Все мы почти иногда посягаем на круг интересов нашего(нашей) избранника (избранницы).

Где бы вы не хотели, чтобы ваша половинка работала ни в коем случае? Почему?
И чем заниматься не разрешили бы?


Про себя, про работу я ещё не думала, а вот про занятия - я бы не хотела, чтобы мой муж ездил на мотоцикле больше никогда, и своего не имел. Потому что до меня у него он был (продан был тоже до меня) и он мне столько рассказывал про аварии с отходняком в Склифе и не в Склифе и про то, как он безбашенно на нём гонял. Он иногда хочет, но я боюсь за него и он соглашается со мной.

Посягать на интересы не смогу, да и права не имею...Просто придется выбирать, а не хотелось бы...
Не хотелось бы, чтобы моя "половинка" теряла себя...Не важно, при каких обстоятельствах...

Я не про посягательства говорю, один мой знакомый ни в коем случае не хочет, чтоб его жена работала в оптовой торговле, считая это довольно опасным занятием. Ведь она не теряет себя не работая там.
Я имела ввиду нечто иное. Не из того, что любимый уже делает, а чего бы вы не хотели чтобы он делал вообще никогда. Есть ведь что-нибудь такое?

Ну, и что будет, если дама все-таки пойдет работать в оптовую торговлю не смотря на то, что ее муж не хочет?
Что будет, если твой муж купит мотоцикл?
А если он захочет мотоцикл очень и преочень, что тогда?
Я считаю, что это выбор каждого...Мой выбор: как к этому относиться...Но, что-то запретить я не могу...Мало ли, что я не хочу Я не в состоянии контролировать чужую жизнь, я могу нести ответственность только за свою.

У нас большинство интересов общие... а те что отдельные то они очень не значительные... и каждый уж сам тогда...

Я не знаю, может я неправильная какая-то, но я чувтвую в определённой мере ответственность за любимого мужа, детей, брата и даже престарелых родителей.

Абсолютно правильная модель, подходящая под определенные параметры и, даже название есть у подобного поведения в психологии...воздержусь от комментов...К психологу настоятельно рекомендую....Хотя, дело ваше, конешн...Но, ради детей - просто необходимо. И начать именно с "чувствую ответственность за мужа, за родителей и за детей"...Психолог все поймет сразу и начнет разговор в нужном направлении))

а я тебя полностью поддерживаю! и тоже всегда чувствую ответственность за тех, кто рядом, хоть мужа и не имею пока)
пошли вместе к психологу! хотя и абсолютно не считаю, что это "неправильность"!
насчет чего бы не хотела - это скорее не увлечения, а слишком большой уход во вредные привычки....

А если этот уход образовался, что ты предпримешь?

или так...даю тестик, вы честно для себя отвечаете и, мне можете даже не говорить, что получилось...выводы можно сделать для себя...

http://www.psyonline.ru/tests/sozavis.php

Результат:
PsyOnline / Психологические тесты / Проверка личных качеств на созависимость (тест Уайнхолда)
С начала тестирования прошло 197 секунд.
Результат: 21%.

Низкая тепень созависимых, высокая степень контрзависимых моделей. Подробнее читайте статью "Семейные системы в теории Боуэна".
статья не загрузилась, но ты наверно её читала до этого.

мне не нужны ответы, Тань))))
Тест был для тебя.
К психологу, Тань...К психологу))) Если запара будет....Дай Бог, чтобы не было....Но, если случиться, то знаешь, к кому обратиться...Все решаемо и из любой ситуации существует выход...Когда съели - их даже два

Я понимаю, что тест для меня, по-моему результат вполне приемлемый, и к психологу ты меня направляешь из лучших побуждений (хотя я и сама могу со своей "психо"-душа работать-был уже результативный опыт), но это делается в том случае, когда человеку с собой дискомфортно. А мне комфортно, нервных срывов не бывает, из себя не выхожу, эмоции контролирую когда хочу, не хочу не контролирую.

