Здравствуйте. Случайно сюда забрела, почитала и ... зарегистрировалась. Помогите советом, люди добрые.

Бывшая девушка моего любимого залетела, известно об этом стало сегодня утром. У неё срок 7недель. А мы вместе ток месяц, вчера только обсудили вопросы совместного проживания и знакомство с родителями... а тут такое! Как снег на голову! Он в замешательстве, она говорит, что аборт нельзя делать, а то в будущем не родит. Он это со мной обсуждает, говорит, что не уверен в том, что он отец. Даже когда спал с ней в последний раз не помнит. А что я сказать-то могу? Поздравить, посочувствовать? Сказала, чтоб меня в свои беременности не вмешивали, что только им решать как поступить дальше. Места себе не нахожу. Подскажите, может мне уйти просто и всё у них наладится? Как быть ума не приложу...

Я бы просто ушла.. Месяц - это не срок.. найдешь себе нового жониха )) Уверена!!

А я думаю, что рано пока уходить...может беременность у той девушки это "ход конем" т.с. маленькая мстя за распавшиеся отношения...а на самом деле ничего и нет...На слово верить тоже знаете ли...

фига се ситуация...

Правильно, нечего вмешиваться, возьмите тайм-аут, посмотрите со стороны. И если выбор будет не в вашу пользу, не расстраивайтесь, все что бог не делает, все к лучшему

Есть один феноминальный вид контрацепции(я про него и забыла, да подружка напомнила))))))) Она своего благоверного так 4 года за нос водила.Гормональный укол, раз в 3 месяца(только надо тщательное обследование пройти перед уколами) и все Проблема детоНЕрождения решена.

Простите, написалла длинно... Очень нужно поделиться с кем-то.
Я его люблю. Я не испытывала подобных чувств много лет и эти отношения для меня как глоток свежего воздуха. Я вспомнила что такое мечтать и строить планы на будущее.
Мы знакомы более полугода. Тогда мы просто общались как друзья, обсуждали всё на свете, мы оба были не свободны и поэтому соблюдали дистанцию, о чувствах не говорили. За это время его личная жизнь рассыпалась, но это произошло не из-за меня. По его словам, она шла к подруге, но у подъезда садилась в чью-то машину (не такси), где-то проводила время до 2-3часов ночи и её телефон был отключен, они постояянно ругались. Последнее, после чего он решил её бросить - то, что она в 10вечера вышла семечек купить, а вернулась утром. Он любит меня, я знаю. Сказал, что больше не может так жить, что хочет быть всегда со мной, раньше решить не мог, т.к. знал, что у меня есть парень. Так мы жили с бывшими по-инерции, по-привычке. Я ушла от своего (уже бывшего), он оставил её. При этом он обо всём рассказал ей: обо мне, о том как он относится ко мне. Мы эти отношения можно сказать выстрадали, дождались, да рано обрадовались...

Не знаю... может она и вправду беременна, ток вопрос от него ли? А он отличный вариант для неё не остаться одной с детём на руках.
Он просит меня дать ему совет, обсудить это, говорит, что не может меня потерять, что любит меня, что он перед сложным выбором: либо любовь, либо ребёнок... но ребёнка-то фактически ещё НЕТ! Она рыдает, уговаривает начать его всё с начала. Хоть я и гордая, но мне тяжело говорить ему, чтоб сам решал, ему плохо но как я могу его поддержать. Пока она его будет "облизывать", бороться за "своё", а я буду в стороне и он не будет чувстввать, что он мне НУЖЕН. Я не хочу терять его, но меня саму унижает перспектива добиваться парня.
Простите за такую откровенность. Я чувствую себя в ловушке.
P.s. И ещё мне странно... Он сначала сказал мне, что они поговорили и решили, что будут делать аборт. Потом, в конце дня, он позвонил и сказал, что она передумала, что хочет этого ребёнка, что ей нельзя(!) аборт делать... В общем никак. Только я не верю, что если он ей скажет, что всё, хочешь рожай, но я люблю другую и буду с ней, она действительно будет рожать одна. Срок ещё маленький и если она поймет, что он не подддержит её, уверена - сделает аборт. Рассуждаю так: она из деревни, в городе у неё работа, жильё съёмное, ей 22года. Сомневаюсь, что оставшись без средств (с ребёнком-то особо не наработаешь), ей придётся вернуться в свою деревню к родителям и растить дитя. Думаю, она должна понимать это, и вряд ли решиться на роды.
Пустить всё на самотёк, пусть сами разбираются? Или стоит побороться за счастье?

