Конкурс:Дизайн Спальни

[Базилика_Устрица]

КАК ДЕТИ ПОПАДАЮТ В ЗАВИСИМОСТЬ?
При написании своих статей автор использует опыт работы в Душепопечительском Центре во имя святого и праведного Иоанна Кронштадтского в Москве. Центр этот был создан по инициативе профессора, доктора медицинских наук иеромонаха Анатолия (Берестова) и ряда православных врачей, психологов и педагогов для помощи лицам, пострадавшим от тоталитарных сект и оккультизма. Но с течением времени туда все больше и больше стали обращаться наркоманы и их родители. И это, по-видимому, неслучайно. Практика показывает, что психологическая и социальная структуры наркотической зависимости, зависимости от секты а также зависимости алкогольной имеют много общего. Не случайно ряд сект используют наркотические вещества в своей практике. Поэтому, при разговоре о зависимости, здесь под нею понимаются все три указанных ее вида.

Зависимость - особое внутреннее состояние человека. Оно всегда характеризуется утратой личностью, в той или иной степени, свободы воли - ключевого ее качества (дара Божия), выделяющего человека из прочей одушевленной твари.

В ЧЕМ ВИНА РОДИТЕЛЕЙ?
Многие, глядя на новорожденного младенца, умиляются, видя в нем чистое, непорочное создание. На самом деле ребенок не рождается ни святым, ни безгрешным, ни просто хорошим человеком. Каким он станет, во многом определяется родителями. Именно у них ребенок в первую очередь учится и хорошему, и плохому. Сразу же оговоримся, что, рассматривая проблемы семейные, мы оставим за скобками семьи с ярко выраженной психологической либо социальной патологией (тех же алкоголиков, наркоманов и т.п.). Причины нестроения там лежат на поверхности. Дети часто являются нежеланными и ненужными.

Но как быть с теми семьями, которые в обиходе принято называть "приличными", где пекутся (очень часто чересчур) о детях, искренне желая им добра? А между тем большой процент молодых людей, страдающих от той или иной зависимости - наркотической, алкогольной, психологической - выходцы именно из таких семей. Трагический, без преувеличения, парадокс "века сего" заключается в том, что и в этих семьях дети часто вынуждены выживать, а не жить, выживать именно морально, психологически, а нередко и физически.

Исследования ряда зарубежных специалистов (и они целиком подтверждаются нашим опытом) свидетельствуют - абсолютное большинство людей, страдающих зависимостью, никогда не имели в детстве возможности сказать "нет" своим родителям. Под этим имеется в виду не истерически-аффективное поведение избалованного ребенка, а нормальное человеческое "нет". "Нет" человека, имеющего право на собственное мнение и убежденного в том, что мнение это небезразлично его близким.

К сожалению, о том, что ребенок с момента своего рождения человек, то есть венец Божественного творения, а не чья-то собственность, не роскошная игрушка и не узаконенное средство для удовлетворения своих прихотей, забывают и, более того, даже не подозревают многие родители.

Ребенок с самого раннего возраста усваивает, что прямой и честный протест, отражающий его реальное внутреннее состояние, не будет принят и понят взрослыми и повлечет за собой непременные переживания (не принципиально - будут ли это истерические слезы матери или затрещина отца). А происходит это потому, что какими надо быть мамами и папами, они учились у своих мам и пап, и тому же будут учить своих детей. Так и передается из поколения в поколение, как проклятие, "наследство", называемое доминантным, или, попросту говоря, подавляющим родителем.

О ВКУСНОЙ И ЗДОРОВОЙ ПИЩЕ
ИЛИ
ЧТО ОБЩЕГО МЕЖДУ ГЕРОИНОМ И ТАРЕЛКОЙ МАННОЙ КАШИ
При такой модели поведения родителей ребенок с самого раннего возраста усваивает, что прямой и честный протест, отражающий его реальное внутреннее состояние, не будет принят и понят взрослыми и повлечет за собой непременные переживания (не столь принципиально, будут ли это истерические слезы матери или затрещина отца). Напротив, внешнее проявление покорности и согласия с мнением старших приводят к поощрению, подаркам и, главное, гарантируют от неприятностей и дискомфорта.