Тань... все ок по крайней мере, если к психологу пойдешь - мне в личку напиши - составлю компашку!
Маш...знаешь, вопрос шикарный!!! Про уход..ну, во-первых меня на Падонкафф никогда особо не тянуло - имею в виду на тех, у кого вредные привычки - это цель жизни) а если уж такое начнет происходить - подчеркиваю - начнет, тк я не понимаю, как можно жить с челом и не заметить, что он например спивается - буду принимать меры..но, как уже писала в другой теме - жесткость в характере есть, так что результатом хотелось бы видеть отказ от ухода в привычки..а уж как могло бы быть....
понимаю, что воды налила, но конкретнее не получается ответить...

Так Тань, продолжай все и всех контролировать, пока не поймешь, что это невозможно...Невозможно контролировать все, понимаешь? Есть ситуации, которые не зависят от нас и от нашего контроля...
Да, можно как бы убедить мужа, что ему это не нужно...И, скорее всего, ему будет легче согласиться с тобой, чем спорить)))) А почему не дать человеку возможность самому принять решение и ошибиться, если уж получится? Почему не дать ему право сделать свой выбор, даже если этот выбор тебе может не понравиться?
Когда ты даешь право человеку сделать свой выбор, то ты не несешь за этот выбор ответственности...Ты предоставляешь человеку право нести ответственность за свои поступки самому...
Тогда не придется сокрушаться, что без тебя никто ничего не может и почему ты должна все время быть сильной и принимать решения)))) Ну, дело твое, конечно...



Мне так хотелось, чтобы ты завершила свою мысль, но я этого не увидела...Мне показалось, или ты действительно не хотела этого сказать и не рассматриваешь подобный вариант?
Например: буду принимать меры...но, как уже писала в другой теме - жесткость в характере есть, так что результатом хотелось бы видеть отказ от ухода в привычки, НО, (дописываю) если выбор этого человека будет в сторону привычек, тогда придется уходить мне...Так? Или все-таки битва до победного конца?
Вот, ты написала, что можно заметить сразу...Не факт...Есть такая вещь, как отрицание...а еще - самообман....случается, что мы готовы поверить во что угодно, только не в самое плохое...по принципу "А может она телеграмму не получила"...нет, мы будем старательно заглядывать, проверять и наблюдать, но, только для того, чтобы убедиться, что мы ошибаемся...Если же наши подозрения вдруг подтвердятся, то почему-то мы отмахиваемся и говорим "чур"....Обычная нормальная реакция "Да ну....не может быть")))))

+100 да и к тому же мой благоверный сначала делает, а потом расскавает. Ну, а если себе что-то вбил в голову, то все, его только пристрелить можно , чтобы он не осуществил задуманное. И вообще каждый имеет право на свою личную жизнь.

Шикарное мнение!

Вобще тема начилась с одного, а кончилась как-то непонятно...
Впрочем, правда, - чуднАя тема...
Работа и хобби - немного личное дело каждого, - нет? А если меня какие то параметры ЧЕГО-ЛИБО не устраивают и мы не можем найти компромиссы... значит... что-то не так ( и если бы так часто случалось, наверное я был бы уже один...)

Напрягают все увлечения, где есть риск со здоровьем - прыжки с парашютом, уличные автогонки... В конце концов ухаживать и выносить утку придется мне, когда он покалечится.
Но попробуй тут не разрешить - уйдет к той, которая в востроге от его увлечений. Только и остается время от времени гундосить, что мне это не нравится.

Единственное, что я могу сделать - это высказать свое мнение по тому или иному поводу и свой взгляд...Свое отношение...А любые запреты имеют свои просветы, равно как и любые законы)))
Сделает по-тихому, врать начнет, скрывать...Появятся предпосылки на вторую жизнь...
Если хочешь, чтобы тебе говорили только то, что ты хочешь услышать - действуй, Маня))
Если мой муж меня спрашивает о чем-нибудь, то я обычно говорю: дело твое...твой выбор...запаришься - тебе и выгребать...А если запарится, то единственное, что могу сделать я - предложить свою помощь, если человек в ней нуждается...

