дерево был. Не-ет, не бревно, и не деревянный Буратино, тот
ангел по сравнению с тобой. Ты помнишь, как ты с Дедом
Морозом поздоровался? Ага, "здравствуй старый педофил". А
зачем детям наговорил, что к ним придет не Дед Мороз, а
переодетый вампир, и нос красный у него от выпитой детской
крови?! Пошутил?
Дед Мороз в дверь - дети в окна чуть не попрыгали. И этот
дурак с бородой рад стараться: - "А где у вас маленькие? Кого
найду, в мешок засуну! " И баба его с красными губами, туда
же "вот он сладенький, под столом! Держи его, Дедушка!"
Снегурочка блин.
Кстати, где она? От меня ты уходил со Снегурочкой. А с кем
ты спишь? Посмотри, кто это? Спиной к тебе спит, узнать не
можешь? Вообще не можешь вспомнить, как жена выглядит? Голову
повернуть можешь? У постели тумбочка есть? Есть. На тумбочке
обычно стоит фото жены. Сравни. Уже сравнивал? Не похожа?! А
чье у тебя фото стоит? "Шарика"!?! Зря! Я у себя фотографию,
где я с женой, поставил. Еще и надпись на ней сделал: "Нина +
Вася = дома". Нет, надпись не дурацкая, я утром как взгляну -
сразу соображаю, где я проснулся и как кого зовут.
А во сколько ты домой пришел? Я не помню, ну не помню, и не
надо на меня сваливать. Как Дед Мороз со Снегурочкой пришел -
хорошо помню, подарки помню. Твоей жене духи подарили.
Помнишь? Конечно, помнишь. Ты же пол-флакона на нашу кошку
вылил. Да не извиняйся, кошка высохла и всё, а вот твоей жене
почему-то не понравилось. Всем весело, а она возмущается -
"Ангел", "Ангел"! Дорогие духи! Кстати, если она хочет знать,
мне кошка тоже дорога! К ней теперь ни один кот не
приблизится, больно духи стойкие.
А что ты с мышеловкой сделал? Которую твоему тестю подарили!
Твоя же теща и подарила! Какой смысл, мышей у вас нет. Не
знаю, куда он будет ее ставить. А вот кто ее зарядил и среди
закуски поставил - знаю. Не помнишь? А зачем заливное положил
сверху? Для наживки!! Да, да, красиво разлетелось! Это ты
заметил, ах еле увернулся! А я не успел!
Ну ты чувырла! Нет, ты! Твои же тапочки потом обмывали. Нет,
это не я предложил из тапочек выпить за дам, как гусары, это
Дед Мороз куражился. Конечно, на всех новых тапочек не
хватило. Не, Снегурка молчала. У нее вообще плохое настроение
было.
Кстати, это же ты предложил Деду Морозу выпить, стоя на
подоконнике, что бы все видели как старый год уходит. А зачем
ты вышел, самое главное пропустил! Он же залез на подоконник
и выпил. Ему там понравилось, стал прохожих поздравлять,
тосты в форточку выкрикивать. Потом Дедушка решил пить за
каждый месяц в отдельности. Вот на марте и подскользнулся,
хорошо у нас невысоко. Дедушка, по идее, должен спасибо
сказать нашему дворнику за сугробы под окнами, а он ничего не
сказал. И не скоро еще скажет. Чуток мимо сугроба, к бордюру,
он все-таки бородой приложился. Несильно, но двух передних
как не бывало. Закусывать он перестал. Зато Снегурочка
развеселилась. Ой спасибо, ой спасибо! А ты не понял, почему
она тебя поцеловала? Вот за это. Как будто это ты его в окно.
Нет, ты мне скажи, почему ты шампанское на кухне разливал,
только потом в комнату нес? Что, за столом не мог? Почему
шампанского не было?! КТО-ТО его на крыше дома с новой
соседкой выпил?! А кто - не знаешь? Ага, и я не догадываюсь.
А что же ты разливал вместо шампанского? УПСА белым вином
разбавлял? Тогда я понял, чего это женщины на животы
жаловались. Шампанское старое! Не "вино уцененное", а УПСА
просрочено было!! Ты что, на этикетку не смотрел?
А когда пошли соседей поздравлять, помнишь? Деда Мороза они
уже слышали, да-а, когда он в окно вывалился да об асфальт
приложился, сам понимаешь, что он орал на весь двор. Не,
салюта еще не было, и слышимость была отличная. Но принимали
его везде с удовольствием. Там, в соседях Деда и оставили.
Где твою жену оставили? И я не помню. А она трезвая была, ее
можно было оставлять, где угодно. Дед Мороз остался в
квартире с зеленой елкой. Ты еще сказал - такая елка и без
подарка! Вот под елку его и положили. А когда вернулись без
него, Снегурочка опять расстроилась - как же без Дедушки в
новом году? Говорит, эта пьяная сволочь ее без денег,
телефона и ключей оставил. Ты и кинулся ее утешать. Все на
оленях уговаривал кататься!
Не знаю, какие олени, наверно северные. Тебе лучше знать.
Сам же в зоопарк звонил, о чем-то договаривался. Такси в
Лапландию заказывал. Что моя сказала? А что она может
сказать? Ее любимая кошка пахнет ее любимыми духами! Она с
кошкой и уснула, на кухне, когда нам кофе варила. По запаху
их и нашли, в дыму. От сгоревшего кофе.
А к утру тебя со Снегурочкой куда-то понесло. Куда - куда,
искать Дедушку! Вы решили, что он может снова выходить как
старый год в окно, и лежит сейчас ее мобильник с ключами и
Дедушкой в сугробе. А где вы болтались? Не помнишь? Ну,
открой глаза! Ты дома? - Значит, пришел домой.
Что у тебя болит после Снегурочки? Где у тебя жжение? Между
ног горит огнем! Гааа! Точно?! И у меня тоже. Жжет между ног,
и там, конечно. А причем здесь Снегурочка!? Ты в мой туалет
ходил? Я для тебя, после мышеловки, туалетную бумагу красным
перцем пересыпал! Весь рулон! До-о-олго ждал, что ты пойдешь!
Ну и не успел заменить ее. После твоего шампанского туда
очередь выстроилась. Тише смейся, помажь лучше кремом каким.
Мне помогло. Где моя? А моя пошла к зубному врачу. Не, не зуб
сломала, просто поговорить пошла. Думаешь у нее тоже? Огнем
горит? А чего она у меня не спросила, сразу к врачу? Ой
глупая! Да нет, врач не случайный, подруга ее. Они дружили, я
еще знаком с ней не был. А почему она об этом не спросит у
меня? Не молчи. Не смейся. Почему? Сам я не догадаюсь! Ну что
- жжется? Смажь кремом и пройдет. Ну, у жены твоей крема
много. Любой возьми.
А что ты кричишь? Это не ты? Это твоя кричит? Ты что, ее
любимый крем взял? Ах, она не спала, разговор подслушала!
Ууу. Ну ладно, потом перезвони. Если жив будешь.
)) просто Ribca ;о)))