Возьмем простой пример, хорошо знакомый каждому, у кого есть дети. Ребенок отказывается есть вообще, либо какое-то определенное блюдо. Во многих семьях это вызывает бурю негативных чувств у мам и бабушек. А зря! Изначально ребенок никогда не отказывается из вредности. Он отвергает еду потому, что на самом деле не хочет в данный момент есть! Его организм не нуждается в пище! И это объективное состояние, безусловно, сохраняется и тогда, когда на горьком опыте маленький человек убеждается, что лучше проявить видимую покорность и начать есть, а вернее, делать вид, что ты ешь. Происходит раздвоение внутреннего и внешнего мира ребенка. Он надевает маску. Приучается лукавить и лгать.

Но это еще не все. Подавленный протест, необходимость скрывать свое истинное состояние вызывают чувство унижения и стыда. Они порождают агрессию на родителей, которая не может, по понятным причинам, быть выражена открыто, и либо проявляется в искаженных, деструктивных формах (одной из таких форм в старшем возрасте может быть уход - уход из дому, в секту, в наркотики, либо в алкоголизм), либо становится так называемой "аутоагрессией" - то есть агрессией, направленной ребенком на самого себя (поскольку все виды зависимости ведут к саморазрушению личности, они могут быть одной из форм проявления аутоагрессии).

Родители, пытающиеся тем или иным способом вызвать или усилить у ребенка чувство вины (слезы, "посмотри, как больно ты мне делаешь...", "...ты загонишь бабушку в гроб" и т.п.), должны знать и помнить: тем самым они отталкивают ребенка от подлинного раскаяния.

С большой долей уверенности можно утверждать две вещи.


Этот порочный механизм, даже если человек не станет жертвой зависимости, все равно сдетонирует каким-то иным образом и исковеркает ему жизнь.
Если в раннем детстве в процессе семейного воспитания не сформированы психологические основы зависимости, а наоборот, выработаны здоровые способы реакции на ситуацию, человек практически гарантирован от наркотической зависимости, риска попасть в деструктивную секту и, в значительной мере, от опасности алкоголизма.

КАК НАКОРМИТЬ ВОЛКОВ, СОХРАНИВ ПРИ ЭТОМ ОВЕЦ
(ПРИМЕРЫ ЗДОРОВОГО И ПРОДУКТИВНОГО ПОВЕДЕНИЯ ВЗРОСЛЫХ)
Приведем пример здорового и полезного поведения взрослого. Все та же ситуация - ребенок отказывается есть. Крик, шум, беготня, слезы. Дело происходит на даче. На террасу входит тетя мальчика.

- Что такое, почему кричат?
- Да вот...
- Не хочет есть? Замечательно! Я как раз собираюсь в лес по грибы. Пойдешь со мной?
Излишне говорить, что предложение с восторгом принимается.
- Только учти: никаких бутербродов с собой брать не будем, а пойдем надолго.

Замечание пропускается мимо ушей. Бедолага готов идти не то что в лес без бутербродов, а на Северный полюс без шубы.

Через пару часов на террасе вновь беготня. Счастливая бабушка и озабоченная мамаша гремят тарелками и кастрюлями, едва успевая подкладывать своему чаду, которое уминает и первое, и второе, и третье так, что только за ушами трещит.

Спрашивается, почему такое простое и эффективное решение не пришло в голову другим взрослым? Не Бог ведь весь какая премудрость, что физическая активность на свежем воздухе или, говоря попросту, прогулка в лесу, повышает аппетит. Все дело опять-таки в нежелании либо в не способности хотя бы на шаг в сторону от проторенной тропы. И бабушка, и мама видели перед собой задачу накормить мальчика. Внутренний голос говорил им: "Чтобы ребенок рос здоровым, он должен вовремя и правильно питаться". Но парадокс в том, что, искренне считая, будто они заботятся о мальчике, взрослые в действительности занимали абсолютно эгоистическую позицию. Когда-то давно бабушка твердо усвоила от своей мамы: "У хорошей матери ребенок всегда накормлен!" Эту заповедь она передала своей дочке. И теперь у обеих внутренняя установка: если ребенок не накормлен вовремя - родители плохие. И в сложившейся ситуации обе прилагали все усилия для того, чтобы не быть плохими. И желание оставаться "хорошими девочками", выполняющими родительское предписание, делало этих добрых и любящих женщин несвободными. Оно не позволяло им даже на минутку взглянуть на ситуацию глазами мальчика, понять: а что нужно ребенку. В этом сущность доминантного родителя и "родового проклятия" многих семей.

