Про кошек! Стандартная ситуация, в квартире: кошка и собака. Собачий корм стоит большим мешком в кладовке, с вырезанной в ней дыркой для изымания оного оттуда. Так вот, прихожу я домой и сразу же бросаюсь на кухню готовить ужин. И вдруг понимаю что кошечка моя меня игнорирует, но где она я понять не могу, а только слышу жалобное мяу. Я бросаю ужин и иду на звук. Открываю кладовку и обнаруживаю, что она обожралась собачьего корма, сидит в мешке и так как корм разбух, вылезти из этой дырки она уже не может)))одна голова торчит, а все остальное застряло. Я вооружаюсь ножом, разрезаю дыру и вытаскиваю своего питомца, она еле-еле добирается до миски с водой, выпивает дневную норму и становиться просто необъятных размеров. Ложиться и не встает. Глаза закатила, как наркоман... Я в шоке. (На плите ужин) Звоню в ветеринарку. Мне говоря: "Клизмочку сделайте - и всё будет хорошо!" Я человек закаленный, но здесь я как-то растерялась, всё таки кошка. Ладно, кладу ее в раковину, беру клизму, провожу операцию и несу ее к лотку. Реакции - ноль! Повторяем процедуру - опять ничего. Дубль три - эффекта никакого! При этом постоянно бегаю от кухни к туалету. Опять кладу ее в раковину - делаю уже четвертую клизму, прошу заметить не маленькую, а граммов этак 400 - 500 (По подсчетам в кошке уже больше 3л. воды и еще корма неизвестно сколько). Опять - ничего! Звоню в ветеренарку и в этот момент кошка моя начинает скулить, я беру маленький душ, который встроен в кран и поливаю ее брюхо теплой водичкой, в этот момент в ветклинике снимают трубку и я объясняю им суть происшедшего, на что мне доктор говорит: "Это ничего, вы погладьте кошечку по животику и всё нормально будет!" Я кладу трубку (на плите ужин), в одной руке душ, другой делаю пару плавных массажных движений по ее БРЮХУ, и тут начинается такое...
Из всех отверстий которые у нее есть начинает бить фантан (доктор забыл сказать, что реакция будет молниеносной). Все стены, весь УЖИН, вся посуда, вся кухня, вся Я, всё в ДЕРЬМЕ и прочем... А у меня шок, я как вкопанная стою с душем и методично пытаюсь справиться с разбрызгиваемой кошкой дрянью.))))))))))) Вобщем - долго еще это продолжалось - минут пять. Напор конечно уменьшился, но лучше от этого не стало. Не могу же я ее тащить к лоточку.
Зато генеральной уборки было не избежать - с хлорочкой, как надо. Кошка теперь очень аккуратно питается, а мне тогда поужинать так и не удалось))))

Я хочу рассказать про мою собаку, когда он был еще совсем крохой.
Сначала малыш боялся вылезать из корзинки, потом он осмелился дойти до стола, а потом уже и до двери) Мы его корзинку положили на кухне, потому что там всегда тепло и линолиум на полу)) так это чудо по линолиуму скользить начало) сделает свои дела и об линолиум попу вытирает=))

у меня была дворняга. он еще был кутенком. и был еще котенок. так щенок бегал постоянно по дому за котенком. котенок забежал под диван и песик за ним))) нус котенок-то выбежал, а вот задни*а песика застряла))

у родителей кошка.....кода она была котенком мы принесли ее домой (ей было чуть меньше двух месяцев).....мы тогда с братом еще в школе учились....мы ей домик построили так она в первую же ночь перебралась в кровать сама.....и стех пор спит под одеялом и голову кладет на подушку....
а еще в туалет она ходит на толчек.....
а сейчас мы завели котенка .....пока ничего интересного нет.......кроме того что она сама себя развлекает и играет с собственной тенью......как тока будет что прикольное раскажу

