Конкурс:Дизайн Кухни

[Рысь]

- Как по-грузински будет "Enter"?
- Вах!

Понедельник:
Пришедши утром на работу, главное - это случайно не начать работать.

[FunMaker]

Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться. Советуется он с другом, а тот говорит:
— А ты ее затрахай. За это судить не будут.
Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошел в туалет, ноги дрожат, подворачиваются. Жена глядит улыбается. Он обиделся:
— Че дура смеешься, помрешь же скоро!

[Шурик]

В газовой камере идет игра «А ну ка отними!». На всю роту — один противогаз.

[FunMaker]

Прибежал как-то сын к отцу и говорит:
— Пап! У нас машину угнали!
Отец:
— Ты, надеюсь, запомнил лица бандитов?
Сын:
— Нет, но я записал номер машины!

[Шурик]

Если муж дарит жене цветы безо всякой причины, значит он только что виделся с этой причиной.

[Bambina37]

На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!


Моисей сказал — все от Бога. Соломон — все от головы. Христос — все от сердца. Маркс — все от живота. Фрейд — все от секса. Эйнштейн сказал, что все относительно. Сколько евреев — столько и мнений.


В детском садике прошла амнистия ...
...- освободилось 143 угла.


- Здравствуйте я доктор Майоров, я выведу Вас из запоя, а если не получится, то составлю компанию.


- Сегодня во всех городах России гуляние и веселье. И это не случайно, ведь сегодня 27 октября – Международный будний день.

Ахах

[Lastori]

Я тоже юмор люблю, но только интересный и необычный. Сама тоже люблю разные прикольные вещицы делать, чаще всего дарю их в подарок по разным поводам. Например, в последний раз дарила подруге классную вышивку. Все таки не зря решила купить швейную машину в перми , свои деньги оправдывает

[Avegasystem]

— Мама я женюсь! — На ком, Яшенька?
— На Люсе.
— Она же не еврейка, будет геволт! Только через мой труп!
— Мама, её папа владеет тремя отелями и торговым центром.
Отец из кухни: — Яша, женись! От позора мы уедем во Флориду, а за похороны я завтра договорюсь!

[Ezhevik4]

С целью уменьшения пробок в Москве и увеличения популярности общественного транспорта Путин предложил депутатам добираться на работу и с работы на метро и общественном транспорте. В виде бонуса была предложена 20% прибавка к зарплате.
- Всех денег не заработать! - говорили депутаты, рассаживаясь по Майбахам, в сопровождении кортежей ДПС.

[Valium]

да,все очень смешно

[Frosia]

Начальнику приятней видеть подчиненного мрачным. Если у подчиненного веселое лицо, значит он что-то задумал.

[aristidda]

- У меня дома мышь над котом издевается.- Как это?- Представляешь, сыр в мышеловке валерьянкой мажет!

[ZuiK]

Вот
Познакомились парень и девушка, пришли на первое свидание. Парень состоятельный, на машине, при деньгах. Девушка интересуется у него: «Чем ты занимаешься?» Парень, ничуть не смутившись, отвечает: «Я донор спермы». Девушка смутилась: «И все то, что у тебя есть, ты заработал в такой способ?» «Да» - отвечает парень. «Но как?» - не перестает допрашивать его девушка. «А ручная работа всегда ценится» - отвечает парень.

[Lisa Goroshko]

А я здесь https://zabavnik.club/demotivatory/6-super-demotivatory крутые анекдоты в картинках. Скажу юмор черненький, но ведь он весь на жизни основан. Но я пока их читала, плакала от смеха. И додумываются же люди до такого, у меня голова так не варит, а им спасибо поднимаю настроение.

[Агриппа]

Сколько наших денег ушло на создание "Новичка"?
Почему "Новичок" уступает западным аналогам?
Как добиться хотя бы 50% летального исхода?
Это и многое другое в новом расследовании Алексея Навального о коррупции в сфере разработок боевых отравляющих веществ.

[Агриппа]

Скоро единственным безопасным носителем правдивой информации останется забор.

[Hantir]

Сын спросил у мамы:
- Мама, почему конфета называется "Яблоко"?
- Потому что в неё добавляют немного яблочка.
- А что добавляют в конфету "Кис-Кис"?