еще бы, с тобой не согласиться, ему же хуже будет

У меня Димон тож со всеми соглашается...По-жизни....И, делает все по-своему))) И, главное, все довольны...Они сказали, он согласился...

К этим гундосам можешь смело добавить, что ответственность за это лежит на нем и, перспектива выносить за ним утку, если он покалечится, тебя не прильщает)))
Почему придется? Не ты же его выталкивала из самолета и не ты собирала ему парашют, если что)

ну а как иначе? Как говориться и в здравии и в болезни... А то неудобно получиться здоровый нужен, а покалеченный нет. *это я и в шутку и в серьез*

Дык, когда человека любишь по-настоящему, то не морочишься на эту тему, как правило...Это априори - и в горе и в радости...А если задумываешься о себе любимом, то кого любишь и кого жалеешь на самом деле - стоит определиться))
Исходя из чьих интересов действуешь? Почему не доверяешь человеку?
Чего боишься?
О, сколько вопросов образовалось))
Как говорится, говорим сразу о том, что у нас большая нужда, а не "горшок, горшок!"...
Например:
Милый, я не хочу, чтобы ты покупал мотоцикл не потому что я сомневаюсь в твоем умении водить его и, не потому, что я жутко переживаю из-за твоего здовровья, а потому, что я переживаю исключительно за себя...Если вдруг что-нибудь случится, то это мне придется ухаживать за тобой и выхаживать тебя...Из-за этого, возможно, мне придется изменить свою жизнь, а мне не хотелось бы ее менять...Если ты погибнешь по вине какого-нибудь пьяного водилы, то мне будет ужасно тяжело без тебя, мне будет больно, потому что я тебя люблю и буду страдать...
ну, что-то в этом плане...Говорите о себе...Исключительно о себе и правду...такие вот нехитрые и честные аргументы...А не манипулятивные: "Я люблю тебя и переживаю за твое здоровье и, поэтому не хочу, чтобы ты ездил на мотоцикле и запрещаю тебе это делать только ради тебя и заботы о тебе!"
То же касается вредных привычек...
Я не хочу, чтобы мой муж пил, играл, принимал наркотики не потому, что я жутко переживаю за его здоровье и его жизнь, и не потому, что я отвечаю за его жизнь - я за нее не отвечаю...Я переживаю, потому что это МНЕ будет не комфортно с таким человеком...Мне будет не комфортно работать за двоих, если мы живем вместе, мне будет не комфортно рядом с неадекватным человеком, мне будет не комфортно решать его проблемы, а они несомненно будут, так как мы опять же живем вместе)) Мне придется выбирать..Отвыкать...Забывать...Снова учиться жить...Снова влюбляться и строить новую жизнь уже с другим человеком...Мне ужасно не хотелось бы всего этого...Жить асоциально или нет - это, конечно же, выбор того, кто это делает...Только и ты имеешь право выбирать...
Ну, вот так, наверное...когда сразу человеку даешь право выбора и, в то же время, даешь понять, что ОН и только ОН несет ответственность за свой выбор, тогда и он начинает выбирать и определяться...
Если ты пытаешься за все отвечать сама, то ты снимаешь ответственность за поступки с других людей...Ноша непосильная - груз ответственности...Ноша неподъемная - контроль за ситуацией, потому что ситуация имеет такое странное свойство - из под любого контроля выходить...
Я об этом. И еще о том, что человек имеет право на СВОИ ошибки, тогда и винить ему придется только себя...И о последствиях думать то же самому.