Есть у меня пёс, который по хитрости своей может дать 100 очков вперёд любой лисе...))) Зовут его НИК...))) Более хитрой морды я в жизни не встречал...))) Он постоянно что нибудь ворует из еды, при этом настолько изобретателен, что иногда диву даёшься...))) Как то раз пришёл к мне в гости друг, и мы вышли покурить на балкон...)) Пса взяли с собой, а друган был голодный и попросил сделать ему бутер побольше...))) Стоим на балконе, курим, друг держит бутер в опущенной руке и о чём то мне увлечённо рассказывает... И я вижу такую картину... Ник аккуратно подошел к руке с бутером, и словно в мультике про Тома и Джерри аккуратно откусил бутер так, что в руке моего другана остался только тот кусок, что был зажат в пальцах, и сам он при этом ни чего не заметил....)))) Я едва удержался от смеха, но хотелось посмотреть на его реакцию...))) Такой удивлённой рожи своего товарища я больше ни когда не видел... Он поднёс руку к лицу и укусил воздух....)))))

А у моей сестры живёт персидский кот.......безумно красивый пушистый,но до того бестолковый...типично домашний!!!!!!
Такой ленивый.....ничего не умеет...даже по деревьям лазить))))решили тут воспитать из него "мужчину"...повесили на ствол дерева...он его обнял и не двигается:-)))))))...сестра его за зад подталкивать пытается...а он как увалень висит...и никакого толку))))так мы эту идею и отбросили!!!!
А перед "невестой" так вообще нас опозорил!!!))))...мы так долго её ему подбирали...а он забился под диван...и даже носу не высунул!!!!!!!!!
Не то ли у меня был кот....без роду и племени...зато что ни на есть настоящий!!!!!!!!...Прибился как то поздно ночью совсем маленьким котёнком под мою дверь...так жалобно мяукал...ну я сердобольная и приютила!!!...а на утро было не выгнать уже самозванца...так,получив достойную кличку и остался у нас жить.....)))))да только вот на даче убежал куда то в прошлом году... жутко по нему скучаю!!!!

Нужно сказать что пёс мой, пошёл характером в свою мамашу...))) Как то раз во время какого то отмечалова, его мамаша умудрилась вытащить из духовки протвинь с курами...))) Его приготовили, духовку вырубили, и он стоял ждал своего времени, чтоб просто его подогреть и подать на стол...))) Она смогла затащить его в комнату под диван, и в тихую его заточить в одну морду, при этом ни хозяева ни многочисленные гости даже не заметили и не чухнулись, до тех пор, пока не пришло время ставить горячее...)))

Мой же пёс выдал нечто похожее, хотя и не в столь огромных масштабах...))) На плите стояла сковородка с жареными курячьими ляжками...))) И вместо кышки они были придавленны таким прессом, вроде та же крышка, но весит килограма полтора...)))) Так этот хорёк, уж не знаю каким образом, умудрился эту крышку поднять и сметелить всё что было в середине...))) При этом то что лежало с края он не тронул, и крышку водрузил на место...))) Со стороны - словно ни чего и не было, торчат ноги жареные во все стороны...))) Но наказать его у меня уже рука не поднялась...))) Потому что так воровать - это нужно уметь....)))))

У меня дома кошка - Алиска ) ей уже 11 лет, но она, по-моему, наивно полагает, что ей не больше пары лет
Так вот..как-то решила я картошечки с селедочкой навернуть )) Достала селедку из холодильника на стол....наложила картошечки...и отвлеклась...ушла куда-то в комнату....я не знаю с какой скоростью она уничтожала "припасы", но когда я вернулась на столе осталась тарелка с картошкой и 1 маааааленький кусочек рыбы в селедочнице....причем этот кусочек был практически началом хвоста рыбы..т.е. есть было уже нечего..а кошка валялась на диване....нагло улыбаясь........

Сидели мы как то с товарищем и потребляли портвешок...))) А вокруг жадно принюхиваясь крутился мой пёс, потому как пах портвяк очень обалденно....))) Ну я от нечего делать сунул ему стакан под нос...))) Он нюхнул, прочихался, но видно всё же алкоголя не захотел...)) Тогда я макнул палец в стакан, и мазанул ему по носу...)) Он слизал...)) Я повторил...))) Буквально через минуту, он уже облизывал палец не дожидаясь, когда я намажу ему нос...)) Я снова сунул ему стакан под нос...))) И он уже с удовольствием начал лакать прям оттуда...))) После такого мероприятия я на пару часов получил невменяемую собаку, которая лаяла на стены, тупила минут по 5-7 смотря в одну точку и бродила по квартире путаясь в 4-х лапах и стучась боками по стенам...))) При этом он регулярно подходил ко мне, заглядывал в глаза и пытался энергично вилять остатками хвоста (порода у него Ризеншнауцер, и хвост им купируют буквально на 2-ой день после рождения)....))))

