Psy: Как справляются с этой ситуацией современные родители?

Обычно они обращаются к специалистам. Однако специалисты живут в том же социуме и потому точный ответ на вопрос, как выполнить абсолютно все требования общества (вырастить ребенка самостоятельно мыслящим и послушным; быть ему другом и воспитателем; любить безусловно, но наказывать; быть с ним эмоционально близким, но не сделать его эмоционально зависимым; помнить, что полностью за него отвечаешь, но привить ему чувство ответственности за себя), дать не могут. Зачастую они просто становятся сторонниками одной из многочисленных теорий и предлагают ее тем, с кем работают. Впрочем, есть и другой вариант: помочь родителям взглянуть на многообразные социальные ожидания отстраненно, выбрать, каким они готовы соответствовать, а каким нет. Так же важно пересмотреть свое отношение и к чувству вины, которое, увы, неизбежно, потому что исходит из противоречивости общественных установок. Если мы не позволим ему захватить нас и лишить главного — творческого подхода к воспитанию детей, тогда нам будет гораздо проще находить конструктивные и порой совсем неожиданные решения.

Psy: Почему телесные наказания так популярны?

В нашем обществе физическая агрессия и насилие являются нормой, часто мы их даже не замечаем, воспринимаем как нечто естественное. Так, начинающие водители удивляются агрессивному поведению на дорогах, а через год сами демонстрируют точно такую же агрессию. Родители смущаются, если ребенок плачет на улице, но не стесняются публично кричать на него или шлепать. А некоторые известные люди заявляют о том, что ребенка необходимо наказывать физически для того, чтобы вырастить успешного человека.

Psy: Чем опасны физические наказания?

Они унизительны: так, пощечина воспринимается как унижение во всех мировых культурах. Кроме того, систематически получая даже «невинный» шлепок по попе, ребенок приходит к выводу, что это нормально — бить людей. Он становится агрессивным (или подавленным), а его отношения с родителями ухудшаются. Важно, чтобы взрослые объясняли ребенку, какое поведение для них неприемлемо и то, с какими последствиями он столкнется, если нарушит их запрет. Если родители спокойны, последовательны и предсказуемы, дети воспринимают наказание как неприятное, но справедливое. Их самооценка не страдает, а отношения с родителями не портятся.

Psy: Почему большинство родителей чуть ли не постоянно чувствуют себя виноватыми?

Австралийские психотерапевты Дэвид Эпстон (David Epston) и Майкл Уайт (Michael White) предлагают заполнить шуточную анкету, состоящую из парных вопросов. «Испытывали ли вы чувство вины из-за того, что слишком долго кормили ребенка грудью?», «А из-за того, что слишком рано перестали это делать?»; «Из-за того, что вышли на работу сразу после рождения детей?», «Из-за того, что слишком долго оставались дома?»; «Из-за того, что чересчур эмоционально близки с ребенком?», «Из-за того, что далеки от него?»… Отвечая на эти вопросы, можно очень ясно увидеть ситуацию, в которой мы живем: предписания общества настолько противоречивы, что у родителей просто нет возможности не быть виноватыми.

Psy: Как вы объясните чувство облегчения, которое испытывают некоторые родители, наказав ребенка?

С детства каждый из нас знает: родители должны воспитывать. Наказали, накричали, прочитали нотацию? Значит, сделали нечто необходимое, осуществили родительскую функцию. Хотя, конечно, облегчение испытывают немногие из нас, большинство — 25% опрошенных — ощущают одновременно и чувство вины. И все по той же причине: с одной стороны, мы должны обеспечить послушание, неизбежно принуждая ребенка, а с другой — сделать это гуманистически, то есть договариваясь с ребенком и воспринимая его как личность. Однако как практически это осуществить, непонятно.

«Я не позволяю ему вести себя неправильно — поступаю как ответственный родитель и ощущаю облегчение». «Я его заставляю делать в срок и сомневаюсь, а вдруг он вырастет неинициативным, неуспешным человеком?» — появляется чувство вины.

Psy: Судя по ответам, женщины чаще испытывают вину, а мужчины — облегчение…

Невероятно, но всего сто лет назад в графе «мужчины, наказание и вина» стоял бы ноль, а сегодня об этом переживании говорит 31% опрошенных мужчин. Внутрисемейные отношения в России веками регулировал страх. Он поддерживался насилием, а также идеей авторитета отца и мужа, который культивировал этот страх в женщинах и детях, ограждая их от неверных действий и прививая терпеливость и послушание. Поэтому, когда мужчина наказывал (то есть выполнял то, что должно), он испытывал облегчение. Чувство вины, которое ощущают, наказывая, большинство женщин, также связано с влиянием общественных представлений: сегодня многие полагают, что от отношений матери с ребенком во многом зависит то, каким человеком он вырастет, будет ли счастлив.

