Конкурс:Домашние Питомцы

[Рысь]

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по
IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск
потерянных файлов по имиджу жесткого диска.

[anngel]

почему программист, ложась спать, ставит у кровати 2 стакана - один с водой, другой пустой?
на случай, если он захочет пить или не захочет...

[Галадриэль***]

Каждый год, в последнюю пятницу июля, администраторы корпоративных и домашних сетей, баз данных, почтовых систем, программных комплексов и другие "бойцы невидимого фронта" отмечают свой профессиональный праздник - День Системного администратора.

Придумал этот праздник американский системный администратор Тед Кекатос, увидевший однажды рекламный баннер, изображающий, как благодарные пользователи засыпают своего сисадмина подарками. Идея пришлась Кекатосу по душе - и он провозгласил День системного администратора.

Праздник отмечается более чем в двадцати странах мира.

Сегодня празднуют:

Компьютерные администраторы

Сетевые администраторы

Веб-мастера,

Администраторы голосовой почты,

Администраторы баз данных (DBA),

Администраторы почтовых систем,

Системные программисты мэйнфреймов,

Администраторы домашних сетей,

Администраторы 1С: и других программ,

Администраторы телефонной и сотовой связи.

***

РИА "Новости" приводит 16 Заповедей сисадминов:

1. Не потакай желаниям Юзеров, ибо они ламерны (суетны)

2. Не внемли Юзеру Просящему, ибо ты можешь проникнуться желанием помочь ему, и нарушишь заповедь 1.

3. Ставь все апдейты, дабы не привыкали Юзеры к Софту.

4. Не пытайся помочь юзерам, копаясь в их директориях - не отмоешь потом руки от той ерунды, которым они забивают место.

5. Не набирай Password при юзере - он может воспользоваться всяким ламерным хардом вроде видеокамеры, и таким неэтичным методом узнать твой Password.

6. Не допускай Юзера к Инету, ибо он развратен.

7. Мочи весь Юзерский софт не думая, чтобы не поддаться соблазну нарушить заповедь 4.

8. Не отвечай на вопросы Юзера, дабы не нарушить заповедь 1.

9. Не давай юзерам прав - они и без прав юзеры.

10. Не допускай Юзеров к Серверу, дабы не нарушить заповедь 9.

11. Не вскрывай комп при юзерах, ибо все, что можно, они пожгут, а что нельзя - утащат.

12. Не оставляй Юзера без присмотра - он может одичать от одиночества или умереть со скуки.

13. Не давай юзеру игрушки, дабы не нарушать правило 7.

14. Убирай все устройства управления компьютера внутрь компьютера.

15. Ставь рубильник в серверную, дабы не нарушать заповеди 10, 11, 14.

16. Неукоснительно следуй заповедям 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15 иначе станешь Юзером.

"Новые

[nosoon]

Вчера установил вин Xp мощная вещь! Сразу нашла програмное обеспечение, запылившийся принтер, и три старые мыши в шкафу.

[Ribca]

Новость: Новейший российский микропроцессор имеет не только повышенное быстродействие и уменьшенное энергопотребление, но и четыре удобные ручки для его переноски грузчиками, и улучшенную систему охлаждения, легко подключаемую к обычному водопроводному крану.

*****

- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку? - Я её скачиваю...

*****

Среди наиболее необходимых программ для Windows лидирует программа Uninstaller.

*****

Объявлено об объединении Микрософт и Линукс. Эмблемой новой системы выбран пингвин, выпадающий в окно.

*****

Доктор ставит хакеру диагноз: - Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней. - Извините, доктор, а где можно скачать сrасk?

*****

Компания Микрософт решила отозвать из эксплуатации 1 000 000 000 клавиатур. Причина - износ клавиш Ctr, Alt, Del.

*****

Русские хакеры взломали ракету "ТАМОГАВК" теперь она называется "БУМЕРАНГ".

*****

Билл Гейтс обеднел. Промотал все свое состояние. Что делать - пошел устраиваться на работу. Нашел единственную работу - грузчиком. И вот как то ночью таскает он с другими грузчиками окна. Гейтс: - Двухтысячное. Бригадир: - Филонишь, гад. Девяносто восьмое

*****

У хакера спрашивают: - Кто твой провайдер? - ФСБ - ?! - А они жучков в телефон понаставили, я через них в интернет выхожу

*****

Звонит мужик в службу тех. поддержки: - Слушайте, у меня кот, гад, по клаве топал и пароль в БИОСе изменил! Можно что-нибудь сделать? Ему отвечают: - Попробуйте пароль "МЯУ" набрать. - Что? Да пошёл ты... Бросил мужик трубку. Думал-думал, потом набрал М, Я, У - и комп запустился! Ну, он давай снова звонить: - Алло! Это вы мне посоветовали МЯУ набрать? Спасибо! Всё получилось! - Рад за вас. Я эти кошачьи штучки знаю, - отвечают ему. - Извините, что я вам нахамил тогда... - Ничего, всё нормально. - Ой, спасибо! Молодой человек, а как вас зовут - я теперь только к вам хочу обращаться? - Да я вообще-то... А, ладно, Барсика спросите - меня тут все знают.