Девушка должна делать так, как подсказывает сердце...
Это может быть неправильным.... но упрекать себя во всяком случае потом не стоит...
Фиговая конечно ситауция... Тут много значит на самом деле позиция парня... Я бы с такой жить не стал (как Ты описала его пару)... Но всем - своё...
P.S. Иногда счастье приходится нефигово выстрадать....

Блин...а вообще никогда не сталкивались с тем, что люди после расставания льют помои на голову своей бывшей второй половины, при этом умалчивая о своих "отличиях" при "той жизни"...или просто придумывая и вплетая в реальные события какие-то вымешленные факты?
И, блин, после расставания при обнаружении беременности частенько , нарно, можно услышать "Ой...и вообще я не знаю мой это ребенок..или еще 10-х с кем она спала при мне...."
Так что может и та девочка вовсе не то, что нам тут про нее рассказали...
/сегодня я решила побыть по другую сторону баррикад/

*поет*....все не то...все не так....

Я не знакома с той девочкой лично, могу судить о ней лишь так, как мне это преподнесли. Не у всех бывает всё хорошо, своевременно и просто. Не люблю сама лезть в чужую жизнь. Но ведь меня это коснулось... Мне очень больно.

Понимаю. Когда может рухнуть что-то дорогое, любимое, близкое - всегда больно.
Опять же...время....Пусть все покажет время.






Мысли в пространство:
Эх...забавно, что точка зрения зависит от занимаемой позиции....
На месте тебя, если чувствуешь, что он - твое и взаимное....мне было бы наплевать на то, что кто-то там когда-то там забеременнел.../Эгоистка фигли/
На месте нее...мне было бы все равно, что кто-то там у него появился...если это ребенок его (почему все переживать и улаживать и разруливать должна только я)...
А на месте него...слава Богу, что я там никогда не буду...


А ваще...что бы тебе тут ни насоветовали....Решит только он.

Я не знаю, что делать. Хотят пусть строят, хотят - рушат. Засунуть голову "в песок" и будь, что будет? Сутки прошли с момента, как появился сюрприз. Если он не определиться к вечеру - прогнать его? Я так поняла, что моё мнение для него важно, он говорит мне обо всём и если я отвернусь, ему не останется ничего другого как жениться. Думаете, пропади я, он её снова полюбит, станет хорошим отцом? Или будет терпеть и жить с ней, ради того, что бы у ребёнока были и мама и папа (если он родиться)?

Я выше уже ответила, что делала бы сама на твоем месте...
А пропади ты...и женись он на ней...мало что хорошего из этого выйдет....люди не должны быть вместе из-за чувтва вины, долга, жалости, страха.
И вообще нужны ли ребенку мама и папа, которым друг на друга "положить"? Млин...всех в этой истории жалко..но больше всех жалко "Сюрприз"....как ни крути

Не знаю поймете ли, но... сама пугаюсь того, что в голову приходит. Не могу воспринимать зародыша совершенно чужого мне человека как чудесную крошечку. У меня в голове уже всё перемешалось. Знаю одно - долго его метаний не выдержу. Чем дольше он будет тянуть, тем очевиднее будет его пофигизм. Я за него сделаю выбор (пропав из его поля зрения). Я в растерянности...

По-моему здесь есть единственно верное решение - это , если уж вы действительно друг друга любите и ты уверена, что её он не любит, то вы должна остаться вместе.
НО , он, как мужчина ни в коем случае не должен оставлять СВОЕГО ребёнка и его мать без средств к существованию, и без внимания. Т.е. встретить её из роддома, помогать материально сильно весь её декретный отпуск и не сильно материально (обеспечивать малыша до совершеннолетия, а может и дольше), проводить с ним (не с ними, а именно с ребёнком) значительное время и половину отпуска, т.е. вы можете не расставаясь брать его к себе, все вместе гулять( без бывшей, её всё остальное время), покупать ему что-либо и тд и тп.

