Конкурс:Дизайн Рабочего Кабинета
Случайные изображения
|
Анекдоты с ненормативом
, предупреждение есть, можно не читать ))) |
|
|
|
23.4.2007, 10:05
|
Супер-Мега Знаток
Группа: Рыбка
Сообщений: 2549
Регистрация: 15.12.2006
Из: Москва САО
Пользователь №: 1277
|
Маленький гоги приносит отцу дневник: - Вай,вай,вай гоги пачэму двойка па фискультури,ты же у меня такой спартывный, падтянутый малчик ? - Папа,учитэль фызкултуры манэ гаварит: - Гоги падными ногу, я паднял. - Падными втарую. А я ему: - А чито я на х#ю стоят буду, а он мне и двойку. Отец подумал и правда на х#ю стоять что ли: - Маладэц мой малчык,правильно сделал, мужчина. На второй день маленький гоги приносит отцу дневник: - Вай,вай,вай гоги пачэму двойка па матэматики, ты же у меня такой умный малчик ? - Папа, учитэль матэматики манэ гаварит: - Гоги сколько будет два умножит на три - Щесть. - А три на два, А я ему: - А какая на х#й разница, а он мне двойку в дневник. - И правда а какая х#й разница, маладэц мой малчык, правильо сделал, иди гуляй. На третий день маленький гоги приносит двойку: - Вай, вай, вай гоги пачэму двойка па литератури, ты же у меня такой умный малчик ? Папа,учитэль литературы мэнэ гаварит: - Гоги сачини стишок пра питушка - Я сачиныл: петушок, петушок-залатой грибишок, рана утрам встает детям спат нэ дает. пид%ас такой - И правда, сынок, пид%ас петух если спат дэткам нэ дает, умный малчик, иди гуляй. На следующий день: - Папа, мэна из школы вигнали. - Пачэму ? - Визвали меня на педсовет, захажу я в учителскую, а там сидят учитэл математыки, фискултуры, литэратуры, рисавания.... - Падажды, а на х#я рысавания? - Вот и я гаварю им, а на х#я учитэль рысавания ?...
--------------------
Человек с гипертрофированным чувcтвом справедливости.
|
|
|
|
|
|
Ответов
(1 - 14)
|
25.4.2007, 16:15
|
Супер-Мега Знаток
Группа: Рыбка
Сообщений: 2549
Регистрация: 15.12.2006
Из: Москва САО
Пользователь №: 1277
|
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: — Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: — А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. — А-а, теперь понятно. А то папа мне говорил, чтобы е#альник не разорвало, когда в свисток дуете!
--------------------
Человек с гипертрофированным чувcтвом справедливости.
|
|
|
|
|
2.5.2007, 11:32
|
Супер-Мега Знаток
Группа: Рыбка
Сообщений: 2549
Регистрация: 15.12.2006
Из: Москва САО
Пользователь №: 1277
|
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть денги." Пошел у жены спросить, а она ему: - Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вые%ут."
Пришел муж с работы... а я ему щей сварила!!! Он ест и говорит: - А ты че не ешь? - Ты же знаешь, я это не ем! (имелось ввиду, что я на диете) (он ковыряясь в тарелке, шипя сквозь зубы) - бл№дь, если б не ты, я б ЭТО то же не ел.....
--------------------
Человек с гипертрофированным чувcтвом справедливости.
|
|
|
|
|
11.5.2007, 13:22
|
Супер-Мега Знаток
Группа: Рыбка
Сообщений: 2549
Регистрация: 15.12.2006
Из: Москва САО
Пользователь №: 1277
|
Надпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"...
- Вас сегодня просто не узнать! - Что, хорошо выгляжу? - Не в этом дело. Вы, б*ять, кто?
Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч. Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке. В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает: — Как слепые дети играют в футбол? — Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч. В этот момент заходит еще один фермер: — Это ваши слепые дети там играют? — Да. А что вы имеете против слепых детей? — Ничего. Просто они сейчас добьют на*уй мою корову…
--------------------
Человек с гипертрофированным чувcтвом справедливости.
|
|
|
|
|
24.5.2007, 14:44
|
Супер-Мега Знаток
Группа: Рыбка
Сообщений: 2549
Регистрация: 15.12.2006
Из: Москва САО
Пользователь №: 1277
|
Двое коллег были отправлены в командировку. Ну, приехали, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Мужичок что постарше, сразу - же спать улегся, а его молодой спутник решил еще немного поглядеть ТВ. Сидит, смотрит. Периодически в номер звонят и предлагают "обеспечить досуг". Молодой человек немного подумал-подумал, да и заказал "массажисток", а что б не обидно было – двух. Приходят в номер "феи", он с одной из них уединяется в ванной, а другой говорит, указывая на спящего товарища: - " Ну, а это твой." Девушка опытная, давай делать спящему мужику м"нет. Картина: ночь, темно, мужик просыпается ощущая на себе всю мощь (3 атмосферы) опытного рта и изрекает: "ЕВГЕНИЙ!! Да ТЫ ОХ"@Л!!!!"
