Филипп Киркоров — Робин Гуд российской эстрады.
Он отбирает песни у богатых и поет их бедным.

Крокодильчик подбегает к маме:
- Мам, а где работает наш папа?
- В посольстве... "Дипломатом".


Сидит Винни перед зеркалом и чистит зубы напильником.- Это были неправильные пчелы! Это был неправильные мед! И вообще, наверно, это был эпоксидный клей!


Катится колобок, катится, а на встречу ему заяц:
- Колобок-колобок, я тебя съем!
- Э нет, это я тебя съем! – И съел.
Вот так, детишки, появился первый пирожок с мясом…



- А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не должен произносить...

- Анка, гранату дай!
- Кому дать, Василий Иваныч?
- Не кому, а что!
- Так что дать-то?
- Лежи уж - я сам возьму!
- Дык, я лижу, только вы шибко вертитесь!

Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если Золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до 50?

Да.... это очень в твоём стиле...

Как в разных частях света зовут Винни Пуха:

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля СантаМария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О’Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага

Ну и наконец, Россия - Винни Владимирович Пухин

Бал. Поручик Ржевский стоит у колонны, к нему подходит девушка.
- Поручик, вы танцуете?
- Девушка, я ненавижу эти сраные танцы, вот стою здесь и блевать тянет-с...
- Поручик, а вы читали "Войну и мир"?
- Я? "Войну и мир"? Девушка, вы с ума сошли! Да я вообще читать ненавижу, а это толстое дерьмо как в руки взял, так чуть не обосрался-с от отвращения!
- Поручик, а вы были в Париже?
- В Париже? Я? В этом долбаном-с захолустье-с? Вы меня за жида держите? Я - поручик Ржевский и вонючий Париж?! Вы знаете Жмеринку? Вот это город! И побухать и весело-с, а Париж - это же дерьмо собачье-с...
- Поручик, а вы...
- Нет!
- Поручик, а...
- Бэ!
Девушка обижается, уходит. Ржевский:
- Вот мля! Опять не удалось познакомиться...


Поручик Ржевский плывёт с Наташей по озеру в лодке. Кругом красиво, птички поют, рыбок под водой видно, лесом пахнет. Поручик гребёт весь в раздумьях и вдруг воодушевлённо восклицает.
- Наташенька!
- Да, поручик.
- А вы никогда веслом по п*зде не получали?
- Нет, а почему Вы спрашиваете.
- Да так, как-то само на ум пришло.

Поручик Ржевский приходит в гости к своему другу - корнету Оболенскому, и видит на нём зеркальные сапоги.
- Слушай, одолжи мне их на один вечер на бал с Наташей сходить.
- Да ты что, - ох*ел? Я за них имение своё родовое заложил.
- Ну пожалуйста, ничего с ними не случится, я тебе всю жизнь должен за это буду!
- Ну ладно, уговорил.
Вечером приходит он в них на бал и приглашает женщину на танец. Диалог:
- Девушка, а хотите я угадаю, какого цвета у вас трусики.
- Ну угадайте.
Подставляет ей ногу между её ног и говорит:
- Красненькие.
- Ой, и вправду красненькие.
Следующая.
- Девушка, а хотите я угадаю, какого цвета у вас трусики.
- Ну, если сможете.
Снова ногу...
- Чёрненькие в белый горошек.
- Ой, ну да, ха-ха-ха.
Танцует с Наташей:
- Наташенька, а хотите,я угадаю, какого цвета на вас трусики?
Наташенька игриво:
- Ну попробуйте!
Он подставляет ногу и падает замертво.
Наташенька приводит его в чувство и говорит:
- Поручик, что с Вами, я просто трусиков сегодня не одела.
- Блин, дура, я думал - у меня сапог лопнул.

Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел того, лежащего
бездыханным на полу.
- Отравился, - подумал Штирлиц, поглаживая рукоятку торчащего из
спины Мюллера топора.


Звонок Гитлера Сталину:
- Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа секретные
документы?
- Выясню.
Звонок Сталина Штирлицу:
- Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы?
- Так точно, товарищ Сталин.
- Так положите на место, люди волнуются.


Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает
следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и
вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.

В понедельник Штирлица повели на расстрел. "Да, тяжело
начинается неделя," - подумал Штирлиц.



Встретив Штирлица, Шелленберг упал в обморок. "Бывает", -
подумал Штирлиц и поправил свою буденовку.



Кэт выбежала на улицу м дала газу. Газ был немецким разведчиком...

Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне:
- Ох, война, война. Холод, голод.
- Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у
старухи яйца, так его за это повесили!
- За что? Неужели за яйца?
- Да нет, за шею.

