Конкурс:Конкурс Купальников
Случайные изображения
|
Анекдоты
, Те, которые ни в одну из существующих рубрик не подпадают |
|
|
|
|
Ответов
(80 - 99)
|
13.3.2007, 11:14
|
Супер-Мега Знаток
Группа: Рыбка
Сообщений: 2549
Регистрация: 15.12.2006
Из: Москва САО
Пользователь №: 1277
|
Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку. Она к нему поворачивается и говорит: - Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!! - Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья...
--------------------
Человек с гипертрофированным чувcтвом справедливости.
|
|
|
|
|
3.4.2007, 16:52
|
Супер-Мега Знаток
Группа: Рыбка
Сообщений: 2549
Регистрация: 15.12.2006
Из: Москва САО
Пользователь №: 1277
|
Папа гуляет с сыном-дауном. Мальчик смотрит на небо и видит самолет: - Па, а што эта?! - Это самолет, сынок. - Я ХАЧУ ИВО МЯСА !!!!!!!!!!
А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска? Заходишь в комнату, а там принтер ест занавески и понемногу карабкается вверх....
"Вот и переплюнули этих пизанцев", - сказал прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый девятиэтажный дом.
Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос: - Чё бл@ пришёл? - Да вот, эта.. погадать хочу! - Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит: -БЛ@ это же говно! Голос: -Угадал сц'/ко, дальше гадать будем?
Нормального человека Кондолизой не назовут.
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: - Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
Кто-то когда то писал, что умение материться приходит вместе с умением водить машину... Ничего не знаю, вчера училась... Оно пришло ВМЕСТО умения водить...
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руках огнемет, и спрашивают: - Это вы анализы вчера сдавали?
В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может, вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука.
Таллинн, очередь в магазине. Вдруг с улицы крик : УРМААС!!!!! Один эстонец из очереди подрывается, выбегает на улицу, озирается, не найдя никого приходит обратно в магазин и как честный эстонец встает в конец очереди. Уже рядом с кассой, на улице опять: УРМААС!!!! Эстонец опять выбегает, жопу морщит, глядя в даль, но никого не увидев бежит в магазин и как честный эстонец встает в конец очереди. Опять крик с улицы : УРМААС!!!!!!! Эстонец выбегает и дико орет: Задолбалло блинн, меня зовут не УРМААС, а ТЫНУ!!!!!!!
Изобретение для любителей тишины и покоя - безтелефонный шнур!
Деньги - зло! Для подробной информации пришлите $10.
"Скоро сказка сказывается, да не скоро синяки заживают" - думал Петров после утреннего объяснения с женой.
Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба - дохлая!..
Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать - достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!!
Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был возвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу за вознаграждение...
Недавно моя подруга поведала мне, что месячные - это регулярное обновление организма... Эх, жаль, что женщина это не Виндовз, я бы там галочек понаставил...
- Папа, а что такое спам? - Ну, представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами!
В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке: - Девушка в голубых трусиках, передайте, пожалуйста, билетик.
Из протокола заседания общего собрания акционеров: "… Запретить начальнику… отдела Ежикову отвечать на телефонные звонки: - Здравствуйте, банк "Возрождение", Ежиков... в связи с последующими некорректными вопросами клиентов"
Мужик лежит на верхней полке в купе. Заходит красивая молодая девужка. Достает литр водки и баночку огурчиков. Наливает стакан губастый, махом выпивает и закусывает. Мужик увлеченно смотрит. Девушка наливает второй и таким же макром опражняет стакан. Мужик удивленно: - Девушка тебя как звать-то? - Да х"№и ли меня звать, щас допью - и сама к тебе приползу.
- Дорогой, что ты делал? - Бегал. - А почему футболка вся в крови?! - Догнал!!!
- Мам, а почему беpеменных женщин тошнит? - Hу сынок, понимаешь, токсикоз, отpавление оpганизма... - Это потому, что pебёнок в животе кушает и сpёт, да!??