Но гораздо интереснее, что 29% отвечавших не испытывают ни вины, ни облегчения. Быть может, эти люди научились не реагировать автоматически на социальные ожидания и воспринимают себя компетентными родителями: они не обязаны отчитываться ни перед кем в своей идеальности и способны опираться на собственное мнение. Ведь что происходит, когда человек становится родителем? До рождения детей мы живем обычной жизнью, учимся, делаем ошибки, снова учимся, что-то получается у нас хорошо, что-то плохо. Однако, когда в семье появляется ребенок, мы превращаемся (считаем, что обязаны превратиться) в идеальных людей — чуть ли не небожителей. Может быть, те родители, которые не испытывают ни вины, ни облегчения, действительно позволили себе не быть идеальными? Если в результате они почувствовали себя спокойней и счастливей, то их дети от этого только выиграли.

........

"Уважайте его чувства"
«Уходи, я с тобой не разговариваю…» Некоторые родители считают, что конфликт лучше разрешить именно так, «не наказывая» ребенка. «Игнорирование детей — один из самых жестких способов воздействия на них», — предупреждает психотерапевт Елена Вроно.

«Не многие из нас считают словесный бойкот эмоциональным насилием. Но такое поведение родителей именно им и является. Наказание отвергнутостью по-настоящему пугает ребенка: подчеркнутый отказ во внимании он ощущает как лишение важнейшего для него — родительской любви. Не получая от мамы и папы достаточно внимания, ребенок теряет интерес к собственной жизни. Возможно, поэтому немало детей предпочтут, чтобы их «наказали ремнем» — лишь бы не игнорировали.

Эмоциональное насилие — это не только лишение внимания. Это и угрозы, и публичное высмеивание или разоблачение ребенка, если он, например, обманул, запугивание, шантаж, то есть разные виды манипулирования, к которым прибегают родители. Когда взрослые говорят ребенку, хватаясь за сердце: «Ты меня вгонишь в гроб со своей учебой!», они на самом деле эмоционально шантажируют его. Эмоциональное насилие очень опасно. В отличие от физического оно не оставляет синяков, но наносит урон душевному здоровью ребенка, тормозит его развитие. Такое поведение взрослых всегда унижает достоинство ребенка (сколько бы ему ни было лет), подрывает его доверие к миру, снижает самооценку, рождает страх, тревогу, чувство одиночества. Опасность еще и в том, что так незаметно формируется алгоритм семейного взаимодействия, который может передаваться из поколения в поколение. Ребенок, который страдал от эмоционального насилия в детстве, позже повторит его по отношению к собственным детям. Кроме того, эмоциональное насилие часто возвращается к источнику, как бумеранг. Так, пренебрежение, которое демонстрировал отец по отношению к своему сыну, позже может вернуться к нему от его собственного ребенка«.


Вот нашла такую статейку. Понимаю, что не самый идеальный я родитель.
А у Вас получается быть правильными родителями.
Как вы наказываете своё чадо?

бред

))))))))))))) а можно более детальней? Что бред, и самое главное, почему бред?
А то как-то голословно получилось.

что такое для Вас воспитание???
почему то раньше как то воспитывались люди....и знаете ...более вежливые были, добрые, патриотичные.
а сейчас?
вот Вам и Воспитание))))

Ну это потому, что воспитание кроме дома, продолжалось в саду, в школе, среди друзеё, в лагере ... на одних и тех-же идеях.

да нет))
вот за что наказывают?
за то что опоздал? а вы...взрослые не опаздываете??
за то что врёт..а вы не врёте?
за то что плохо учится- не его вина!
за то что разбил чашку- это вещь..её можно купить! ни одна чашка не стоит слёз ребёнка. да и можно подумать вы не били посуду))))
вообщем....надо не наказывать а показывать!

Нда... все правильно!!! Все четко и ясно написано... добавить просто нечего)))

Вы правда думаете, что это весь список? Можно я слегка так его продолжу.

Ударил брата (сестру)
Наврал, чтоб наказали другого
Высунулся из окна
Сподвигнул младшего на прыжки с крыльца (ессно он грохнулся и чего-нибудь повредил)
Закатил истерику в магазине, чтоб чего-то купили
Укусил до крови чужого ребёнка (мама явно не была в восторге от этого)
Покидал в костёр бумажки ( они так загораются и взлетают, продолжая гореть, могут и ему-же на шевелюру в таком виде приземлиться)
Облил простуженного брата(сестру) ледяной водой
Пытался разбить стекло в поликлинике (ну и потом порезаться им)
Сделал с точностью до наоборот то, что ему сказали родители
........