Бывают ситуации иного рода, когда полезно дать возможность ребенку взглянуть на свое поведение глазами другого. Один человек отправил своего восьмилетнего сына на каникулы к бабушке в другой город. Всякий раз, отправляя внука в магазин, бабушка давала ему деньги на мороженое, либо разрешала оставить сдачу на карманные расходы. Как-то отец приехал навестить мальчика. Его визит совпал с пребыванием в городе разъездного зверинца, куда мальчику очень хотелось пойти. Накануне посещения зверинца мужчина, отправляя сына за хлебом, неожиданно для себя услышал: "Дай на мороженое, тогда пойду!".

- Ты что, делаешь мне одолжение, за которое надо платить? - спросил отец.
- Бабушка всегда платит мне за то, что я хожу в магазин. Я ведь могу обойтись и без хлеба!

Герой нашей истории ничего больше не сказал и выдал требуемую сумму.

На следующий день с утра ребенок тенью ходит за отцом:

- Папа! Ну когда, наконец, мы пойдем смотреть зверей?
- Как только ты дашь мне на пиво, так сразу и пойдем!
- Ты что, шутишь?
- Нет, не шучу. Ты можешь обойтись без хлеба и берешь с бабушки деньги за то, чтобы ей помочь. А я вполне могу обойтись без зверинца. Почему бы мне не взять с тебя деньги за то, что я с тобой туда пойду.

После этого памятного диалога поборы за хождение в магазин прекратились.

Приведенные примеры здоровой и эффективной реакции взрослых не являются ни в коем случае готовыми рекомендациями. Не ищите рецептов. Доверьтесь себе, положитесь на волю Божию, просите у Господа вразумления, как поступить с ребенком, найти нужные именно для него слова и доводы - действуйте спонтанно. Тогда решение обязательно придет как бы само собой. Если же возникают существенные трудности, не спешите искать врагов вовне, обратитесь внутрь себя. Человеку обычно трудно самому объективно и ясно видеть свои духовные и душевные проблемы. Поэтому не пренебрегайте помощью, идите к священнику, психологу, мудрому и опытному педагогу, главное, не повторяйте одни и те же ошибки. Помните: одни и те же грабли, если на них наступать без конца, становятся смертельно опасны!

ЭТО СЛАДКОЕ СЛОВО "СВОБОДА"!
Что же происходит в семье, если доминантный родитель продолжает упрямо гнуть свою линию, не давая ни другому супругу, ни детям даже пикнуть? А происходит вот что. Дети растут. И достигают того специфического состояния личности, которое принято называть подростковым возрастом. Если ребенок дошкольного и младшего школьного возраста свое желание походить на взрослых полностью реализует в игре, то подросток уже не удовлетворяется тем, чтобы быть как взрослый. Он ощущает себя уже взрослым и энергично начинает претендовать на право распоряжаться собственной жизнью.

Для многих подростков и, в особенности, для тех, за кого все решают родители, иллюзорная свобода бывает предпочтительнее реальной. Так как реальная свобода предполагает, что, имея власть принимать решения, человек несет ответственность перед Богом и людьми за эти решения. Молодые же люди, остро желая самостоятельно принимать решения, отказываются, как правило, от ответственности за них. Это становится понятным на примере асоциальных молодежных группировок. В чем секрет их привлекательности для детей из так называемых "благополучных" семей?

А секрет в том, что группировка идеально отвечает специфическим запросам подростка. Она предоставляет иллюзию полной свободы при полном отсутствии таковой! В самом деле: группировка исключает все то, что является внешней атрибутикой родительского диктата. Прежде всего, родители просто отсутствуют физически. Ряд группировок или те же секты позволяют и даже призывают вообще уйти из родительского дома. Многое из того, что запрещалось и осуждалось в этом доме, в группировке не только разрешено, но и поощряется. Практически все подобные образования дают полную волю в такой важной для подростка сфере, как сексуальная, поощряют ложные стереотипы "взрослого" и "мужественного" поведения - курение, потребление спиртного и, наконец, наркотиков. Многие группировки позволяют подросткам самостоятельно, как им кажется, удовлетворять на том или ином уровне жизненные потребности, дают ощущение финансовой независимости от "предков".