Раннее утро. Стою на остановке в ожидании своего транспорта.
На проезжую часть периодически выползает маленький котенок.
Сердобольные пассажиры, подхватывая под брюшко, поочередно переносят непоседу на скамью в глубь остановки.
Котенок с неимоверными усилиями, пыхтя и сопя, спускается вниз и прется опять на дорогу.
К остановке, открывая на ходу двери, подкатывает очередная маршрутка. Котенок с неожиданным проворством спрыгивает со скамейки, мчится к маршрутке, на полном ходу цепляясь лапами за нижнюю ступень, с усилием втаскивая свою явно тяжелую попу и оказывается в салоне.
Так-как других пассажиров на данный маршрут не было водитель с треском закрывает двери и уезжает.
Сзади раздается задумчивый голос: по видимому ему срочно нужно было уехать....
От дружного хохота я пропустила свой транспорт.

Сдавал ботинки в ремонт, набойки сделать.
Выходит кошка на стойку, вся белая такая, холёная с рыжим хвостом. Идёт так себе по хозяйски, неторопясь. Доходит до кассы… и тут чурек приёмщик как заорет:
- Блин НЕ ТРОГАЙ КАССА, ДА!!!
И оплеуха кошке увесистая такая, кошка улетает… Я аж вздрогнул от неожиданности:
- Чё так на кошку осердчал?
- ЭТОТ КОШКА МНЕ С УТРА ЧЕК ВЫБИЛ НА КАССЕ НА ПЯТЬДЕСЯТ ТЫСЯЧ
- Что ровно на пятьдесят?
- POВНО! ЧТО ТИПЕР ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ, ДА!

