Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки Забегают в автобус, и потом спрашивают какой у него номер маршрута. Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком. Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике. Мент подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок. Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению. Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером. Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником. При каждом удобном случае слушают прогноз погоды. Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов, о погоде. В магазине на одной полке ставят, набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу. Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь получается!) Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе. Обожают спаивать негров больше, чем европейцев. Ко всем китайцам обращаются по имени Вася. Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются. Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным. Каждый мужик знает как навести порядок в стране. Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам. Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование. У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить. При любом салюте, собирается толпа народа и кричит Ура! Руки моют после еды, а не до нее. Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки. Случайная пьянка уважительная причина, чтобы не являться на работу. Все случайные пьянки имеют повод. Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве сантехнику. Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает радиоэлектронные чертежи. Все секретные военные заводы известны населению. Крадут водку, чтобы ее продать а деньги пропить. Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов. Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос. Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира. Кактус лучшее средство от радиации.
Включайтесь господа я думаю здесь ещё много можно добавить
Только на рынке можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности товары туркменского производства и китайского качества, а потом долго чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
--------------------
Человек с гипертрофированным чувcтвом справедливости.
02 февраля 2007, Истории - основной выпуск Сегодня утром это случилось... Выхожу из метро - увидел очередь длиннющую в кассу за билетами... Думаю - дай сделаю доброе дело, пропущу одного человека бесплатно, у меня все равно проездной, не жалко.
Подхожу в конец очереди (очередь человек 50) - обращаюсь к людям: - Кого пропустить, у меня проездной? Человек пять обернулись, хлопают глазами. Пауза 10 секунд. У меня один мужик спрашивает: - Сколько?
Я говорю: - Просто так... Народ стоит, хлопает глазами... Пауза. Я говорю: - На полном серьезе. Бесплатно. Так кого пропустить? Пауза. Мужик спрашивает: - В чем фишка?
Народ привык - что все в Москве делается за деньги... А если что то делается бесплатно - то здесь что то не так.
До меня дошло - народ столько раз обманывали, что он не верит уже ничему...
Я так и ушел - никого не пропустив. Народ в недоумении остался простаивать свою очередь, а я пошел на работу :-)
--------------------
Человек с гипертрофированным чувcтвом справедливости.
Cидят в кабаке два американца и напpотив за столиком pусский. пеpвый говоpит дpугому: - Слушай, видишь того pусского? - Ну, вижу. - Смотpи, он ща выпьет стакан водки, и ему ничё не будет. - !!! - Смотpи, он ща выпьет втоpой стакан водки и ему опять ничё небудет - !!!!! - Слушай, он щас выпьет 3-й стакан,ему опять ничё не будет, но! нам поpа валить!!
--------------------
Человек с гипертрофированным чувcтвом справедливости.
"На футбольном поле нужно не просто бегать, а забивать голы. Это я и буду вбивать, и вбивать, в головы игрокам", – сказал новый тренер сборной по футболу, Николай Валуев.
Иностранный комментатор постоянно путал китайских спортсменов с нашими, вышедшими на старт с похмелья.
Встречей с болельщиками закончился прыжок финского лыжника со стометрового трамплина.
Жульничавший судья вскоре убедился, что метатели копья могут его кидать не только далеко, но и точно.
Очень красивое тройное сальто назад прогнувшись помог выполнить своему сопернику по рингу Николай Валуев.
Легкоатлет Сидоров, утверждавший, что он метает диск на сто метров и поэтому взятый в сборную первым номером, оказался не дискоболом, а пиздаболом.
Лишь второе место заняли наши байдарочники на чемпионате мира в Сиднее, и это объяснимо – устали, из-за недостатка финансирования они добирались до Австралии своим ходом.
За волю к победе был награжден российский спортсмен. Он в течение получаса купался в одних трусах в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.
У пловцов таблетки, вызывающие метеоризм, приравнены к допингу.
Чемпионат мира по рыбной ловле, проводимый по российским правилам, одновременно является первым этапом чемпионата мира по пьянке.
--------------------
Человек с гипертрофированным чувcтвом справедливости.
Изобрели наши новый самолет и подарили экземпляр вьетнамцам на проверку. Летит вьетнамец над вражеской землей - видит, F-19 на перехват летит. Он смотрит - на панели кнопка синенькая и надпись "Если вам плохо, нажмите эту кнопку". Вьетнамец нажимает, несколько ракет валят F19. Пот со лба оттер, летит дальше. Видит - уже два самолета F19 сбить его намереваются. Смотрит - на панели еще красненькая кнопка "Если вам очень плохо, нажмите эту кнопку". Вьетнамец нажимает, 2 ракеты с инфракрасным наведением рвут самолеты противника на части. Летит вьетнамец дальше. Видит - все, приехали: на земле развернуты противо-воздушные системы, эскадрилья истребителей к нему летит, часть из них - невидимки... Смотрит - ручка сбоку "Если вам хуже некуда, поверните эту ручку". Вьетнамец поворачивает, из люка вылазит русский и говорит: "А ну-ка подвинься, сейчас мы их сделаем!".
--------------------
Человек с гипертрофированным чувcтвом справедливости.
Я нашел третью беду в России. Это названия банков.