Вместе с тем, в группировке всегда существует своя строгая иерархия. Есть вожак, принимающий решения за младших членов, знающий, как лучше что-то сделать или где что-то достать (имеется в виду нечто существенно важное для группы) и обучающий этому подчиненных. Он же часто заботится об их безопасности (скажем, в отношении конкурирующих групп, милиции и т.п.) и наказывает за ошибки и неповиновение. Любой открытый протест в адрес вожака безусловно и немедленно подавляется. Такая тотальная, граничащая с самым настоящим рабством зависимость позволяет чувствовать столь же тотальную свободу от ответственности как материальной (меня не бросят, обо мне позаботятся, за меня скажут веское слово), так и моральной (у меня не было другого выхода, мне приказали, меня заставили).

Весьма типичны ситуации, когда учителя вдруг начинают жаловаться на поведение ребенка, вызывать в школу родителей, а те искренне недоумевают и возмущаются:

- У нас хороший мальчик (девочка), от него плохого слова не услышишь. Сами не умеют наладить дело, найти подход к ребенку, а потом валят с больной головы на здоровую!

Эту, типичную для доминантных родителей реакцию быстро подмечают дети. Они, уже прекрасно научившиеся за предыдущие годы лукавить и говорить то, что от них хотят услышать, нередко начинают ловко использовать непонимание между родителями и педагогами в своих целях. И все же, каких бы успехов ни достиг ребенок на этом поприще, он не может таким путем в полной мере удовлетворить потребность в субъективных ощущениях свободы и самостоятельности. Где же искать выход бунтарю, скрывающемуся за личиной "послушного мальчика", либо "хорошей девочки"?

Беда этого бунтаря в том, что при всей своей неистовости и неудержимости, он уже несвободен, он уже в рабстве и напоминает огромную сильную овчарку, посаженную на цепь. А на цепь его посадили собственные родители, лишив возможности заявить о себе прямо. Этого бунтующего человека не только не научили в детстве отстаивать право на свою жизнь, бороться за нее - ему категорически запретили делать это! Такой подросток вступает в начальный этап самостоятельной жизни, будучи уже лишенным свободы воли! И в своем бунте не имея выбора, он идет усвоенным с детства путем.

Чаще всего подросток ввиду невозможности обрести себя выбирает уход. Это может быть уход в буквальном смысле слова. Очень многие в этом возрасте пытаются убежать из дому. Другой вариант - уход в молодежную преступную группировку либо в секту. Другая разновидность ухода - это уход в иную реальность при помощи психоактивных веществ.

БЕГСТВО В ПАРАЛЛЕЛЬНЫЕ МИРЫ
Всякий раз, когда, сидя у себя дома в кресле, Вы вспоминаете какое-то место, куда, скажем, любите ездить на отдых, людей, с которыми там встречаетесь, Ваше сознание погружается в иную реальность. Глубина погружения зависит от силы Вашего воображения и остроты переживаний, связанных с местом или обытиями, о которых Вы вспоминаете. Физически оставаясь в своей комнате, Вы, тем не менее, видите предметы, которые находятся за сотни километров от Вашего дома, слышите голоса людей, которых нет в данный момент рядом, а иногда уже нет и на этом свете. Более того, Вы можете как бы беседовать с ними. Задавать вопросы и получать ответы!

Во всем этом нет нужды искать какой-то чертовщины. Психологи и психотерапевты давно изучают и используют в своей работе такие состояния личности и называют их измененными состояниями сознания. В английском языке для обозначения субъективно реальных миров существует даже специальный термин - surplus reality. На русский язык это можно перевести как дополнительная или символическая реальность. Часто в том же смысле используют понятие виртуальной реальности. Не следует абсолютно все, что связано с дополнительной реальностью, приписывать дьявольскому наваждению или рассматривать как признаки шизофрении. Это присуще человеку. Без способностей воспринимать и ощущать иную реальность, по-видимому, не могли бы творить художники, поэты, композиторы. Мы были бы лишены возможности наслаждаться их творчеством. Придя в храм и творя молитву, человек оказывался бы просто внутри творения рук человеческих, а не в особом, горнем мире.

И вместе с тем, при определенных условиях, иная реальность может быть смертельно опасной. И когда в ней оказываются при помощи наркотиков - это тот самый случай. Постепенно, наш мир начинает восприниматься, как ирреальный, в котором время от времени приходится прибывать (например, когда нет под рукой наркотика). Настоящая же жизнь, протекает в той, другой реальности. Так, постепенно, человек погибает. Личность в буквальном смысле слова переходит в мир иной, растворяется в наркотическом бреду.