--------------------
Человек с гипертрофированным чувcтвом справедливости.
|
|
|
|
|
31.5.2007, 14:33
|
Супер-Мега Знаток
Группа: Рыбка
Сообщений: 2549
Регистрация: 15.12.2006
Из: Москва САО
Пользователь №: 1277
|
Монашка пошла ловить рыбу и выловила здорового леща. Проходит мимо мужик и говорит: - Оп@здинительная рыба! Монашка вспыхивает: - Как вы себе позволяете такие выражения! Я же монашка! Мужик, оказывается, шутник. Не моргнув глазом, отвечает: - Ты меня не поняла, сестрица. Это же название рыбы. Монашка приходит к матушке и говорит настоятельнице: - Смотри, матушка, я поймала оп@здинительную рыбу. Матушка: - Сестра! Как ты себе позволяешь такие выражения! В монастыре! - Да ведь это же название рыбы, - отвечает бедная монашка и матушка, которая в рыбе тоже ни бум-бум, верит. Матушка приходит к попу и говорит: - Смотри, батюшка, что сестра Аграфена принесла: оп@здинительная рыба! Поп в шоке: - Как ты можешь, матушка! Такие выражения! - Что ты, батюшка, это просто название рыбы, - говорит настоятельница, и поп, никогда не видевший леша, конечно верит. Вечером в монастырь приезжает митрополит с проверкой. Поп усаживает его на почетное место в трапезной и, радостно потирая руки, объявляет: - Владыко, сегодня одна из наших сестер поймала опи@здинительную рыбу. Матушка весь день готовила эту оп@здинительную рыбу, и теперь мы все вместе будем есть эту оп@здинительную рыбу. Митрополит: - А вы, разъ@баи, нех@евo тут живете!
--------------------
Человек с гипертрофированным чувcтвом справедливости.
|
|
|
|
|
2.6.2007, 15:04
|
Опытный Пользователь
Группа: lineage kl
Сообщений: 230
Регистрация: 22.3.2007
Пользователь №: 1917
|
Начало освоения Нового Света. В баре сидят ковбои с гирлами, выпивают, курят ну традиционная для того времени тусовка. Вдруг вваливается побитый, пострелянный весь в кровище ковбой, произносит только: все уходите, сейчас кровавый Джо прийдет! Падает и умирает. Те, ну вроде, ну и что, сидят дальше. Через пол часа, вваливается аналогичное тело, которое только и смогло из себя выдавить: уходите все, сейчас Джо кро... и умирает. Те, ну уже суета какая то начинается, тем не менее, а нам пофиг. Через 15 мин. кое как заползает совсем погибшее тело и произносит всего: сейчас Джо уходитеее... и умирает. Народ начинает трястись. Заходит крутой мен с двумя Кольтами в руках. Так, деньги на стол. Те ну, что пришлось отдать. Тот расстегивает ширинку, теперь со@ите все, ну что чмок, чмок. А теперь уходите, сейчас кровавый Джо прийдет.
|
|
|
|
|
15.10.2007, 16:36
|
Супер-Мега Знаток
Группа: Рыбка
Сообщений: 2549
Регистрация: 15.12.2006
Из: Москва САО
Пользователь №: 1277
|
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок говорит: - Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим! Мама в совершенном шоке бежит в гостиную: - Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит: - Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы: - А если кого сильно $бёт, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той пиз*ой на кухне разбирайтесь!
--------------------
Человек с гипертрофированным чувcтвом справедливости.
|
|
|
|
|
6.3.2009, 12:15
|
Новичок
Группа: Икринка
Сообщений: 1
Регистрация: 5.3.2009
Пользователь №: 14803
|
Он: Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались? Она: Да. Когда тебя ждать? Он: Вы*бу в 19 часов. Она: Да, ты решительно настроен! Он: ВыеДу! ВыеДу! Долбаный Т9!!!
--------------------
|
|
|
|
|
3.3.2011, 12:47
|
Administrator - тоже человек!
Группа: Super Admins
Сообщений: 4178
Регистрация: 28.12.2005
Из: Москва
Пользователь №: 1
|
Девушка,а у вас парень есть?-Нет...-Как? У такой умной,утонченной,сексуальной девушки нет парня?! -Сдох,сука,от счастья.
--------------------
Счастье есть - его не может не быть. Не бойся смерти - бойся непрожитой жизни. Как бы не было плохо, нужно расслабиться и получать удовольствие, а если хорошо, то тем более. Мозги надо менять а не конституцию.
Это мы то нубы?! Да я вас всех продам, куплю, а потом еще раз продам но уже дороже!!!
<> ужос...сегодня впервые за пару месяцев на ночь выключил комп....... <> еле в этой долбаной тишине уснул.......
|
|
|
|
|
|
|
|