Я могу и продолжить, потому что огласила менее 1% - уж поверьте, интересно, как вы "показываниями" сможете это всё предотвратить или научить, и так чтоб малыш, до того как увидит пример, не покалечился.

нет я не думаю что это весь список.
просто я как то никогда не обливала людей (болеющих) ледяной водой, и мне в голову никогда не приходила мысль разбить стекло в поликлинике. странно почему?
сделать с точностью да наоборот? ну это уже отношение ребёнка к говорящему.
в костёр ...я не думаю что вы туда даже в своём возрасте ничего не кидаете. можно прсото сказать НЕ КИДАЙ- а дальше опять же отношение ребёнка г говорящему.
ударить брата или сестру или кого то укусить -это нормально. у взрослых людей своя защита и оборона и общение. а у детей своё.

Наказание полезно,но не рукоприкладство!!!!!!!

что есть наказание?
человек сам себя наказывает.
почему вы считаете что детям надо наказание а вам нет? кто вы такие чтоб их наказывать? Вы родили их на свет -спасибо. но Это было ваше желание ( вы для себя это сделали). вы родили человека а не куклу. Вы родили не помошника, не друга, не приятеля, вы родили ЧЕЛОВЕКА.
вы должны ОБЕРЕГАТЬ его. и всё.
а накажет он себя сам или его жизнь накажет.
потому что Вас -взрослыз почему то никто не наказывает. а как только хотят это сделать так сразу ДА КАКОЕ ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО!! ДА Я НЕ РЕБЁНОК.
все мы дети.

родители не могут быть для ребенка непререкаемым авторитетом, потому что не идеальны...слушаться во всем без наказаний - это значит боготворить говорящего...это бред...мы если ссоримся, то и миримся потом

при этом животные-родители кормят своих чад, пока они самостоятельно не начнут добывать пропитание, учат их и наказывают...представляешь? Медведица лапой может долбануть, если полез не туда, собака может прихватить, чтобы не гавкал, куды не следует))))) это нормально....родители родили - спасибо вам..зашибись...обязанность родителей - воспитать и научить...меня не били, но меня научили тем не менее смывать за собой и убирать за собой, да и много чему научили....и наказывали, когда вытворяла опасные для моей же жизни вещи....спасибо им большое за это, родителям моим...

а потом обсуждали, за что меня наказали...и я понимала и обид не было


мнение мамы Чёли

немного неправильная трактовка наказания...наказать - это дать наказ...нельзя выходить на открытый балкон! нельзя без присмотра брать нож, спички, трогать розетки...объясняешь почему, но все равно даешь наказ....нужно собирать игрушки, нужно убирать за собой...это нормально...ребенок должен знать, что наказания в жизни существуют...безнаказанность ищет из детства...
ещё от неё же

да но Ваша тема совершенно о другом виде наказания.
по-другому бы звучало НАКАЗАНИЕ РЕБЁНКУ.
да и сам первый текст был не о "советах" ребёнку.
А медведица она лапой даёт подзатыльник медвежонку чтоб он не мешал. Собака-тож)) чтоб не лез.
Кормить чад и заботиться- эт ОБЯЗАННОСТЬ.
Не брать нож или спички- модно сказать - НЕ БЕРИ.
Я не говорю БОГОТВОРИТЬ...просто у меня например есть люди которых я слушаю- потому что уважаю, потому что доверяю.
но при этом не боготворю.
странные понятия какие то получаются. СЛУШАТЬСЯ и БОГОТВОРИТЬ...это вобще разные вещи. Из ваших слов получается-
если вы не хотите чтоб вас боготворил ребёнок- то тогда зачем вы хотите чтоб он вас слушался? или вы хотите чтою только с наказаниями слушался? это весьма странно.

несостыковочка.

Там подпись была : от мамы Чёли

Ну я за неё отвечу.

То что вы не делали - это я про список того , что писала Я, , что может сделать ребёнок, не значит, что вашему малышу в голову не придёт.
Его поведение - это не отношение к говорящему, как вы сказали, и он никогда вашим повторением не будет, чтобы смотреть на вас и повторяться.


Объясните ситуацию: ваш годовалый ребёнок (ему пофиг ваш пример и ваши слова - абсолютно) тянет в рот всё, что найдёт или уронит на пол (это сопровождается стоматитами, глистами и тд...), и вы можете хоть лбом об стену биться, чтобы он обратил внимание на то, что вы так не делаете.