Если у вашего сына или дочери сформировалась зависимость, то это не тот случай, когда можно заниматься самодеятельностью и самолечением. Необходимо тут же обратиться к специалисту. Очевиден вопрос: А как быть. Ведь сын или дочь не хотят лечиться?

Правильно! Конечно не хотят! И, не факт что когда-нибудь захотят. Обратиться необходимо Вам. Только таким способом выработать действительно новые формы поведения. Польза будет тройная:

Во-первых, это поможет Вам переносить экстремальные условия в которых Вы оказались и избежать шагов, могущих усугубить ситуацию.

Во-вторых, изменение собственного поведение - это единственное, что Вы реально можете сделать на данном этапе для изменения поведения Вашего ребенка. Любые, даже самые деструктивные отношения представляют собой систему, элементы которой, связаны друг с другом. Поэтому изменение в поведении одного из их участников неизбежно влекут за собой изменения в поведении другого. Эти изменения могут быть более или менее явными, но они имеют место всегда.

В-третьих, Вы будете готовы к тому моменту, когда страдающий зависимостью все же решит бороться со своим недугом, и сможете оказать ему действенную поддержку. Стать активным участником процесса психологической реабилитации.

Но, конечно же, лучше не доводить дело до крайности и принимать меры как можно раньше, до того как зависимость полностью сформируется и проявится явным образом.

[ОГДОФ]

Психология это не точная накука) это не математика)
и чужая душа потёмки. в голову каждому не заглянешь. так что....мне кажется что это слишком обощённая модель. её конечно можно принять во внимание..и кое что возможно и так...но не всёьи не всегда.
а так вообще....впринципе ничё так. ток я полностью не прочитала..уж слишком много...а суть там сразу улавливается.

[Мурзик]

Уж больно много погрешностей в данных выводах, но доля истины там тоже есть)))

[zvyozdo4kavip]

Психология это не точная накука) это не математика)
и чужая душа потёмки. в голову каждому не заглянешь. так что....мне кажется что это слишком обощённая модель. её конечно можно принять во внимание..и кое что возможно и так...но не всёьи не всегда.
а так вообще....впринципе ничё так. ток я полностью не прочитала..уж слишком много...а суть там сразу улавливается.

Психология - это творческая наука, интуитивная где-то, но в поведении, реакциях, восприятии, да и других аспектах мышления у бОльшей части людей отслеживаются общие закономерности, и в группах людей и т.д., их то и фиксирует психология, при всём при этом, не исключая возможности существования индивидуумов, не вписывающихся в эти схемы, но и тут просто будет индивидуальная схема, с которой тоже можно работать.

[Базилика_Устрица]

А я добилась таки, что ребенок стал есть с аппетитом и сам! Специально взяла отпуск и мы с ним были вместе дома...Главным оказалось "Не заставлять", "Не уговаривать" и "Не требовать"....а предлагать, рассказывать и договариваться....Сработало!

[Ribca]

молодца теря если что бум знать к кому за помошью обращаться) ыыыы

[Ribca]

Как бороться со стадностью? Как выростить Лидера?
как противостоять той шаблоннасти что есть вокруг, как боротся с той шаблонностью?
все курят и я буду курить этоже круто, взрослые орут что потом не сможешь бросить, дауны каккието как это я не брошу, а елси и не брошу. веть это круто меня уважать будут !!!!!
тоже с алкаголем, с одеждой, с поступками, унижение всем стадом одного непохожего( белую варону) или наоборот выделение жертвы ?

как с этим бороться? как выростить лидера ?

что вы про это думаете, былоли с вами чтото такое ?

помоему личностью и становится тот, тко не поддался на это стадное чуство, кто шол своим путем, но только тот кого не сломали

но вот думать про то что у тя когдат буит ребенок и ему предстоит енто все пройти, как о жутковато делитесь в общем мыслями и опытом

[zvyozdo4kavip]

Чтобы вырастить лидера, надо не зажимать ребёнка с детства, а то, если родители хотят беспрекословного подчинения чада, то как потом объяснить, подчиняться надо только им.
Никогда не надо забывать, что ребёнок - личность, уже с самого рождения.

[Ribca]

Чтобы вырастить лидера, надо не зажимать ребёнка с детства, а то, если родители хотят беспрекословного подчинения чада, то как потом объяснить, подчиняться надо только им.
Никогда не надо забывать, что ребёнок - личность, уже с самого рождения.