Если ты его действительно любишь, ты справишься со всем этим, хотя и будет очень нелегко.

А отправив его туда (они будут сраться и мотать нервы малышу и друг другу), ты никого счастливым не сделаешь, ни её, ни его, ни себя, ни ребёнка, а так, хоть вам троим будет неплохо и у неё будет возможность найти себе человека, который её полюбит, а не будет жить с ней по обязанности.

Мне кажется это разумно, только надо реально оценить свои возможности терпения, благожелательности, потому что тебе не получится абстрагироваться от этого ребёнка, и когда он будет с вами, ты будешь полноценной мачехой (хорошей, если тебе муж нужен, иначе он просто захочет быть один и без тебя и без неё) и , когда у вас будут свои дети, заранее осознавать, что у них не будет никакого преимущества во внимании и в уделяемом времени перед этим малышом - таким же сыном твоего любимого, как и твои будущие дети.

Если ты сейчас повесишь решение только на мужчину, он может подумать, что не сильно то он тебе нужен, и если не сможешь полюбить его ребёнка, реакция будет такой же.

Малыш ни в чём не виноват. Он себя не планировал, но он живой человек и живое продолжение твоего мужчины.

Мое мнение, что если твое, то с тобой будет, а нет не грусти о потери, а настройся на лучшее приобретение (мужчину)... А насчет беременной подружки, то это уже выбор того парня, его ребенок и посмотришь заодно как он поступит, так как спали вместе, и ответственность должны взять на себя оба... У меня был сходный случай, я просто ушла...и все... ведь там ребенок, а это уже другая история, и нельзя ломать эту маленькую жизнь, так как у ребенка должны быть и папа и мама... Так что совет, выжди, посмотри что дальше будет, и поступай как подсказывает совесть...

Должны, но необязательно они при этом должны вместе жить. Это желательно при наличии взаимной любви.
И приходящего папу изначально ребёнок воспримет куда легче, чем ушедшего и приходящего потом, потому что при тех отношениях, которые описала крыса, они вместе всё равно долго не протянут.

Люди должны нести ответственность за свои поступки, а посему пусть из чувства вины и прочее, но они живут вместе, а то очень удачно выходит, он СОСКАЧИЛ а девушка парься, не согласна с Лизой полностью... А вообще, на 7 неделях еще и вакуум можно сделать...

zvyozdo4kavip, а вы бы сами так смогли? Не возникало ли бы у вас чувство ревности к его бывшей и к ребёнку, особенно, если вы сами планировали бы детей? Не казался бы вам обделённым собственный ребёнок? Не знаю, как я могла бы справиться с чувствомм отторжения и его, и его ребёнка. Постоянно любоваться на "ошибки" чужого прошлого и пытаться ничего не чувствовать? Когда ребёнок родиться, его никто не сможет назвать ошибкой, т.к. это будет самое дорогое, маленькое сокровище... ИХ. Я не смогу быть "второй" или чтобы, например, наш общий ребёнок был "вторым". Не смогу по той причине, что для меня это будет впервые, а для него нет, и не ко мне он будет мчаться в роддом с букетом и восхищаться малявочкой, возможно он вовсе не захочет ещё детей или тогда, когда я о них буду мечтать... Я мечтаю вместе с любимым испытать все чувства и эмоции, касающиеся такого важного события. Вместе решить, вместе ждать и желать этого, начинать всё вместе, а не порознь и с разными людьми.

Тань, а может все же проще не рожать, чем ломать жизнь РЕБЕНКУ, себе и ему? Ведь срок позволяет прервать беременность, а отмазка тип потом не рожу не совсем уместна...

Я предложу ему этот вариант, но лишь в надежде на то, что она поняв, что не получит его, сделает аборт (конечно если он уже не решил по-другому). А там посмотрим.

Не делай ни каких шагов, пусть твой друг примет решение, и вот от этого решения ТЫ и будешь отталкивать... а насчет чувства собственника я полностью с тобой согласна, делиться очень тяжело, и любить чужих детей сложно, и не факт что чужие дети тебя полюбят... А Татьяна у нас идеалистка, поэтому ей наверное проще...