Жизнь его конечно накажет - в лучшем случае теми же глистами и стоматитом, в худшем, он подавится и задохнётся от найденной пуговицы или просто камешка из вашего ботинка.

Только, если конечно не последнее произойдёт, он - годовалый, никогда не допетрит, что глисты и стоматит, и ... - это следствие того, что он тянул в рот.

Вы что, будете его лечить от всяких зараз, пока он не начнёт понимать, что надо с вас брать пример (лет в 5), да и просто, слушать вас (ну это пораньше - годика в два). Зачем ему вообще вас слушать, если он хочет это в рот, и ему нравится в рот это тянуть, и если он тянуть в рот это будет, то ему ничего абсолютно за это не будет, а?

По вашим словам - у вас - врослой нет права наказывать малыша, потому что вы сами не совершенство, жизнь пусть наказывает, как описано выше, да?

я не говорю про следствия. я не говорю про возраст. я не говорю про точ то БУДЕТ. я говорю про то как есть.
я не говорю про наказание. думаете что если вы накажите годовалого..ему станет легче и он поймёт?
нет, я говрю что надо ЗАБОТИТЬСЯ.
помойму вы совершенно не читаете что я вам пишу)))) я наверное в следующий раз попробую так же)
Я не говорю что у меня нет права. Прав у меня хоть отбавляй))
Вы можете биться головой об стену но не бить головой об стену ребёнка))
Вы открыли тему наказаний...я пишу что это не мера...что есть пути другие, вы говорите уже не о том наказание , о котором была статья в самом начале а о НАКАЗЕ. а теперь вообще о болезнях и годовалых_))))
всё так быстро меняется) вы предупреждайте)



ПЫСЫ - по мере углубления в лесной массив нарастает тенденция к увеличению древесной масы...

Естественно поймёт, хотя бы то, что так делать не надо.


"Вас -взрослыз почему то никто не наказывает. а как только хотят это сделать так сразу ДА КАКОЕ ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО!! ДА Я НЕ РЕБЁНОК.
все мы дети. " - ваши слова? Как раз читаю и отвечаю.


Я такого не предлагала.


Наказание относится абсолютно ко всем детям, возраст от 6мес-в и до 18 лет.

Ещё раз, не читаете по-моему Вы, про НАКАЗ - это не мой пост (там приписочка внизу есть)))

Тема для того, чтобы определить - как правильно наказывать ребёнка, потому что очевидно, что это нужно - не пряниками едиными воспитуем человек.

Я не увидела пока ответа по существу. вот ваши слова:"есть пути другие" - какие? Поконкретней? И для всех возрастов, потому что дети и в год дети и в 16 дети, и наказания соответственно разные.

Если вы считаете, что болезни и годовалые тут не при чём, так мы от чего наказываем-то? и кого?
Конкретная ситуация, конкретный возраст, конкретный вопрос. Ответа нету.

Ага...Чем дальше в лес, тем толще партизаны)))))
У вас дети есть?
Годовалому ребенку не говорят "не бери"...годовалый ребенок должен знать "нельзя"...есть такие вот "нельзя", которые пока не объяснишь...
А на счет заботы...ДО скольки лет заботиться, не подскажете? Потом поясню, с какой целью интересуюсь...

а почему от 6 мес до 18 лет? странно))))

Да есть пути другие)))) кто-то любит пряники а кто-то конфеты. для кого то пряник- ненавистная штука)))
А для возрастов тут..знаете....каждому ребёнку своё. (опять же про пряники и конфеты)

я не знаю от чего вы наказываете и для кого)))
чес слово) я говорю к тому...что невозможно сказать НЕТ если человек не понимает этого слова. если я вам скажу слово КЛЮЧ -о чём вы подумаете....там несколько значений)))) а какое правильное? вот! не знаете! только я знаю
поэтому и не говорю)))
Я не понимаю что-то вашего вопроса если честно. каков он? как наказывать? ОТВЕТ- в вас же самих)) это вы должны решить как...потому что только вы это знаете)))

у меня нет детей))
но вы же не пишете про наказание)) вы пишете про заботу)) а это самое главное))
заботиться...а до старости..и причём не только о детях и родителях)) я забочусь о всех))
и обо мне заботятся))) и неважно сколько лет.