АВТОМОБИЛЬНЫЙ БАНКИРСКИЙ ДОМ - Банк-трейлер. Дача на колесах. Внутри - банкир. АГРОРОС - Кто агророс? Я агророс?! Да сам ты агророс! АКИБАНК - Аки-паки. Иже херувимы. Житие мое... АКТИВ БАНК - А пассива нет в списке, я не нашел. АНЕЛИК РУ - Кто это?! БАНК ПРОМЫШЛЕННОГО РАЗВИТИЯ, и тут же следом БАНК РАЗВИТИЯ ПРОМЫШЛЕННОСТИ - не хватает третьего. Предлагаю "БАНК ПРОМЫТИЯ РАЗВИШЛЕННОСТИ" БЕЖИЦА-БАНК - "Ижица"? "Беженица"?!. Буженина-жужелица. ДАЛЕНА - Да, Лена, да! ЕАТП БАНК - Ёпта... Позвоните им, пусть буквы переставят. ИНКРЕДБАНК - "О, мистер Инкредыбыл!.." (с) Суперсемейка ИПОЗЕМ БАНК - "...и позёмкою клубя.." (с) ВИА "Пламя" КЕНТАВР - о, Господи... Тарзан-Глушко и Ксения Собчак отрыли банк? КОЛЬЦО УРАЛА - Полное название "поршневое кольцо от мотоцикла "Урал" КОШЕХАБЛЬБАНК - полная свобода творчества, придумывайте сами. Кашель, хабль... КРАСКОМБАНК - краском банк, лаком банк, и два банк обойным клей. ЛЕПТАБАНК - Да "Ёпта" же! Вы неправильно буквы переставили! ЛЕСБАНК - понятно, что лесной, но очень похож на лесбийский... МОРСКОЙ БАНК - трехлитровый банк с морским вода ОБИБАНК - Ван Кеноби банк. ОНЕГО - Это который стрелялся с Ленско из-за Ольго. ПЕРЕСВЕТ - Недоэкспозиция и провал в тенях.. ПЛАТИНА - Это приказ на! ПОЧТОБАНК - "Это почто вы тут банк построили?!" ПРИОБЬЕ - Скорее всего, "приобьё"... ПРОХЛАДНЫЙ - Гадом буду, это настоящее название! Трындец, даже комментировать нечего. Прохладный! ПУРПЕ - смените раскладку. РУСЮГБАНК - Русюг?! Что это? Утюг - знаю, русюг - нет. СЕВЗАПИНВЕСТПРОМБАНК - Главное слово тут "запинвест". СЕМБАНК - Банк спермы, однозначно. СИАБ - друг Ктулху. СИБИРСКОЕ СОГЛАСИЕ - мрачное какое название... СИБЭС - полный сибэс. СМОЛЕВИЧ - кто-то потерял отчество СОВКОМБАНК - Во-о-от! Это по-нашему! Совком, мля... СОСЬЕТЕ ЖЕНЕРАЛЬ - "О, мой женераль! Что вы делаете? Сосьете?!!" ТАВРИЧЕСКИЙ - "Пан атаман Грициан Таврический!.." (с) Свадьба в Малиновке СУДКОМБАНК - Ну правильно, сначала совком, потом судком... ТАЙДОН - презервайдив. ТАРХАНЫ - на кухне живут, под плинтусом. УЗДАН - сам такое слово... УМУТ - и такое тоже. ХЛЕБОБАНК - хлебобулк, грамотеи. ЩИТ-БАНК - само за себя говорит ЭЛЛИПС БАНК - Мамочка, ЭЛЛИПС!.. Ромбик! Параллелепипед-банк!!! ЯПЫ КРЕДИ БАНК МОСКВА - такое ощущение, что просто с вывески некоторые буквы попадали.
На закуску несколько инопланетных банков: АБН АМРО БНП ПАРИБА МБХСС РП АТМВБ РП ММВБ РП РВФБ РП СВМБ СПБРР
Но самое офигительное название я приберег. Итак, фанфары:
АЙСИАЙСИАЙ БАНК! 1. Вячеслав Полунин со своим Асисяем просто обязан подать в суд. 2. Когда диктор на радио произносит ЭТО, кажется, что зажевало пленку. 3. На рекламных щитах это пишется так: "ICICI". Исиси!!!
Спрашивают немца: - На какой машине в магазин ездите? - На BMW - А за границу? - Ну за границу на Мерседесе Спрашивают фрацуза - На какой машине в магазин ездите? - на Renault! - А за границу? - За границу на Peugeot! Тогда спрашивают нашего: - На какой машине в магазин ездите? - на троллейбусе! - А за границу? - А мы за границу не ездим! - Ну а если нужно? - А нам не нужно! - Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно? - Да не нужно нам! - Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно? - Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!
--------------------
Человек с гипертрофированным чувcтвом справедливости.
Утверждение, что Петросян тырит шутки у Камеди Клаба вызывает недоумение - кто его на этом поймал? Неужели есть люди, которые смотрят и то, и другое?
На Садовом кольце видел вчера социальную рекламу, призванную повысить уровень доверия к работникам нашей милиции: «Насилие в семье? Участковый - от слова участие!». Мне вот интересно, я один это не так понял?)
--------------------
Человек с гипертрофированным чувcтвом справедливости.
Девочка одна рассказала, она в Англии ща живет. Ну вот, короче идет она как-то по улице, а там два пацана сидят, хренью маяцо, обсуждают прохожих. Один её увидел и такой Вааааау смари какая красивая пошла!!! а второй посмотрел и так испуганно Ты чо, она ж русская!!! С русскими ни-ни! Вот сделаешь ты чо не так, а к тебе сразу КГБ придёт и в чай полкило полония насыпет, чо тогда делать будешь??? Репутация. горжусь своей страной..
Конкурс:
21.3.2006, 16:15
я думаю здесь ещё много можно добавить
все так