Ой блин!!!!Я пад стулам !!!Кошку тока жалко

Говорят, во времена одного из китайских императоров Ю Сунь Хунь (к
примеру), перед строем его желтомордых и косоглазых воинов, согнанных
для смертоубийства во имя славного Ю Сунь Хунь (к примеру), бежали стаи
специально обученных, натасканных на убийство, боевых котов. Вранье. Кот
существо независимое и ради какого-то Ю Сунь Хунь (к примеру) в стаю
сбиваться не будет. Для кота самое то – один на один – и так, чтобы
отступать (а не то, чтобы бежать) некуда – вот тогда все его лучшие
бойцовские качества проявляются в полной мере.
Живет у моей мамы кот, Швепсом звать. Хранитель и охранник семейного
очага. Вообще-то она кошка, но судьба распорядилась так, что рожать ей в
этой жизни – не судьба – и по этому признаку (да и по лапы/хвост/усы) –
она 100% Кот. Породы мы дворнянской, веса в нас кило эдак 7 плюс
обаяние. Имя Швепс кот заработал с рождения из-за привычки отвечать на
всякое неуважение и ущемление своих кошачьих прав жизнеутверждающим
шипением.
Впоследствии, Швепс понял, что если всякие буль-, скотч- и пр. терьеры
громкий "Шшшш!!!" понимают правильно, согласно заложенным в них
природой инстинктов/рефлексов, то слегка туповатые двуногие лучше
воспринимают басовитое (в начале) Мяув!, исполненное с повышением (до
визга) тональности, заканчивающееся все тем же "Шшшш!!!". Надо сказать,
что сей клич Швепс исполняет исключительно для поддержания своего
боевого духа и введения противника в состояние ступора, потому что уже
после первого Мяува извиняться поздно – идет атака с привлечением
когтей/зубов, причем под девизом – "Пленных не брать!". Коту в таком
состоянии по фигу какого цвета на вас пояс, какой у вас дан и что в
паспорте у вас написана фамилия Кличко. Он неграмотный и цветов,
по-моему, не различает.
Приехал к нам родственник – брат мамы. Я, договорившись приехать с утра
пораньше и съездить с дядей по его делам, слегка запоздал и подрулил
где-то часам к 11-ти. Ма, к тому времени, уже часа три как отбыла на
службу, и дядя в квартире остался один. Как выяснилось – один на один....
Звоню в домофон снизу – ответа нет. Думаю – странно, открываю дверь
подъезда своим ключом, поднимаюсь наверх. Пытаюсь открыть дверь квартиры
– изнутри ключ – не получается. Звоню в звонок, за дверью тишина. Звоню
по городскому – тишина, по мобильному дяди – то же самое. Очень странно.
Начинаю жать дверной звонок без перерыва. За дверью раздается какая-то
возня, звуки и, наконец-то, (жив, здоров!!!) дядин мат. Все затихает.
Откуда-то издали (даже через металлическую дверь слышно, что не рядом)
раздается голос дяди:
- Володь, привет!
- Привет, Серега – дверь открой!
- Володь, не могу!!!
- Серега – у тебя ключ вставлен в замок – я отсюда не открою.
- Не могу!!! Меня кот не пускает!
- Куда не пускает?
- Я на кухне, а эта сволочь в коридоре за углом прячется, стоит мне
дверь открыть – он сразу кидается!
- Возьми веник – отгони.
- Он у меня веник забрал!
Да, приплыли. Ко всему прочему я на тот момент был еще не в курсе
пробудившихся в Швепсике способностей – он на своих не бросается, а я
хоть и не так часто у родителей появлялся, но по старой памяти, видимо,
числился в своих.. Поэтому – ну что кот – пушистый такой, может
царапнет, конечно, ненароком – ведь не со зла же .... Я так думал.
- Серега! А ты на него водой плесни – может, подобреет!
- Ладно, попробую.
Стою, слушаю. Тишина, звук открываемой двери, "Мяув", мат, "Шшшш",
громкий мат, звук захлопываемой двери.
- Володь, я на него из пульверизатора для цветов брызнул, а он мне,
скотина, руку разодрал!
- Серега, какой на фиг пульверизатор – возьми кастрюлю, а лучше две – и
лей, потом уберем!
- Ладно.
За дверью снова тишина, опять "Мяув", звуки, "Шшшш", мат, снова звуки,
топот, скрежет, топот, тишина.
- Володь, я ключ вытащил – открывай!
Ладно, открываю. В квартире следы побоища – все залито водой и кровью
(!!!). Посреди этого развала сидит Швепс – на меня лишь глазом повел –
все внимание в сторону двери на кухню – там за полупрозрачным стеклом
маячит силуэт дяди. Сграбастал я кису – и на балкон проветриваться. Сам
– к дяде. А тот уже в туалете и оттуда вещает. Мол, как Ма, сестренка
его ненаглядная, уехала, вышел он на кухню чайку выпить, покурить. В 8
утра. Попил и обратно пошел. А в коридоре киса сидит, мурлыкает. (Он так
думал, на самом деле кот связки разминал) Потом "Мяув-Шшшш!!!" и далее
на протяжении трех (!!!) часов простой российский кот не дал здоровому
украинскому родственнику, в десятки раз превосходящего его в весе/росте,
шанса высунуть нос с кухни, искусав/разодрав ему руки/ноги и не дав даже
допрыгнуть до туалета. У дяди к моменту моего появления закончились
сигареты и он уже продумывал план эвакуации через окно 3-го этажа.
Что сказать – несмотря на проснувшуюся внутри гордость за свершение
нечужого мне существа – пришлось отпаивать дядю пивом. Кстати, Серега,
если прочтешь это – приезжай, всегда рады, со Швепсом я договорюсь!