Есть вроде бы безобидные увлечения, для физического здоровья вред не несут и материальное положение не страдает, но блин крышу сносииииит... капитально. И приходят сякие дурные мысли, лучгше б ты воттки выпил или косяк выкурил

нет предела совершенству

Эт да))) Бывает...Особенно, когда резко пить бросают, к примеру))) Вешалки...
Наш дед раньше выпивал, а потом врачи запретили...Все....Ярый борец за трезвый образ жизни...В результате бабушка, мама и Вера (тетя) моего мужа на каждый праздник тусуются на кухне и, в тайне от деда опрокидывают по рюмахе))))) по-быстрому шлепнули и за стол....Чай пить))

Убеждать я умею, способов много, я не хочу, чтобы его занятия ставили под угрозу его жизнь, то есть благополучие детей и моё. Этим и берём.
А ещё не хотела бы, чтобы он играл в азартные игры, ну он и сам не дурак и тоже этого не хочет.
У моей знакомой из-за этого увлечения мужа вообще семья развалилась, маленький ребёнок теперь при разведённых родителях и папашей в долгах как в шелках - ему просто крышу на этом сорвало.
А бывший сослуживец мало того, что семью тоже потерял, так проиграл деньги фирмы и полтора года за еду батрачил на них потом, они заявление в милицию написали, но пока он согласен был так работать делу ход не давали, чудом вырвался от них потом.

в семье так не бывает...на то и семья - чтоб смотреть в одну сторону, хочешь быть Сам Самычем - не заводи семью, одинокий волчара если расшибется на байке - ну что ж...друзья придут похоронить, помянут и будут жить дальше...но только тот, кто терял близких людей поймет всю меру ответственности за того, кто рядом..когда умер мой папа - от сердечного приступа - мы очень долго винили себя, что он недолечившись от гриппа пошел на работу....
к сожалению, нет времени с работы развернуто ответить((((

кто не со мною, тот против меня Я уже за здравие мужа опасаюсь

Совершенно с тобой согласна, завядя семью, начинай думать по другому, думай о близких тебе людях, и каково им будет, если что то случится...

Речь немного о другом...Речь о твоем отношении ко всему этому, то есть в твоем лице, к примеру, об отношении к принятию кем-то решения...Согласись, что иной поймет и откажется от какой-нибудь идеи "фикс", а иной все равно воплотит ее в жизнь, только уже тайно, скрытно и гемор вылезет потом огромной шишкой...Все люди разные...Никто никому ничего не должен, на самом деле...В идеале да - замечательно, когда оба супруга смотрят в одном направлении...Но, если у одного из супругов голова пойдет в другую сторону, то что ты будешь делать? Все время эту головку подаравлять, чтобы не нарушилось семейное единство? Или подумаешь в первую очередь о том, что явилось причиной этого нарушения и, устраивает ли это нарушение в первую очередь тебя?
На счет папы - мои соболезнования...Только никто не виноват и вы тем более...Взрослый человек отвечает за вою жизнь только сам....Вы не могли предвидеть события - это первое...А второе - это был его выбор...Не вы ведь заставили его выйти на работу....Вашей вины здесь нет...
Не нужно брать на себя несуществующую вину ни в коем случае...не нужно брать на себя ответственность за чужие поступки и контроль за чужой жизнью...Причина проста - всегда есть риск незаметно начать проживать чужую жизнь и забыть о своей....Это происходит незаметно для самого себя...Ситуацию не изменишь, а здоровье свое и психику рискуешь подорвать...ИМХО

по сути все правильно, спасибо...но вот в реальной жизни не всегда так четко и аж механизированно мозги работают..понимаешь, что не твоя вина - а все равно в душе сидит мысль - ну отговорила бы, ну поездила бы по мозгам...думаю, большинство женщин так...
и вообще- прежде чем люди начинают вот так вот четко размышлять и правильно строить свое поведение с половинкой - годы у многих проходят, чтоб такую слаженность иметь)
Тань, насчет экстрима - а если например половинке поставить условия - ок, дорогой, хошь с парашютом прыгать или мотоцикл - нет проблем, но только со мной вместе? я тоже хочу...и детишек с собой возьмем) захочет ли он продолжать? ты же тоже свободный человек, имеешь право) но делать это надо не переходя в шантаж