Во первых чем его жизнь ломается, если папа и мама будут его растить, только живя порознь?

Лучше его убить? А за что?

Её отмазка действительно невесома, но тоже имеет под собой платформу, но (да вы все знаете уже и так), ИМХО детей , даже не рождённых убивать нельзя, их надо растить, и если эти двое (я про бывшую и мужа) совести хоть чуток имеют, они найдут способ нормально его вырастить даже порознь и сделать малыша счастливым.

Говорила относительно себя....никакое чувство (из перечисленных мной выше) не заставило бы меня находиться с человеком рядом. Так же НЕ ХОЧУ, чтобы какое-то из них держало человека около меня....
НЕ ХОЧУ, чтобы ОН приходил домой и смотрел на меня как на мебель...если вообще смотрел....и думал "Да чтоб ты, наконец, уже провалилась к-нить чтоли...."

Эх...в любом случае...дай Бог вам, девушка, простого человеческого (женского) счастья...а не кучу траблов и мозгосношательства.

Я знаю многих женщин, которые смогли, я бы, я уверена - смогла бы, потому что до одури люблю детей и не только своих.
Ты уже сама ответила на свой вопрос. Не можешь, не хочешь, значит посылай его, и пусть он сам решает быть с ней или без неё, ну уж точно без тебя.

ТО КЫСА. Ни в коем случае не стоит настаивать(с вашей стороы), чтобы она делала аборт, иначе ему это может понравться, и тогда он сможет и с вами так поступить. Я бы сказала, что как женщина ее понимаете и не можете настаивать на аборте, но поскольку ребенок его, то ему решать с кем оставаться и как потом относиться к этому ребенку.

Если ты надеешься на аборт у другой женщины, да и вообще, то бог, если он есть, никогда тебе счастья не даст, я в этом просто уверена на все 100%, это как желать смерти другому человеку и надеяться на неё.
Ты сама то себя простишь после этого.
Это так мерзко ИМХО.
Даже не буду здесь ничего писать больше.
Фу блин, какая гадость.

Боже упаси... Я только здесь обо всём этом говорю, потому что чувствую так, трудно в себе всё держать. Мы увидемся вечером. Не знаю даже, что смогу сказать ему. Что он мне скажет.

Я ей аборт делать не собираюсь. Я хочу быть с человеком, которого люблю. Вам легко сказать. А вы уже чужих детей порастили? Знаете как это? Не спорю, все люди разные, ток я пока сама в состоянии забеременнеть и выносить ребёнка своему мужчине. Если бы случайно выяснилось, что ещё до вас, у вашего мужа были отношения с женщиной и у которой теперь его ребёнок вы б себе взяли ребёночка или предложили бы мужу помогать тому другому ребёнку, обеспечивать его? Не было бы вам горько от такой новости? И было б вам счастье... Нормально да? Я не верю вам.

Мне парень сказал, что у его бывшей, уже было 2 аборта. Ей похоже вычиститься, что в магазин сходить... Вы считаете мои слова гадкими, а не гадко манипулировать человеком такими вешами как беременность, давить на жалость? Кидаться в ноги "прости любимый, давай сначала всё начнём...". Я его люблю и ему верю...
А вы всё о совести. Я не святая. И то, что я предпочитаю быть с мужчиной без такого прошлого, мой личный выбор. Его мне жалко, он мучается и мне не до веселья.

Да я б его на """ послала бы, если бы узнала, что он другому ребёнку НЕ помогает, мне такой моральный урод не нужен.
Горько бы не было, я не за девственника замуж выходила.

А рассуждать как дитя - я ей аборт делать не собираюсь, но сильно хочу, чтоб она его сделала - от этого вы лучше не становитесь.

А если бы у него уже были родившиеся дети, поубивали бы, чтоб был "без такого прошлого"

Если выбор быть с мужчиной без такого прошлого, то и ищите себе мужчину без такого прошлого, - другого, потому что этот уже с таким прошлым.



А эта женщина - не вам о ней судить и о том что для неё значит и мужчина и дети и всё остальное, вы что, на неё равняться собрались, или в противовес ей что-то делать - т.е. зависить от неё и её поступков и её личностных свойств. Так что ли?