У меня тоже был классный пёсик - ягт-терьер. Это невысокое злобное создание с щенячьей мордой и хитростью шимпанзе-интеллектуала. Воровал тоже мастерски, и чтобы не быть замеченным по большей части делал из ворованного припасы, чтобы съесть, когда все забудут:
1. Во времена дефицита, принёс папа домой палку с/к колбасы и положил на кухонный стол и пошёл на работу (мы ещё потом долго не знали, что пёсик научился запрыгивать на стул). Вечером захотелось бутербродов, папа, помня, что колбасу принёс, пошёл на кухню и начал искать в холодильнике, на столе, в шкафу, на подоконнике, потом в корридоре, в комнатах - нету и всё тут. На следующий день я заметила, что пёс(тогда ещё щенок) подозрительно часто лазит под кровать и довольный вылазит, а больше туда никому лазить нельзя было, т.к. это он себе облюбовал и кусался. Когда он вышел я быстро заперла дверь и сама полезла под кровать и увидела даже не надкушенную колбасу в дальнем углу.
2. Когда он был большой, я любила смотреть телек сидя на подлокотнике дивана (довольно высоко). Сижу как-то с бутером, смотрю в экран, и тут, как молния мимо меня надо мной пролетает моя собака и бегом под кровать с бутером из моих рук, я его как раз ко рту подносила.
3. Сделала папе рагу из овощей с маленькими сосисочками, поставила на стол. Пришёл папа, съел, а потом спросил, когда же я дам ему эти самые сосисочки. (пёсик их тихонечко аккуратнеько выбрал, пока я ходила за папой)
4. Как-то укладываюсь спать, погасила свет, лежу - не спится, и, вдруг, открывается дверь, заходит собака, подходит ко мне, встаёт передними лапами на диван, смотрит мне в лицо и слушает, а лизать не стал чтобы разбудить, как обычно - мне стало интересно, я лежу прикрыв глаза, дышу ровно. Он подходит к секретеру, открывает лапой дверцу и копается в диафильмах(просто плёнки без коробок), потом достаёт оттуда кость, даже не знаю каких времён, облизывает её, кладёт обратно и носом задвигает диафильмы сверху, боком прижимает дверь, а потом уходит.

Вообщё с ним много приколов было, так на целую книгу хватит.

Хочу пересказать историю, вычитанную давным-давно в каком-то журнале:
мне она показалась смешной.
На берегу озера стоит "Жигуль", хозяин которого сидит в резиновой лодке
на воде, рыбачит. Присутствуют другие загорающие отдыхающие. Невдалеке,
медленно перемещаясь вдоль водоема по направлению к автомобилю, пасется
стадо коров. И вот одна из них, то ли увидев в салоне что-то съедобное,
то ли из простого коровьего любопытства, просунула в открытое окно свою
голову. Рыбак заволновался и крикнул стоящим на берегу, чтобы отогнали
животное от машины. Кто-то схватил хворостину, начал корову пугать,
но... тут стало понятно, что у нее трудности: она застряла - рога
цепляются. Рыбак заволновался еще больше, поскольку возникла угроза
дорогостоящему авто, срутил снасти и умело погреб к берегу. Собралась
гогочущая толпа, кто советом, кто делом пытается помочь. Проще всего
было бы корове сделать шаг вперед, положить рога на шею и два шага
назад, но как объяснить это ей, если сама догадаться не может. Бедную
скотину и за хвост тянут, и в морду толкают, и рога ей сложить пытаются,
и голову повернуть, чтобы боком прошла - ни в какую! Она уже сама не
рада, ошалела от внимания и мычит. Устали все, но не спиливать же корове
рога. Кто-то предложил открутить сначала дверь от машины, а потом уже
повернуть ее боком и снять с коровьей башки. Все прочие способы не имели
успеха, решили попробовать. Но как только отвинтили дверь, пленница,
почувствовав некую степень свободы, рванула от своих мучителей к родному
стаду с "Жигулевой" дверью на шее. Толпа, конечно, с воплями и хохотом
за буренкой. Представляете картину?
Не помню, чем автор закончил свой рассказ, наверное, догнали беднягу и
отобрали у нее запчасть.

Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил - “простите, если что было не так”. Жена в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота. Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп. Начали пхать таблетки ему в пасть - дулю. Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена. Я предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка -...
... мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту. Кот - воспрял. Вскочил. И “заточил” пилюлю за милую душу. Т. к. он “болел” с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило
похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложиться на бочек, складывает лапки и закатив глазки начинает “умирать”. Сердобольная бабуля наливает ему по второй….
К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние - орал не переставая матерные пестни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах. Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, “впечатался” балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился.
Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть «вентиль» с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу. Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного.
А валерьянку прячем.