Апрель 1945 года. Поражение Германии очевидно. Гитлер ходит
по рейхсканцелярии и везде видит одну и ту же картину: офицеры
пьянствуют и даже не обращают внимания на своего фюрера. Но зайдя в один из кабинетов, Гитлер обнаруживает Штирлица, который сидит за столом и работает. Увидев главу Третьего Рейха, Штирлиц вскакивает, вскидывает руку и выкрикивает:
- Хайль Гитлер!
В ответ фюрер устало произносит:
- Максимыч, ну хоть бы ты-то не подкалывал...



Дверь кабинета Бормана распахнулась и появившийся на пороге
незнакомец отчетливо произнес, глядя Борману прямо в глаза:
- Слоны идут на север.
- Слоны идут к черту! - вспылил Борман. - А кабинет Штирлица
этажем выше.



Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра коммунистический
субботник, явка обязательна." Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв,
что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда
Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле
являюсь советским разведчиком." Мюллер, прочитав этот
рапорт,звонит Шелленбергу и говорит: "Вальтер, зайдите,
посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не
ходить."


- Документы на стол! - закричал Штирлиц и врезал Мюллеру в
ухо. - Кстати, Мюллер, не найдется ли у Вас канцелярских
скрепок?
Голос за кадром: Штирлиц знал, что лучше всего запоминается
последняя фраза, и если Мюллера спросят, зачем приходил Штирлиц,
тот ответит:
- За канцелярскими скрепками.



На встречу с Борманом Штирлиц вышел в буденовке, напевая
песню о Москве. "Вы бы хоть конспирацию-то соблюдали", -
проворчал Борман. Штирлиц согласился и надел темные очки.

В кабинет Штирлица, читающего шифровку из центра влетает Мюллер, хватает кипу бумаг со стола и уносится прочь. "Пронесло" - подумал Штирлиц. "Чтобы тебя так пронесло" - подумал Мюллер.

Вспомнил Ватсон, что он доктор и решил отучить Холмса курить трубку –
поковыряв у себя в дупле трубкой, положил ее на камин. Шерлок Холмс
курить не бросил, а Ватсон к трубочке-то пристрастился.

Винни-пух Пятачку:
- Хочешь научу французскому?
Пятачок обрадованно:
-Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: - Парле ву франсе? - и бьёт Пятачка сапогом в бок.
Пятачок:
- Уиии-иии-ии-и!

Наташе Ростовой на выпускной бал принесли великолепное вечернее платье.
- Мама, что это за материал?
- Это чистый шелк, дочка.
- Какое великолепие! И все это дает какой-то невзрачный, серый червяк!
- Ну, разве можно так об отце?!

Офицеры собрались перед балом и обсуждают - как бы избавиться от
поручика Ржевского. Настроение мрачное, ибо чувствуют, что "все будет
опошлено, непременно опошлено". Тут в комнату заходит корнет Оболенский
и, узнав причину тягостных раздумий, обещает устранить угрозу в лице
поручика. Начинается бал, все нервно оглядываются, но поручика нигде
не видно и все начинают потихоньку расслабляться. В самый неподходящий
момент дверь распахивается от удара ногой и в зал вваливается пьяный
поручик Ржевский.
В зале наступает гробовое молчание, но тут к поручикu побегает корнет
Оболенский и, схватив его за руку, зовет:
- Поручик, можно вас всего на два слова, только на два слова?
Корнет с поручиком скрываются за боковой дверью. Через несколько минут
корнет появляется один и все облегченно вздыхают, бал возобновляется.
Проходит еще несколько минут, боковая дверь распахивается и из-за нее
появляется поручик Ржевский со спущенными штанами:
- Корнет! Вы были правы! Бублик нельзя запихать в жопу, если его
не смазать маслом!

Танцуют Ржевский с Наташей на балу, Наташа и спрашивает:
- Скажите поручик, а чем вы занимались сегодня утром?
- На конюшне лошадей трахали-с.
Наташа в смущении замолкает, а после танца спрашивает у корнета, друга Ржевского:
- Корнет, скажите, поручик Ржевский - шутник, или извращенец?
- Шутник сударыня! Давеча, когда мы лошадей трахали, он из под меня табуретку вышиб.

- Поpучик, отгадайте загадку. Обо что чаще всего бьются яйца?
- Хм, об седло-с.
- Да нет же, поpучик! Об сковоpодку!
- Хм, сковоpодкой по яйцам... Забавно-с.

По Фридрихштрассе в направлении рейхсканцелярии в новенькой красноармейской форме двигался Штирлиц. Мимо на мотоциклах проехали гестаповцы.
- Рокеры, - подумал Штирлиц.
- Панк, - подумали гестаповцы.

- Скажите, Холмс, как Вам удалось опознать Бен Ладена в лондонской толпе? Опять дедукция?
- Нет, дорогой Ватсон. Скорее интуиция. В общем-то эта "женщина" в парандже, с автоматом Калашникова в руках, особенно ничем и не выделялась...

