Время от времени спорить с партнером – не так уж плохо, если знаешь, что это может продлить жизнь. По предварительным данным исследования американской Школы здравоохранения и кафедры психологии Мичиганского университета, партнерам не следует скрывать свое раздражение.

Результаты исследования показывают: если один или оба партнера не скрывают свои чувства и разрешают конфликты, продолжительность жизни больше. Ученые изучали 192 пары на протяжении 17 лет и в результате выделили четыре категории: к первой относятся те, в которых оба партнера не скрывают свое раздражение, ко второй и третьей – те, где один из партнеров выражает, а другой подавляет свое недовольство, а к четвертой – семьи, оба члена которых не реагируют на нападки партнера.

В 26 семьях, где оба супруга скрывали свое раздражение, было зарегистрировано 13 смертей. В остальных 166 семьях – 41 смерть. В выборке пар, подавлявших свои чувства, один из членов умер за время исследования в 27% случаев, оба партнера умерли – в 23%.

В оставшихся трех группах за время исследования показатель смертности составил только 19%. Когда оба супруга подавляют свое раздражение при нападках или несправедливой критике партнера, вероятность преждевременной смерти повышается в два раза по сравнению с остальными типами семей, утверждает профессор Мичиганского университета, руководивший исследованием, Эрнест Харберг.

"Когда человек подавляет свой гнев и скрывает раздражение, не пытаясь разрешить проблему, тогда-то и возникают проблемы", – отметил ученый. Харберг объяснил, что его коллектив сфокусировал внимание на нападках, которые человек считает несправедливыми или неадекватными. Когда критика считается справедливой, ее жертва не испытывает гнев и не затаивает обиду, утверждает Харберг.

Лично я считаю, что ссора - это лишняя трата драгоценного времени, да еще и нервных клеток, которые крайне медленно восстанавливаются.

Наверное, без споров и ссор было бы тоскливо. Да и сладкий миг примирения был бы навсегда утерян. И спокойная жизнь, в отличие от той, что бывает в промежутках между ссорами, не казалась бы раем, а потому - не ценилась бы.

Посему примем ссоры как данность и спросим у психологов, как ссориться грамотно, чтобы примирение все же состоялось...

Ученые подсчитали, что 40% нашего общения с другими людьми можно назвать спором (а что есть ссора, если не очень эмоциональный и экспрессивный спор). Отношение к спорам у всех разное: для кого-то это родная стихия, в которой только и можно существовать, для кого-то - нечто, чего нужно любыми способами избегать. Так или иначе, вовсе избежать споров не удавалось ещё никому. А значит, надо уметь расслабиться и извлечь из спора максимум пользы для себя и для дела.

Первое правило споров и ссор - не упиваться исключительно собственными переживаниями. Нужно оставить в своём сознании "холодную зону", некоего адвоката, который бесстрастно может встать на сторону партнёра.

Это не значит, что мы должны не глядя согласиться с оппонентом. Наша задача - отследить логику его доводов (даже, если кажется, что её нет вовсе) и предвосхитить его следующую реплику. Для этого достаточно начать фразу со слов "Я понимаю, что ты...", изложить его предполагаемую точку зрения и, не дожидаясь ответной реплики, - свои возражения. Нужно постараться повторить каждый аргумент спорщика своими словами, чтобы самому проникнуться его проблемами и (что очень важно!) чтобы он услышал свои претензии со стороны.

Таким образом, мы "качнем эмоциональные качели" в свою сторону. Человек почувствует, что его понимают и будет внимательнее прислушиваться к нашим доводам, даже если до этого был настроен критически.

Правило второе - даже если в душе мы скептически относимся к словам оппонента, и вообще к его умственным способностям, нужно постараться отнестись к тому, что он говорит, серьёзно. Это прекрасная возможность расширить собственные знания, обогатить установки, набраться опыта. "Кто мне не друг, тот - учитель".