Анют, сочувствую. Только вот беспокойство о ближних иногда приводит к неожиданным последствиям. У мей мамы обнаружили кисту яичника, врачи сказалиСРОЧНО удалить. Но мама боялась, что умрет на операционном столе и сделает меня сиротой и будет мне плохо и т.д. и т.п. 2 раза я и моя тетушка выпроваживали ее на операцию, 2 раза она уезжала в клинику и вечером возвращалась. Все обо мне беспокоилась. Итого, через несколько лет наступили необратмые процессы, операции +химия, но она умерла(((( И вот теперь, когда она мне больше всего нужна, нет человека, который бы мне помог.

Да, прежде чем винить себя нужно тщательно взвесить - есть ли это вина. А то многие не могут это разделить и винят себя за что ни попадя, где они и рядом не валялись на самом то деле.
И ещё не надо грызть себя и путать вину с сожалением. Можно сожалеть, что КТО-ТО САМ поступил именно так и ЕМУ САМОМУ от этого что-то сделалось, а не искать там СВОЮ вину - её там нет - так и до врачей можно семимильными шагами доскакать, а это уже вообще будет прискорбно.

Я сама, когда моя любимая бабушка умерла чуть не попалась туда же. Стала закрадываться настойчиво мыслишка, что поехала бы я к ней ночевать тогда (что я и собиралась сделать, но не помню кто, может и она, отговорил), а не перенесла на два дня позже, то во время приступа была бы рядом, помощь бы оказала, скорую бы вызвала и т.д. и т.п. А потом так отстранилась от всего этого и думаю:" Чё это я занимаюсь саморазрушением? Мне от этих мыслей действительно очень плохо. А виновата ли я здесь? Я ведь не прорицатель. Откуда я могла знать, что будет приступ? Раньше их не было, бабушка сама сказала, что ей лучше. Сама решила ехать к себе и жить дальше одной. Я то здесь причём? Ну и всё. Хватит винить себя за то, где моей вины нету."
И мне действительно стало лучше на душе и куда комфортней жить.

Всем, кто нуждается советую, разберите вначале ситуацию с разных сторон, всё не так плохо в действительности окажется. Можно и без сторонней помощи психолога просто взять и самому с собой порассуждать.

Оль..искренне сочувствую...понимаю....но иной раз никак не повлиять на близких людей...а последствия...

Я себя не виню, мы сделали все, что могли. Только последствия такого "беспкойства" обо мне мне всю жизнь аукаться будут.

Да мы с этим разобрались уже давно. Он и сам понимает всю серьёзность. И прекрасно помнит, что в авариях, где он был его вины не было - виноваты были другие люди и обстоятельства. Экстрим его не привлекает уже. Только он иногда тоскует, и завистливо смотрит на мотоциклетчиков. Недавно друга - единственного из последних живых байкеров, похоронил - разбился на мотоцикле. И сам сказал - а на хрена мне это надо. Но воспоминания о скорости и ощущениях всё равно у него приятные.

А если согласится?
Основное и практически главное заблуждение многих созависимых родственников...
Для начало, чтобы было понятно, определение созависимости.
Созависимость выражается в сильной поглощенности и озабоченности, а также крайней зависимости (эмоциональной, социальной и, иногда, физической) от человека или предмета. Развитие созависимости приводит к возникновению патологического состояния, которое проявляется и в отношениях с другими людьми, а не только с тем человеком, от которого созависят.