Сообщение отредактировал Самасерьезность - 3.1.2007, 12:45

[Самасерьезность]

Два системщика разговаривают... - Что это сын на тебя не похож совсем?! - Да я заходил тогда под другим логином...

*****

Направил Билл Гейтс письмо Владимиру Путину, в котором рассказал о будущей версии Windows и сообщил, что на заставке будут помещены гербы и флаги государств, в которых больше всего используется Microsoft Windows. Среди них и Россия. - Вы, как глава государства, не возражаете против этого? Спросил Билл Гейтс. - Не возражаю. Ответил Владимир Путин, но при одном условии: чтобы при входе в систему звучал гимн Российской Федерации на музыку Александрова.

*****

Новости компьютерного бизнеса. Процессор Аthlоn 1400, фирмы АМD, уверенно лидирует на рынке бытовых нагревательных приборов...

*****

В автобусе молодой паренек обращается к девушке: - Девушка, Вы случайно не программистка? - Да. А как Вы догадались? - Да, у Вас такое глупое выражение лица! - Дурак! - Да, я тоже программист.

*****

Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024...



- У вас какой бензин? - Девяносто пятый. - А нет девяносто восьмого или двухтысячного?

*****

Предложение по усовершенствованию Windоws: пусть система создаёт не только папки Му dосumеnts, Му рiсturеs и Му musiс - но и Му роrnо.

*****

Если компьютер завис - выдерни шнур, выдави стекло.

*****

На выпуск зубной щетки Colgate Navigator, Aquafresh ответила своей новой разработкой Aquafresh Explorer.

*************
Если программа работает не так, как написано в инструкции к ней - то ошибка может быть и там, и там.

*****

Приходит программист в библиотеку и спрашивает библиотекаря: - Книги по программированию где? Ему объясняют, что заканчивать предложение на вопросительном слове стилистически неправильно. Программист: - Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?

*****

- Что такое хард? - Это то, что можно от души швырнуть об стенку. - А что такое софт? - Это то, что можно лишь обругать матом.

*****

Спрашивает ламер у хакера: - Дядя Вася, а что такое Windоws 95, Windоws 98, Unix? - Представь себе аэропорт. На нём есть самолёт с шикарными коврами, в него все садятся, он доезжает до взлётной полосы и останавливается это Windоws 98. На нем есть ещё один самолёт, он очень старый в него все садятся, оставляют багаж, выходят, толкают его и прыгают в него на ходу - это Windоws 95. - Дядя Вася, а что такое Unix? - [Возмущённо] Я же сказал: "представь себе аэропорт!"

*****

Пожалуйста, не выгоняйте студентов из Гарварда. Дайте им доучиться. А то они потом Windows делают.

*****

У молодого хакера спрашивают: - Ну что тебе нравится кроме компьютеров и женщин? - Как что? Девушки и калькуляторы.

*****

Сидит интернетчик за компом. Вдруг разбивает окно камень, обернутый бумажкой, пролетает по комнате, попадает в монитор, монитор вдребезги. Инетчик берет камень разворачивает бумажку, видит объявление: - Продам монитор. Недорого!

*****

- У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания. - Ух ты! Небось, еще на 5-ти дюймовых дискетах.

Интернетчик орёт на жену: - Ты изменяла? Жена: - Нет, что ты! Как ты мог подумать такое? И: - Нет, лучше сразу скажи, Ты изменяла? Ж: - Да перестань, и в мыслях не было! И: - Если я узнаю, что ты изменила, убью! Ж: - Скажи мне, что случилось? И: - Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт "Ваш пароль неверный"! Не мог-же он сам измениться! (орёт) Ты изменяла?

Сообщение отредактировал Самасерьезность - 3.1.2007, 12:59

[zvyozdo4kavip]

Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу,
принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
- И сколько программ он написал?
Директор:
- Ни одной!
Жена:
- ???
Директор:
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово
Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

[zvyozdo4kavip]

Может компьютер и побеждает меня в решении математических задач и вообще по интелекту, но зато он проигрывает мне в рукопашной

[zvyozdo4kavip]

Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит
муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом - синяк:
- Ну как тебе мой новый "скин"?

[zvyozdo4kavip]

Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте!!! Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
- Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану ! Что сделали вы ?!!
- Провел им Интернет...

- Почему программеры, сисопы и прочий компьютерный люд, всё время пьют пиво или ещё чего покрепче?
- А вы пробовали смотреть на работу чайника за компьютером на трезвую голову?

[zvyozdo4kavip]

Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто начертал на нем маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!"
Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму "принять"... Факс выплевывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ...С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU".

- Почему при установке Windows 95 есть надпись "А теперь откиньтесь на спинку своего кресла и подождите", а на последующих версиях нет?
- Потому, что 20000 американцев, сидевших в момент инсталяции на табуретах, подали в суд на Microsoft!