Правило третье - никогда не избегать открытой конфронтации. Любой конфликт может и должен стать позитивным, и сделать его таковым - в наших силах. Очень часто мы спасаемся бегством от назревшей ссоры, уходим, делаем вид, что всё в порядке, отмалчиваемся, надеваем на лицо "дежурную" улыбку, одним словом, ведём себя, как испуганный страус.

Любой конфликт зреет, как гнойник, и если его поливать сверху ароматическими маслами, проблема не решится сама собой. Необходимо отбросить страх и начать нелёгкий разговор. И не заканчивать его до тех пор, пока каждый (каждый!) не почувствует, что дело сдвинулось с мёртвой точки.

Любой спор можно сравнить с бокалом пива или шампанского - сверху густая пена и только под ней, собственно, сам напиток. Пена - это наши эмоции, и, пока они не "осядут", до сути мы не доберёмся.

Главное - не заразиться негативными эмоциями оппонента, четко отделяя их от своих собственных и от предмета спора. Это трудно. Но без этого дальше фразы "от дурака слышу" мы не продвинемся. Пусть даже процесс сопровождается криками и слезами. Так выплескивается грязная вода, и появляется место для чистой...

Правило четвертое - постараться в процессе спора определить, где точки зрения спорщиков расходятся, а где - совпадают. Кажется, что совпадения нет и быть не может, однако это только на первый взгляд. Если мы не забудем про "холодную зону", о которой шла речь выше, то с её помощью найдём, пусть пока небольшие, островки, где наши пожелания и ожидания совпадают. Обязательно обратите на них внимание вашего оппонента. Любая общность, особенно в ситуациях, где мы её не ожидаем, - мощнейшее средство для компромисса и примирения.

Правило пятое - ни в коем случае не переходить на личности, не использовать "удары ниже пояса" в своих аргументах.

К запрещённым приёмам относится, например, сравнение с кем-то, на наш взгляд более положительным во всех отношениях. Ни одному человеку не понравится подобное сравнение. Любой из нас в душе считает себя лучшим, и напоминание, что это далеко не так, способно испортить даже прекрасные отношения.

Еще один удар ниже пояса - реплики, касающиеся недостатков внешности оппонента или его манеры говорить. Любой спор становится похож на перебранку в коммунальной квартире, и в этом случае лучше не ждать уступок от второй стороны.

Не стоит также вспоминать все прошлые грехи человека. Если спор состоялся по конкретному поводу, будем придерживаться "заданной" темы. Нет никакой необходимости смешивать всё в кучу. Не стоит начинать со слов "Ты всегда так делаешь..." или "Ты опять... как в прошлый раз!" Такое обобщение автоматически заставляет человека защищаться, а значит, конфликт затянется надолго.

И наконец, никогда не нужно передавать человеку сплетни на его счёт. Давайте отвечать только за свои слова. Привлечение чужих мнений вызовет новую вспышку негативных эмоций.

Таковы правила грамотной ссоры - не усвоив их, вряд ли можно продвинуться в такой науке, как спор. Владеть же этой наукой необходимо. Если, конечно, вы хотите изменить свою жизнь в лучшую сторону. А если вам нужно просто спустить пары, при этом не заботясь о том, что чувствует и думает собеседник, - все вышеизложенное можно легко забыть...

Так охота с кем то поделиться своими радостями и не радостями, а нескем совсем. даже и рассказать то это нельзя никому, разве только на форуме незнакомым людям. у меня муж ужастный гуляка был, гулял гулял, видать в юности не нагулялся, а я всё закрывала на это глаза, не обращала внимания, потом надоело. начала с того что стала искать кого то, кто бы мне мог помочь в этом деле. в округе никого не нашла, тогда решила обратиться к интернету. ползала ползала, пока нашла. она мне помогла! хотите верьте, хотите нет, а помогла. муж теперь не гуляет, во мне души не чает. наконецто и в мой дом пришло счастье.