Дело в том, что забота - это настолько же сложное понятие (если дело касается ребенка), что и наказание...Для меня в моем детстве самым суровым наказанием был игнор....Это не прошло бесследно, скажу я вам...Возможно, мама была и права, что просто переставала обращать на меня внимание, когда я капризничала и по примеру других детей чет там вытворяла...Но, я это помню и этот пунктик "страх игнора" победила (как я считаю) только недавно....Нашла его и победила...Значит научили выявлять проблему, признавать ее и справляться с ней...И за это им спасибо)) И по заднице один раз получила...Было дело...В гости утопала в свои 5 лет на соседнюю улицу и засиделась у девочек часов до 23-х, по-моему...Темно уже было...Искали меня всей улицей, а я выползаю вся в подарках - счастливаяяяяяяяя)))) Тогда на маминых ладошках по попе для скорости до дому и добежала...Ревелаааааа - жуть...И не от боли - не больно было-то...Жалко было маму, что не подумала, как она переживает...Видела ее состояние...Я вообще считаю, что какие бы эмоции не взяли над нами верх и чего бы мы как родители или как дети не натворили - гораздо важнее потом об этом поговорить...Родителям важно уметь признавать свои ошибки - тогда этому научатся и дети...
Забота - хорошо...Только научить заботиться о себе и окружающих - это куда важней и сложней...А еще - научить отвечать за свои поступки...В идеале - все легко и просто...В теории - изумительно..На практике - очень много подводных течений и камней....Например - мы зачастую не учитываем, что ребенок нас тестирует на своем подсознательно-инстинктивном уровне...Прощупывает, проверяет...На сколько хватит нашего терпения, на сколько можно выжать здесь и ослабить здесь...Это невероятный труд...Иногда очень сложно наказать, но если это удается сделать правильно - получается положительный результат..А иногда очень сложно не наказать, но если выдержишь и проявишь терпение и слова подберешь - результат тоже позитивный...Я не против наказаний и поощрений, я против крайностей...А еще, очень важно быть самим собой..Ребенок чувствует любую фальшь...Не стараться казаться лучше, чем ты есть, даже если хотелось бы казаться...Ребенок заметит! А это уже будет лицемерие и двуличие по отношению к нему...
Забота до старости...Хорошо...Я вам ситуации две представлю и хотелось бы прочитать ваши комментарии.
Ситуация раз.
Ребенок бьет дверью шкафа-бюро (возможно, ему понравился звук)....Вы УЖЕ обратили на это внимание и попросили не делать этого...Ребенок заметил, что привлек ваше внимание и продолжает процесс - бьет все сильней...Ваши действия?
Ситуация два...
Ребенок попал в дурную компанию и вам это стало известно...Не важно, по каким причинам, но это произошло...Вы заметили, что ребенок (за которого вы до 18-ти лет отвечаете по закону) неадекватен, подвержен смене настроений, то засыпает, то наоборот - излишне бодр, то подолгу пропадает...
Ваши действия.
Спасибо.

а нас с сестрой пароли в детстве, ремнём, прыгалками.... года три назад, мама на меня руку подняла... я на неё обидилась, но я же и прощение пришла просить... я помню что мама нас била, но сейчас я нисколько на неё не обижаюсь...

Мамина подруга, свою дочь с первого класса дубасит так (сейчас девочке 13), что жуть... за четвёрки её ругает... девочка в 13 лет, знает англ.яз в совершенстве и учица на одни 5-ки... уже сейчас учит программирование ... вот...

Свою дочь, такими методами воспитывать не буду!!!!

вот именно))) что мама не наказывала ВАС..она делала так чтоб вы имеено ПОНЯЛИ и в наказали себя сами....отчасти.
Я согласна что важно быть самим собой. Ребёнок любит вас такими какие вы есть. Самое главное чтобы в неём не зародилась слоба, а просто пришло осознание поступка. а это может прийти лишь в том случае если ребёнок сам в какой то мере певеживёт содеянное...сам ..своей головой додумается. это и урок для него..очень важный урок, и наказание)

а теперь про СИТУАЦИИ.

1-отвлеките его. он бьёт дверцей привлекая внимание...или потому что ему скучно....)))
2-обратиться к тем кто сталкивался с подобными ситуациями.

ПЫСЫ- в этих двух случая -глупо наказывать....особенно во втором....

Умничка))) Именно - в первом - отвлеките))) Я запомню, потому что это очень важно...А я стала игнорировать (научили, кстати тоже)....Сделала вид, что не замечаю...А ребенок стал делать это громче и громче...В конце концов стукнул так сильно, что сверху упала ваза и пробила ему голову...Дело закончилось травмпунктом (слава богу, просто была содрана кожа) и моим глубочайшим чувством вины...Именно - ОТВЛЕКИТЕ))) Ведь можно было отвлечь...А я подумала тогда, лучше бы я его наказала, шлепнула по попе, но не случислось бы того, что произошло...Спасибо, Сэйлор
Второй случай - согласна полностью)
Уверена, что у вас будут замечательные дети