Да я уже сама не понимаю, где лучше, где хуже. Не выступаю за аборты, просто эта её беременность, причём не желанная для всех, так неожиданно все планы порушила.

Я уже написала, как можно сделать или если не так, то никак - такое моё мнение, и вы не обязаны соглашаться с ним или оправдываться, если в душе считаете его правильным, а эгоизм не позволяет согласиться с ним и сделать так.

Какие бы нюансы вы не приводили, сама ситуация в корне от этого не меняется. И если у неё два аборта уже было, после третьего она с вероятностью 70% может стать бесплодной - если так оно произойдёт, а вы об этом точно узнаете, вы будете счастливы сами, мужчина ваш как к вам будет относится, если он обрёк на ТАКОЕ женщину только из-за вашего желания иметь мужчину без прошлого ( раз уж жизнь неродившегося, но уже живого ребёнка для вас абсолютно ничего не значит.), будет он с вами счастлив, будет он любить причину своего пожизненного чувства вины? - подумайте об этом.

Ну что вы говорите... поубивала бы... Я бы изначально не стала строить с ним никаких отношений, путь заботиться о своей даме и о детях. Если б всё так просто было.
Насчет его бывшей, мне вопрос не понятен.. Как ещё зависеть, равняться? Что вы имеете ввиду?

Посмотри на это с другой стороны.
Она не порушила, а изменила.
Плюсы здесь тоже есть. Ты сможешь заранее, не родив ещё своего ребёнка, увидеть, как предполагаемый отец твоих детей относится к своим детям, потому что к твоему он будет относится точно также.
И если тебе не понравится его отношение к его малышу, ты заранее это будешь знать (чего большинство узнаёт только родив своих), и для своих детей подыщешь папашку получше.
А если хорошо, то тебе не придётся беспокоиться о том, каким он будет отцом для ваших детей, и ты смело будешь дарить ему детишек ( много-много )

Я имею ввиду это :


Ей похоже вычиститься, что в магазин сходить... Вы считаете мои слова гадкими, а не гадко манипулировать человеком такими вешами как беременность, давить на жалость? Кидаться в ноги "прости любимый, давай сначала всё начнём...".


Пишешь, что можешь думать гадко и хотеть гадкого, потому что она гадкая. Т.е. ваши мысли поступки зависят от неё.

милая Кыса, вам не советы наши нужны, вам нужна поддержка... ситуация очень не простая...
дождитесь его решения. не давите на него, постарайтесь сохранять спокойствие.
нужно дождаться пока он САМ примет решение. после этого всё станет ясно.

и знаете если оно ваше, то никуда оно от вас не денется, а если не ваше, то и жалеть не стоит.

желаю вам выдержки и чтоб всё сложилось в вашу пользу.

я думаю если они уже разошлись, если девушка БЫВШАЯ, то о каком возврате можно говорить? если она всё таки оставит ребенка, можно провести анализ на потверждение отцовства... и если он отец, ну пусть помогает материально, пусть общается.. вас никто не заставляет любить чужого ребенка...
мой отец был два раза женат. от первого брака сын. когда мои родители расписались, папа ещё выплачивал алименты и иногда привозил моего сводного брата к нам в гости. это можно пережить, любовь вам поможет

всё у вас будет хорошо

zvyozdo4kavip, не прошу вас меня понять и не оправдываюсь. Но считаю, что если бы все рожали по залёту (независимо от оформления отношений), то сколько бы было нелюбимых детей, нищих, больных или брошенных. Не говорю сейчас о том, что данный ребёнок возможно никаких бедствий и лишений никогда не узнает, а вырастет умным и порядочным человеком.
Эту девушку беременную я не знаю и не выделяю из общей толпы хороших или плохих. Кто она мне? Мне надо пожалеть её? Или может стать с табличкой в женской консультации "Не делайте аборты, не убивайте детей, давайте рожать и т.п"

Простите, понесло меня. Спасибо большое за ваши советы. Я злюсь, но ему высказывать всё что меня мучает не могу и не буду. Я увижу его через час, обниму, пожалею. Говорить, что ему делать не имею права, посмотрю на него, подумаю. Может, что-нить и проясниться с его планами.