Так вот...Если ты рискуешь, то я то же буду рисковать и, ты начнешь за меня переживать и, поставишь себя на мое место и, откажется от задуманного....
- Если я буду пить вместе с тобой, то ты увидишь, насколько это неприятно, когда рядом с тобой находится пьющий человек и откажешься от алкоголя...Или, разновидность - выпью больше, тебе достанется меньше...или "лучше будем вместе дома, чем ты где-то, но один"...
Вариантов масса, на самом деле...
И, если подоным образом не удалось добиться желаемого, а также медаль за самопожертвование на грудь не прибили и пирожком не наградили, то человек впадает в груз "Что же я сделала не так? Почему же мне так не везет? Где же я промахнулась?" Если он(а) в состоянии еще будет об этом думать, а не займет полноправное место другого человека и не заменит свою жизнь...
Что делать?
Во-первых, сразу и четко определить СВОЮ позицию и СВОЙ взгляд на этот счет...Дать понять, что ты в данном решении не союзник и, твое согласие - есть ответственность, которую ты на себя брать не хочешь...
Результат: человек сам вынужден принимать решение и выбирать...его выбор - его ответственность...
Ань, почему ты так уверена, что он в подобном случае выберет то, что задумал, а не откажется? Он может начать думать сам и отказаться...Если же он выбирает тот вариант, который не устраивает тебя, то это это он, а не ты, вставляет колышек в ваши отношения...Ты не давила...ты предоставила право выбирать и ты, в любом случае, не виновата, понимаешь?
Он не скажет: "Это же ты разрешила мне"....Он не скажет" Это же ты запрещала мне и лишила меня мечты"....Он не скажет: "Это же с твоего молчаливого согласия я повелся на эту лабуду"....Ты предоставляешь ему право выбора и, вместе с тем, даешь свое определение - чекое определение.
Вот такой расклад...если понятно попыталась объяснить.

где я сказала, что уверена? я предложила Тане (причем если честно, то с энной долей юмора) мужу дать самому выбрать - она тоже хочет, согласен ли он на совместный экстрим...да, это значит в какой то мере переложить ответственность на его плечи...и принимать совместное решение...а что тут такого? мужчины не так уж и часто думают за двоих...без шеи то))))

Я так и подумала, что это шутка юмора была

а я думаю..что запрещать так прям нельзя...ну вот представьте...что хочется вам ...ну вот я например в Альпы хочу...в поход...и в пещеры в щвейцирии....ну хочется и всё!!!!
жизнь то она 1 раз даётся...надо попробывать то что хочется! надо попытаться!
волка бояться в лес не ходить....можно и дома..удариться и ВСЁ. увозите готового.


это как спорт...смогу или не смогу? ну кто занимался спортом -меня поймёт.

и половинка поймёт..если вы и правда в одну сторону смотрите...))))) а если нет..то....ну глупо как-то...если вот например у меня Жене нравится футболл...то я знаю что ему прикольно играть))) хоть меня не устраивает...) но ему нравится)) а он меня тоже не обвиняет что я мол в походы какие то езжу... потому как надо уважать желания других. а случиться..я повторюсь...может где угодно и как угодно.

Ах-ах-ах, сама хотела об этом спросить, а тут увидела эту темку...
Так-с, приступим)
Во-первых, я бы не хотела видеть свою вторую половинку в качестве актера, поскольку все они такие ветренные...
Во-вторых, шахтером-очень уж опасная профессия, каждый день на работу идешь, как на войну, не знаешь, вернешся ли домой...
В-третьих, да и в-четвертых, и в пятых,- миллиционером, генекологом, боксером, политиком, водителем...и т.д., и т. п.)))

как-то уж очень много многоточий интересно кем же хотела бы видеть ?

яб наврено не хотел бы видеть стюардесс, официанток, ну или чет тип ентого
хотя все енто относительно

Наверно Татуся хочет офисного работника в костюме. Просто при таком списке "не" проще написать , кто вообще нужен-то? Я думаю, список будет поменьше .