а помоему не это самое гланое , хотя возможно одно из
но чаще всего дети растут побольшей части в обществе, точнее в том социуме который вокруг них, школа, двор, берут пример с окружающих - лкашей там, бухающих у магазина, у ребят постарше и тд и тп

и тут помоему или личность должна быть обалденная, или надо оч много менять на государственном уровне, по минимуму побольше кружков, секций - да бесплатных, а по максимуму - чтото типо пионеров, комсомола
веть это определенная идея, культивирование стиля жизни

незнаю но помоему чтото такое стоило бы сделать
а то вырастают покаления пакемонов завернутых на самих себе , и на том кто и что про него скажет и подумает, куда все туда и я ( притом первыми приходят обычно плохие мысли), и тд - стадо

[Самасерьезность]

ну...надо воспитывать не подавляя, а направляя. Вот меня воспитывали книгами, мама просто советовала, что читать.

[Tатуся]

Я считаю, что для того, чтобы ваш ребёнок не слился с общей массой в будущем, уже с самого детства нужно развивать в нём индивидуальность, своё мнение на вещи, в котором он будет опираться, учась, на ваше...А потом уже и строить своё...Ведь что такое стадность - это полнейшее отсутствие своей точки зрения на те или иные вещи и подчинение чьей-то...кто-то сказал - за ним хоть со скалы сигай...

[Tатуся]

Почему дети попадают в зависимость? Да так бывает потому, что им чего-то не хватает... То ли у кого-то мобильный телефон круче, у кого-то вместо старого пальтишка - новая курточка...Вот и восхищаются такими, тихонько завидуют и ... подчиняются...

Опять же, с детства нужно объяснить своему чаду, что каждый человек - личность, у каждого есть своё мнение и не нужно никому заглядывать в рот...Вообщем, знать себе цену...

[Базилика_Устрица]

Почему дети попадают в зависимость? Да так бывает потому, что им чего-то не хватает... То ли у кого-то мобильный телефон круче, у кого-то вместо старого пальтишка - новая курточка...Вот и восхищаются такими, тихонько завидуют и ... подчиняются...

Опять же, с детства нужно объяснить своему чаду, что каждый человек - личность, у каждого есть своё мнение и не нужно никому заглядывать в рот...Вообщем, знать себе цену...

Все проще, Татуся))) Будь сам таким, каким хочешь видеть своего ребенка и все будет кул)
Проще простого принять решение за ребенка...Проще простого откупиться, чем потрудиться...Проще простого взять под контроль, чем довериться...
Все это просто. только плата за это неадекватна - свобода твоего ребенка...
Отсутствие свободы - зависимость по определению.

[Базилика_Устрица]

Ребят, але))
Стадность и лидер - это две неотъемлемые части одного целого...Стадо зависит от лидера, а лидера делает стадо...
Стадо - низкая самооценка.
Лидер - завышенная самооценка.
Я говорила об этом несколько ранее...Это две крайности...Вырастить желательно не овцу и не лидера, а личность)

[Алла Лина]

У меня тольк один вопрос - а мамочки точно-точно уверены, что им нужен лидер? В этой стае будет передел власти, а истинный лидер задавит и мамочку, и папочку, и не позволит вмешиваться в его жизнь, и пойдут жалобы на его хамство и гордыню... Чаще всего женщинам НЕ НУЖЕН ребенок-лидер. Точнее, им нужен несовершеннолетний монарх, при котором они ренетши. Это имхо, но имхо, подтвержденное личным опытом. У меня мужа свекровь так и воспитывала - самостоятельным. А потом старательно пыталась зажать. Я своему пытаюсь внушить, что он лидер для мужчин, но я, если что6 просто опытнее в вопросах психологии и людей. И я - самка, меня нельзя обижать, меня надо защищать. Очень показательно было, когда мы выбирали ему средство самообороны (хорошо еще магазин оба выбрали один, Барс). Он настаивал на пистолете, я на баллончике. Аргументы были разные6 от стоимости до легальности. И решили совместить в итоге. Он берет себе пистолет и если что - меня прикрывает. Я беру баллончик и если что - шустро убегаю. Но в любые "опасные" темные подворотни первым идет он. Вот как-то так.

[Rubeshka]

Блин, у нас в саду руководит только так всеми, я вот переживаю, что слишком это, но почитала - лидер вырисовывается)))

[Тамарина]

Нужно много терпения