Штирлиц кормил детей украдкой...
от украдки дети пухли и дохли...

Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают ее лицо с лошадиной мордой. "Это наглая ложь!" - возмутился поручик. "Ни чуточки не похоже. Лошадь - животное благородное и морда у нее красивая и я бы даже сказал, одухотворенная."

К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива:
- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
- Да, но он не бедный! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов.
- Откуда вы знаете?
- Hе верите? Давайте теперь пересчитаем вместе!


Идет Шерлок Холмс от жены Ватсона по московской дороге и видит: на обочине мужик валяется. Холмс размышляет:
- Он либо пьян, либо устал, но напиться он не мог - воскресенье не продают сегодня. Значит устал. Но устать можно только от двух вещей: от работы и от хорошей женщины. Но сегодня нерабочий день, значит женщина. Но хороших женщин я знаю только две: моя жена и жена Ватсона. И выходит, если я иду от жены Ватсона, а моя жена незнакомцев в дом не пускает.
- Вставай, Ватсон, скотина!!!

Бегут Винни-Пух и Пятячок со всех ног, а за ними несется ослик Иа и орет на весь лес:
- Я вам покажу, сволочи, "входит и выходит"!

Часть уже имющихся анекдотов на данную тему будет перемещена сюда.

- Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус - это непрестижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите - так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, ЙО%ТВАЮМАТЬ! не ВЫ*БЫВАЙТЕСЬ и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?

Спрашивает Петька у Василия Ивановича:
- Василий Иванович, а правда что при демократии я могу говорить все что хочу и ничего мне за это не будет?
- Правда, Петька. Говори, что хочешь и ничего тебе за это не будет: ни коня, ни седла, ни шапки, ни шашки.

Идет Красная Шапочка ночью по лесу и горланит "Раммштайн". Высовывается из кустов обалдевший Волк:
- Ты что, Красная Шапочка, не боишься?!
- А чего бояться? Дорогу знаю, секс люблю.

Билл Гейтс летит на двухместном самолете с женой, она чем-то
обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам, он мне ногу поцелует?
Она: - Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня с$с@ть будешь...

Ночь. В Баскервиль холле сидит у камина сэр Баскервиль, вдруг ... раздается ужасный вопль - у-у-у-уууу.
- Бэримор!
- Да, сэр!
- Что это за ужасный вопль, что это такое???
- Это собака Баскервилей, сэр.
- Собака? Ну ладно.
Продолжает сидеть дальше. Вдруг опять дикие вопли мм-м-м-маауууу.
- Бэримор!
- Да, сэр!
- Что-что-что (заикается) это за ужасные вопли опять!???
- Это кот Баскервилей, сэр.
- Кот? Ну ладно.
Продолжает сидеть дальше.
- Бэримор!
- Да, сэр!
- Что-что-что это за зловещая тишина вокруг!???
- Это рыба Баскервилей, сэр.

Суббота. Змей Горыныч сидитдома попивает пивко телик на диване смотрит. В окошко камушек влетает, он подходит к окну видит там Илья Муромец пьяный борогозит.. Стоит за дерево держится, орет.
-Горыныч выходи!!
-Ну чего тебе надо?
-Выходи драться будем.
Горыныч смотрит что Ильюха как бомж нажратый качается, на ногах еле стоит, отвечает, ну чтоб хоть как то тот отвязался:
-Давай в понедельник, щас футбол по телику начнется...
И на диван сразу прыг в телик смотрит.
Залетает в окно еще один камушек..
-Нифига, ты урод, выходи давай!!!
-Слушай ну сегодня суббота же, ну давай потом как-нить. Я вот в баньку сходил каифую сижу.. Давай после выходных..
И снова на диван к телику уселся..
Снова камушек в окно влетает
-Ну ты чего урод не выйдешь что ли?
-Послушай ну ко мне дама должна еще придти, а я ж вот после баньки уже, с тобой щас возиться начнем перемажусь весь. До понедельника подожди. все вали отсюда не маячь тут..
На диван прыг, футбол уже начался..
Тут снова камушек в окно влетает, и мат слышен Ильи Муромца. 2-я голова говорит:
-Давайте я пока наша не пришла вылезу в окно шугану его? А то он всю мазу тут испортит никуда ведь не уйдет орать будет стоять, не дадут нам в итоге..
Ну посовещались головы, давай мол пугни ток по быстрому.
Высовывается голова в окно Илья Муромец выхватывает меч, бац голову оттяпал змею.. 1-я голова и говорит 3-й:
-Вот ведь мудак а?

- Сим-салябим! Ахалай-махалай! Ляськи-масяськи!
- Амаяша, давай сегодня без заклинаний потрахаемся?

Чтобы хоть как-то привлечь к себе буратино,мольвина нарисовала камин у себя на лобке.