...сижу трезвый как свинья, аж в зеркало смотреть противно - взгляд умный, злой... одно слово сволочь.
- Пап, не буду я есть мед - это выделение половых органов цветов. - Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов.
Крайне тяжело вести пару с бодуна, особенно если бухал вчера со студентами с задней парты...
--------------------
Человек с гипертрофированным чувcтвом справедливости.
|
|
|
|
|
9.4.2007, 20:23
|
0
Группа: Рыбка
Сообщений: 2121
Регистрация: 8.3.2006
Пользователь №: 10
|
- Вы, судя по лицу, за кирпичом...
На ЧМ по легкой атлетике первым прибежал кенийский бегун, вторым принесли русского, который уже в пути успел отметить свое серебро.
Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки.
Разговор двух приятелей: - Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное". - И? - Вместе посмеялись...
На одном популярном сайте кроме ссылки "расскажи анекдот" добавили еще несколько: "расскажи свой анекдот", "расскажи чужой анекдот","расскажи смешной анекдот","скопируй чужой анекдот и вставь его в кучу, выдавая за свой". После исследования, проведенного модераторами, было принято решение оставить только последнюю.
|
|
|
|
|
10.4.2007, 20:55
|
0
Группа: Рыбка
Сообщений: 2121
Регистрация: 8.3.2006
Пользователь №: 10
|
Цитата по большей части про меня. да все мы тут такие На пасху в продажу появились переводные наклейки на яйсы. В шарики там, с узорами. Берешь ицо, надеваешь на него наклейку - и в кипяток. Я пробовал - красиво. НО БОЛЬНО! Реклама русского боевика "С кем не бывает". Текст диктора: "Подозрение в зверском убийстве двух сотрудников милиции падает на Павла - бывшего десантника. Все улики против него. Весь мир против него: тупой начальник уголовного розыска, оперативники, для которых нет ничего святого, прокурор-карьерист, судья-взяточник. Но с помощью своих друзей и адвоката - девушки Маши, Павел восстанавливает справедливость и обретает свободу. Наградой ему будет любовь. А тех двух ментов Пашка чисто случайно завалил. По пьяни ошибка вышла. С кем не бывает..." Встречаются два старых друга на годовщине свадьбы одного из них. - Ну, и как тебе супружеская жизнь? - Ну, как, пить нельзя, курить нельзя... - Наверное, жалеешь? - Жалеть тоже нельзя... После Куликовской битвы татары, раненные на левом фланге, говорили, что они побиты правой рукой Дмитрия Донского, а лежащие на правом-что побиты его левой рукой. Татары, лежащие в центре, скромно помалкивали... - Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок. - Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет. БОИТСЯ!!!
|
|
|
|
|
20.4.2007, 22:28
|
0
Группа: Рыбка
Сообщений: 2121
Регистрация: 8.3.2006
Пользователь №: 10
|
По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...
Что ты скажешь женщине, которая всё тебе простит, всё стерпит и будет от тебя без ума? - Здравствуй, мама!
У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.
Если бы я не был программистом, я, наверное, хирургом бы стал Люблю, знаете ли, поковыряться во всякой фигне непонятной.
Сегодня программирование - это соревнование между Программистами, пытающимися писать все более "дуракозащитные" программы и Природой, создающей все более тупых пользователей. Пока что природа побеждает.
- Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить от быков побегать. - Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай. Но, лучше в Испанию, от тех быков хоть убежать можно.
|
|
|
|
|
27.4.2007, 21:42
|
0
Группа: Рыбка
Сообщений: 2121
Регистрация: 8.3.2006
Пользователь №: 10
|
Люди делятся на две половины: Одни, войдя в комнату, восклицают: «О, кого я вижу», а другие: «А вот и я».
Из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудестных веревок...таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида...
|
|
|
|
|
|
|
|