Народ чата! Наверняка у каждого из Вас есть "в заначке" где-то "подслушанные разговоры" в магазине...на улице..в метро...где угодно..смешные обрывки..так поделитесь ими с чатланами в этот наконец ВЕСЕННИЙ вечер!!!

Ооооо...как раз нечто произошло со мной на прошлой неделе!!!!!!!!!!!
Случай конечно ни совсем для публичной доски...но вроде люди все взрослые собираются,так что всё же поведаю!!!
Просто я живу в другой стране...и подобные оговорки случаются сплошь и рядом)))а получилось так...
В одном из супермаркетов я зашла поболтать со своей подругой,которая работает там продавцом-консультантом в одном из парфюмерных отделов...вдруг подходит женщина и услышав ,что мы азартно болтаем на русском,тактично с заметным акцентом перешла на него тоже и попросила предложить ей........"...ональный крем...чтоб легко наносился и быстро впитывался!!!!!!!!!!!!!!!!" )))))))))))))))))))))))))...мы в растерянности молча смотрели то друг на друга...то на неё...и в конце концов также тактично пояснили,что это магазин не совсем той специфики!!!!!!!.......после чего она ткнула пальцем в витрину с огромным ассортиментом ТОнальных кремов и с изумлением спросила.."а разве это не они!?":-))))))))))))))))))))))....и тут до нас дошло!!!!Сама не понимаю как мы сдерживались от улыбок,пока она его выбирала...но когда она вышла довольная с покупкой....оторвались звонким громким смехом на полсупермаркета!!!!!!!!

это не подслушанные разговоры, это нашла в инете, возможно старое и всем известное, но мне было смешно , поэтому делюсь:

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

1-3 месяцa
1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев

1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая
одышка. Ватку носите постоянно.
Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев

1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда
вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.
Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же - на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

The end

В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично.
Можете отвязать свой матрац.

из подслушенного:

ходили мы тута недавно с Сашкой в зоопарк. стоим знач возле вольера с мишками гималайскими. они народ развлекают во всю, на задние лапы садятся, передними машут, тёток и дядек с детьми собралось - куча.

ну один из мишек в какойто момент поворачиваецца к публике попой и начинает справлять свои дела. и большие и маленькие. большие дела у него получаюцца такого марковного цвета(простите не к столу)

и за моей спиной раздаёцца громкий децкий голос:
- мама, мама, а мишка кураги обьелся, да?

мама малыша под мышку и тикать оттуда
я от души поржала видимо печальный опыт у ребёнка с курагой имецца

а я позавчера карманную кражу в метро пресек)) вот) бац бабац... ))

р-р-р-р-р... а где подробности? Не понятно , что ты там подслушал...Нажмите для просмотра прикрепленного файла
А то тока похвастался...Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Вроде по теме.
В Макдоналдсе папаша заказывает детский обед с игрушкой. Кассир: "Вам с курицей(кусочки курицы) набор?", а папаша рассержено так: "Нет, дайте лося..." Игрушки там лоси были.

Вчера вечером в маршрутке. Сидит юнош, типа дремлет (на самом деле,
нагло дрыхнет и даже похрапывает). А рядом сидящая девошка слегка
треплет его за рукав и плаксивым голосом: Леш, а Леш, ну второй круг уже
пошел... Леш...