Попалась в руки брошюра Д. Чепмен "Загадочные и удивительные" Двадцать
живых примеров, опровергающих теорию эволюции.
История про дятла.

"Если вы видели когда-нибудь, как дорожные рабочие разбивают асфальтовое
покрытие дороги отбойным молотком, то, наверное, обращали внимание, как
быстро-быстро бьется острие молотка об асфальт, откалывая от него куски?
Если бы рабочему вдруг вздумалось привязать отбойный молоток к
собственной голове, долго бы он не продержался — мозг не в состоянии
вынести такие вибрации.
А знаете ли вы, что клюв дятла работает так же, как отбойный молоток?
Дятел барабанит по дереву со скоростью 8-10 ударов в секунду! Он может
проделать дырку в самом твердом дереве, да что дерево — даже в бетоне! И
мозг его при этом совершенно не страдает. Возможно ли это?
Дятлу нипочем такие встряски, потому что у него совершенно особое
строение головы. У автомобиля между корпусом и колесами есть специальные
амортизаторы, которые защищают машину — да и пассажиров тоже — от тряски
на ухабистой дороге. У дятла тоже есть такие специальные амортизаторы.
У большинства птиц кости клюва прикреплены к черепной коробке,
закрывающей мозг. Но у дятла между клювом и черепом находится особая
"прокладка": пористое, похожее на губку вещество, которое гасит встряску
от каждого удара клювом. Этот природный амортизатор настолько хорош,
что, по мнению ученых, намного превосходит все, созданные руками
человека. Возможно, ученые могли бы усовершенствовать подобные
устройства, если бы поняли, как именно устроены клюв и череп дятла.
Но этим не ограничиваются специальные приспособления, которыми наделен
дятел. Для того, чтобы еще больше защитить мозг птицы, ей даны особые
мышцы, которые сдвигают черепную коробку подальше от клюва. И это
происходит каждый раз, когда дятел ударяет клювом по дереву. А после
того, как в дереве проделана дырка, дятел ведь должен извлечь оттуда
насекомых и съесть их. Для этого у дятла есть очень длинный, липкий язык
— часто длиннее, чем тело птицы. Но куда же девать такой язычище, пока
он не занят делом? У других птиц язык растет из задней части ротовой
полости. Если бы у нашей птички язык был устроен так же, то при его
длине он спутался бы во рту в клубок! Нет, у дятла и здесь все
по-своему. Его сверхдлинный язык растет из правой ноздри и, проходя
прямо под кожей, оборачивает всю голову! Все очень аккуратно и удобно.
Строение дятла представляет собой немалую проблему для тех, кто верит в
эволюцию. Как могли такие специализированные для одной цели органы
развиться постепенно? Вспомните об амортизаторах дятла: они должны были
отлично работать с самого начала. Если бы они работали плохо, то дятел
просто вышиб бы себе мозги, и это произошло бы очень быстро. И так же
быстро закончился бы род дятлов. А если когда-то, давным-давно, дятлы не
долбили деревья, то тогда им такие специальные амортизаторы никогда и не
понадобились бы. А длинный язык дятла? Трудно представить себе, что
когда-то у дятла язык был обычной длины, потом вдруг вырос, открепился
от задней стенки рта, обернулся вокруг головы птички и "осел" наконец в
правой ноздре!
Дятел должен был быть таким, каков он сейчас, сразу же, с самого первого
своего появления. А это значит, что он не эволюционировал, а, без
сомнения, был сотворен. Бог создал дятла, чтобы тот долбил дырки в
деревьях. Он знал, что для этого дятлам нужна защита от постоянной
сильнейшей вибрации, поэтому Он дал им специально устроенные
амортизаторы и особый, длинный и липкий, язык. Когда вы в следующий раз
услышите, как дятел стучит по стволу какого-нибудь дерева, представьте
себе, что он выбивает: "Бог сотворил меня таким! ""...