[zvyozdo4kavip]

В 3 часа ночи она тихо прокралась в соседнюю комнату. Разбила 17 дюймовый монитор, дискеты залила клеем, системный блок выбросила в окно 12 этажа, принтер утопила в ванне. Потом она вернулась в теплую пастель и прижалась к плечу нечего неподозревающего спящего мужа-программера. Жить ей осталось не больше 3 часов.

[zvyozdo4kavip]

Понятие TTL


Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите: ´Папа, я хочу кушать´. Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации о посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите ´Мамааа, я хочу кушать´. Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите, как дурак, от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации. Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To Live), что применительно к нашей ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет ´достало´ и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты - это ´так заведено в семье´), обязан послать короткий нелестный отзыв адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет ´мальчик издох´.

Из фидо: Диалог...

(Техник)
- Тpебyется пеpеyстановка пpогpаммного обеспечения.

(Клиент, щегольски)
- Винт бyдете фоpматить?

(Техник, оценивающе глянyв на клиента)
- Чего зpя батоны топтать? Обpаз зальём паpтиции, эмбээp пофиксим, дpова бpосим и аллес, софт интегpен yже.

(Клиент, pезко теpяя лоск)
- Ээээ... Что?

(Техник, как бы извиняясь)
- Hy вы так заговоpили, я подyмал, вы понимаете...

[zvyozdo4kavip]

К новому русскому приходит в гости другой, смотрит, а у него весь пол такими маленькими красивыми блестящими плиточками выложен.
- А чего это у тебя на полу такое?
- А это новые плитки на пол такие... Дорогие, блин...
- А чего они такие маленькие-то?
- Зато фирма хорошая!!!
- Какая?
- Intel...




Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

Какая pазница между Win"95 и женщиной? - Hикакой - та же способность вываливать тонны бесполезной инфоpмации и спpашивать по 3 pаза подтвеpждения очевидного.

[zvyozdo4kavip]

Cемь сходств Президента РФ и WINDOWS:
1) Работают, но постоянно глючат.
2) Никто не знает, чего от них ожидать.
3) Никому не нравятся, но вынуждены терпеть.
4) Никто не знает смысл их сообщений.
5) Имеют друзей по имени Билл.
6) Смена версий прошла в 2000 году.
7) Оба имеют кнопку "Пуск" (у одного в чемодане, у второго на рабочем столе).

[Andy]

***
<wom> пришло по аське от жены
<wom> "ты не знаешь "Pofixite" как нибудь переводится на русский язык?"

***
<Spartanec> КТО ЗНАЕТ КАК МОЖНО ИГРАТЬ В ЛЮБЫЕ ИГРЫ БЕЗ ДИСКОВ??
<KPOT> Spartanec: 2 кг. грибов :-~

***
Zombie: про современные реалии: а я с колей разошлась окончательно и бесповоротно Smile удалили друг друга из контактов.

***
.Morgana
Наступила весна - растут бан листы)))

***
< Все
< жизнь потеряла смысл
> Прошел сталкера?

***
resident: кузя, а как пропинговать айпишник?
sephiroth: пишешь ping "нужный тебе айпишник" в командной строке
resident: а где эту командную строку найти?
sephiroth: пуск - выполнить cmd
resident: о, спасибо! получилось. у меня пинг 60 Smile
sephiroth: тру, молодец!
resident: кузя, а кто такой ламер? что это слово значит?

[zvyozdo4kavip]

Дополнительные услуги сис-админа

1. Ужин с системным администратором - 200 у.ё.

2. Беседа после ужина на отстранённые от компьютера темы - 10 у.ё. за каждую минуту

3. Продолжение беседы - 20 у.ё. за каждую попытку

4. Ужин при свитчах с любым сотрудником компании - 300 у.ё.

5. Ужин при хабах - 500 у.ё.

6. Экскурсия по серверной - 100 у.ё. за осмотр каждого сервера. Группам по 5 человек скидка 5%

7. Потрогать сервер - 5 у.ё. одно касание

8. Потрогать сисадмина - 20 у.ё. одно прикосновение

9. Потыкать клавиатуру сервера - 2 у.ё. за каждую клавишу

10. Обломать кайф качающим файлы с сервера единичным нажатием reset`а на сервере - 600 у.ё. за пять минут

11. Каждые следующие пять минут - 400 у.ё.

12. Выключить из сети центральный роутер на три минуты - 1500 у.ё.

[zvyozdo4kavip]

Парень приходит в аптеку, отстаивает громадную очередь и покупает большую пачку презервативов. Вся очередь смотрит на него с интересом. А парень выдает: ну продал я, чего там, ну продал я...компьютер свой.

[zvyozdo4kavip]

Выдалась свободная минутка, первый раз за полгода посмотрел телевизор. Оствшееся впечатление: "скорость приличная, трафик наверное безумный - хорошо, что анлим..."

[zvyozdo4kavip]

Одна подруга жалуется другой:
- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!