Об этом здесь разные мнения, "за" и "против" http://forum.ribca.net/ibf_new/index.php?showtopic=773

Привет, это снова я
Не могу больше так. Мы не увиделись вчера. Он сказал, что задержится на работе и не знает, когда освободится, я сказала, что жду его в любое время, даже если будет очень поздно. Так и не пришёл. Мне кажется, что он уже сделал выбор, но не знает как мне лучше сообщить об этом… интуиция подсказывает. Во всём сомневаюсь и не верю нежным словам в смс-ках, т.к. слова расходятся с делами. Может я сама себя накрутила, просто ни о чем другом сейчас не могу думать, да и его сложно понять.
Он ездил вчера с ней в больницу. Я спросила зачем? Не ответил. Если она рожать решила, ей нужен ребёнок, а он говорит, что ему это не нужно, то чиво он прётся туда с ней? Он решил помочь ей его простите «вынашивать»? Скорее нет, наверно волнуется, интересуется её состоянием. Если он будет с ней, любовницей я быть не собираюсь. Мне сложно во всём этом разобраться, не поговорив с ним лично. Зачем меня он тогда мучает? Говорит, что любит, хочет быть всегда рядом со мной, что постоянно обо мне думает. Зачем желает доброго утра и ночи? Рассказывает как я снюсь ему? И зачем говорит, что скандалит с ней чуть ли не каждый час, он думает, меня это воодушевляет? Или чтоб я себя такой «ценной» почувствовала? Я боюсь сорваться на него.

похоже на то, успокойся


это так и будет, а как же?


не надо делать глупостей на нервах, подожди, встреться с друзьями, отвлекись как-нибудь, если мы сегодня соберёмся, к нам приходи, заодно и познакомимся, если ты из Москвы

Спасибо большое за поддержку, мне её ой как не хватает. Спасибо за приглашение, но не смогу лично с вами пообщаться - я смолянка.

Мой шеф просил сегодня пригласить его к нам по служебным вопросам, я ему позвонила... сказал "Ок". Уж надеялась - поговорим. Через 20минут прислал смс, что он "ну никак не может" и пришлёт вместо себя другого парня. Вот и всё маё щассье. Ответила, что мол ясно мне всё, что в ближайшее время увидеть его мне не грозит (обидно всё-таки). Пишет, извини, люблю тебя, скучаю безумно, сам хочу чтоб всё по-другому было. Только как можно меня любить и бегать от меня? Он боится разговора?
Какой смысл нервы себе мотать? И послать его не могу, решимости не хватает.

и не посылай. просто сохраняй спокойствие. и выжидай. это война нервов...
и не звони ему и не пиши, если решил остаться с ней то сам отвалится...и посылать не придется. а ты ещё найдешь своего человека и будешь счастлива

Постарайся его тоже понять, это не такой простецкий для него вопрос, чтобы за один-два дня его решить, не дави, и не дёргай его.
Я ж сказался - отвлекайся, развлекайся, созреет - сам всё скажет - кто ж знает сколько ему надо времени для созревания, зато решит окончательно и не передумает.
А так скажет что-нибудь, лишь бы отмахаться, чтоб на него не давили, а потом подумает нормально и какой нибудь неожиданный поворот дело примет.

Правильно - это вообще себя любить, а потому себе то уж точны нервы не мотать, особенно самостоятельно, чем ты сейчас и занимаешься, как я погляжу.

Полазий по форуму, почитай другие темки, отвлекайся давай.

Мое мнение, парень просто как страус голову в песок прячет, нет бы нести ответственность и не морочить девушке голову, и расставить все точки над И, так он наоборот как маленький прячется... А Кыси совет не замарачивайся, зачем тебе эти проблемы в самом начале отношений, дальше лучше не будет... уж лучше сразу порвать, чем потом себя мучить, пусть лучше один раз переболит, чем долго болеть будет...

ТО КЫСА. У меня ощущение, парень хочет на обоих стульях усидеть. В сад его. Но перво наперво все ж надо его на приватный разговор вытащить. Меня одна умная женщина научила... Поставь за их здравие свечки в церкви, легче станет