Есть у нас с мужем в доме ЖЫвотное, именно с большой буквы "ЖЫ", и никак
иначе, поскольку вредная, аж писсецОтносится этот зверь к породе
кошачьих, то бишь кошка она, но в душе хищник диких прерий. Если поймает
в доме какую живность меньше ее самой, то все, хана этой живности,
зажрет, как пить дать. Всю весну и лето выпускали мы нашу хищницу на
балкон, кормилась она там мухами и жучками всякими, и ей хорошо, и нам
на вискасе экономияИ вот наступила осень, насекомые залегли в
длительную спячку, и наша кошка реально заскучала, стала тихонько грызть
нас, и вяло играть с кошачьими игрушками. Ну понять то ее можно было,
скучно ей, они же не вырываются)
Однажды где то в ноябре примерно, в тихий, ничего не предвещающий вечер
забрел в нашу квартиру ничего не подозревающий паучок. Маленький и
скромный, видимо его мама-паучиха спать не уложила вовремя. Кошик наш
спал на диване, почуяв добычу, тихо ползущую к месту ее отдохновения,
зверь приоткрыл левый глаз и настрополился на атаку.
Мы с мужем смотрели телевизор, увидев хищный блеск глаз пушехвоста,
направленный в сторону порога, мы подумали, о-го, добыча прибыла, кошка
глядишь выспаться ночью даст, поскольку после битвы с
неверными-насекомыми уставала она изрядно и нас практически не грызла.
Паучок-тире-жертва переполз через порог и двинулся в сторону дивана.
Кошик мигом соскочил оттуда и уставился на паука, глядя на него до жути
заинтересованным взглядом, типа, этта мы еще не ели, че за живность,
откуда?
А далее кошка развлекалась во всю мощь своего кошачьего мозга: она, едва
увидев, что жертва отклонилась то намеченной ей прямой траектории хоть
на дюйм, лапкой направляла его в нужную сторону: не туда ползешь,
говорил заинтересованный кошачий взгляд. И так минут 20, полный аут,
фильм и пиво были забыты напрочь.
Но это было еще не все, когда кошачья жертва доползла до дивана и дальше
ползти было некуда, кошик выкинул номер, достойный лучших из артистов
Юры Куклачева: зверь взял паучка в пасть и отнес к порогу-ровно на то
место, откуда началась траектория пути.
Муж возопил: рестарт левел! )) И, кстати, в когда паучок опять дополз
до края дивана, все повторилось. А потом кошка его просто нагло сожрала,
и испортила нам все развлечение, пришлось возвращаться к телику и пиву,
вот....

Как-то копался я на даче. Тут на дороге между участками начался праздник
весны. Соседский пуделек пристроился на болонке и жарит самозабвенно.
Выбегает хозяйка пуделя и зло так орет: "Тобик прекрати! Фу!" ну т.п.
Я еще подумал: "Может болонка породистая какая, чистота породы и все
такое?"
Тут появляется хозяйка болонки с воплем: "Шарик! Ко мне!"

Рассказали знакомые, говорят что правда...
- Сидим на лавочке, рядом с лавочкой совокупляются кот с кошкой, обычное дело.
Выходит тетка, начинает звать:
- Барсик, Барсик.
Один из моих друзей:
- Проблема в том, что ваш Барсик занят.
- Да нет, это не проблема. Проблема в том, что он снизу...


- Вовочка, ты почему стихи читаешь без выражения?
- Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!

Рассказал(а) Николай

ПРО КОСМОНАВТИКУ.....
Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне
пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе.
Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы цветы.
Сын попросил меня придумать что-нибудь, а то мол, "птички хотят есть, а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон...
Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали, кто будет жрать, пока те, кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер.
Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы! Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что-нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за
другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!"
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем, не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками, они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя
в себя, сваливали от греха подальше на деревья.
Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10 минут 12 апреля 2006 года.

У знакомого жил кот. И однажды знакомого попросили взять на некоторое время пожить попугая - какаду. Говорящего. Здорового. Знакомый отнекивался:
- Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хищник дома!
- А, ничего! - отвечают ему. - Наш попугай хищников не боится.
И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно.
Через некоторое время попугая выпускают погулять, и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб и заявляет:
- Чаю хочешь?
Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали.