Конкурс:Дизайн Кухни

[Самасерьезность]

Мама учила меня....
>
> 1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
> <Если вы собрались переубивать друг
> друга - идите на улицу, я только что
>
> полы вымыла>
>
> 2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
> <Молись чтоб эта гадость отстиралась>
>
> 3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
> <Потому что я так сказала, вот почему>
>
> 4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
> <Вот вывалишься сейчас из окна - не
> возьму тебя с собой в магазин!>
>
> 5) Мама объяснила мне
> ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
> <Если ты сейчас же не перестанешь
> реветь - я тебя отшлепаю>
>
> 6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ
> НЕВОЗМОЖНОЕ:
> <Закрой рот и ешь суп>
>
> 7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
> <Не выйдешь из-за стола, пока не доешь>
>
> 8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
> <Да в мире миллионы детей, которым не
> так повезло с родителями, как
> тебе>
>
> 9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В
> БУДУЩЕЕ:
> <Уж погоди, дома я с тобой поговорю>
>
> 10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
> <Если не перестанешь косить глазами -
> на всю жизнь так останешься>
>
> 11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
> <Надень свитер - я же знаю, что тебе
> холодно!>
>
> 12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
> <Если не будешь есть овощи - никогда не
> вырастешь>
>
> 13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
> <Это у тебя все от отца!>
>
> 14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ
> СПРАВЕДЛИВОСТИ:
> <Чтоб твои дети были такие же, как ты!>

[Рысь]

Что знают мамы

1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды, чтобызаполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.

2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.

3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане.

4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор
последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового
мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне
достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку
банки по стенам комнаты 7х7м.

5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать
бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной
биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание
биты по мячу.

6. Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.

7. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для
бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.

8. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин...." - значит,
уже поздно.

9. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.

10. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний
мужчина
всегда утверждает, что это так бывает только в кино.

11. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными
пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.

12. Игрушечное тесто и микроволновка не должны употребляться в одном
предложении.

13. Суперцемент - это навсегда.

14. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн,
ходить по воде это не поможет.

15. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.

16. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем,
засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.

17. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.

18. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.

19. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.

20. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не
любят включенных духовок.

21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у
дождевых
червей.

22. Она, однако, приводит к головокружению у кота.

23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение