Конкурс:Дизайн Туалета
Случайные изображения
|
Повестки, армейское, косари и т.д.
|
|
|
|
2.3.2007, 16:46
|
Супер-Мега Знаток
Группа: Рыбка
Сообщений: 2549
Регистрация: 15.12.2006
Из: Москва САО
Пользователь №: 1277
|
Как-то ночью долго не спалось, мысли ходили не то по кругу, не то по квадрату, в голову лезло всякое, и среди прочего вспомнилась вдруг одна история. А поскольку она каким-то боком связана с колесами, то я вам тут ее изложу. Одним из главных действующих лиц в ней состоит баллонная гайка, которой крепится наружное заднее колесо у грузовика типа ЗИЛ-130. Кто в курсе, знает какого размера в ней дыра. Дело было, значит в нашей Непобедимой и Легендарной. Однажды наш взвод занимался обычными делами в парке: самцы и лимоны наяривали мосты и диски солярой, а резину гуталином, деды внимательно прислушивались к тому, что творится в подушках, приближая неизбежный дембель, черпаки слонялись по боксу из угла в угол, завидуя дедам и срываясь на самцов. В общем, тишь да гладь, образцово-показательное подразделение. И тут один джыгит-татарин, позывной Фаргат, Воин Ислама, то ли желая развеселить ограниченный (интеллектуально) контингент, то ли от длительного воздержания сперматозавры проникли в его башку и изгрызли моск, короче, натянул на своего дружка вот эту самую гайку и, приняв позу сношающего павиана, начал совершать традиционно-недвусмысленные телодвижения тазобедренными суставами, громко молотя при этом гайкой в пустое ведро. По ходу действа еще орал что-то такое... если выбросить весь мат, то получится первое осмысленное слово неандертальца: Бабу бы!!! На дикий громовой ржач повысовывали мятые рожи деды из аппаратных. Настроение личного состава было поднято выше крыши. Но, как говорится, все хорошее когда-нибудь заканчивается. Интерес пропал и зрители, еще икая, стали расходиться. Фаргат приступил к разборке своего ударно-музыкального инструмента, но то ли гайка с самого начала не по резьбе пошла, то ли дружок его ощутил себя в чем-то отдаленно знакомом, размечтался и малость припух, да только расставаться с гайкой он нипочем не захотел. После двух-трех минут сопенья и кряхтенья раздался рев: Ссуукааа!! Билат!!! На эту реплику зрители развернулись, и проявляя неподдельный интерес, снова окружили бенефицианта. Немного поржав, как того требовали законы жанра и острота момента, начали давать дельные советы: Снаружи нажимай! Намылить надо! Давай отработкой смажем! При этом никто, естессно, деятельного участия, то есть непосредственно руками, предпринимать не желал, и Фаргат продолжал единоборство с гайкой в полном, так сказать, одиночестве. В этот момент каким-то зеленым ветром в бокс занесло прапорщика Колыхаева, хозяина одной из аппаратных. Поскольку внимание всех было отвлечено, ему удалось прокрасться в самую гущу событий, и, через несколько минут, утирая скупую мужскую слезу и сдерживая икоту, он простонал: Пиздуй в санчасть, мудило! Почему-то прихрамывая, Фаргат поковылял в направлении санчасти, придерживая гайку в штанине рукой, чтоб не молотила по чем попало. За ним с серьезными рожами, как на похоронах, шагали три лоботряса из числа сочувствующих. Прибыв в санчасть, группа завернула к фельдшеру – земляку Фаргата. Вникнув в суть проблемы, он покачал своей мудрой фельдшерской башкой и, цыкнув на вторгшихся посетителей, скрылся в кабинете начальника – капитана Скворцова. Тот, надо сказать, лепила из тех, что разломив пополам таблетку анальгина, протягивают пациенту в двух руках и говорят:"Вот эту съешь перед ужином, от поноса; а эту – на ночь, от головы. Смотри не перепутай!" Часов 8 в сутки он спал, остальное время - пил. Изложив капитану проблему в своем понимании, земляк Фаргата высунулся из двери и махнул рукой: Захады! Войдя и поздоровавшись, Фаргат брякнул гайку на стол перед капитаном. - Че за хуйня?!? – громогласно поинтересовался Скворцов. - Снять нада,- просительно промычал Фаргат. - Снять надо,- согласился Скворцов,- с гайкой не положено. Тут капитан задумался минут на пять, потом встал, надел фуражку и скомандовал: За мной! За ним группа проследовала обратно в парк, а именно в мастерскую ремвзвода. Войдя в помещение, деятель медицинских наук указал Фаргату на тиски: Клади сюда! И пошарив в недрах верстака извлек оттуда ножовку по металлу. Для тех, кто не бывал в ремвзводе, поясняю, - ножовка была еще тупее капитана Скворцова. Побледневший Фаргат замычал: Нет, таварыщ капитан, нельзя пилить! Вы ж мне все совсем на хер отпилите! Перспектива вернуться домой из армии инвалидом, тем более таким, тем более, что дома еще девок симпатичных видимо-невидимо, привела Фаргата на грань умопомрачения. Тем временем дружок Фаргата, упиваясь оказываемым ему всеобщим вниманием, раздулся от важности чуть ли не шире гайки, меняя краснопролетарскую окраску на багровую, а местами и на фиолетовую. Так что распилить гайку, не нанеся значительного ущерба пострадавшему, действительно не представлялось возможным. Капитан задумался еще минут на пять, а затем скомандовал своему подручному: Заводи буханку! Тот рысью понесся исполнять, капитан пошел к дежурному по парку и через пятнадцать минут группа тряслась в уазике, направляясь в гарнизонный госпиталь
--------------------
Человек с гипертрофированным чувcтвом справедливости.
|
|
|
|
|
|
Ответов
(1 - 7)
|
12.3.2007, 12:23
|
Супер-Мега Знаток
Группа: Рыбка
Сообщений: 2549
Регистрация: 15.12.2006
Из: Москва САО
Пользователь №: 1277
|
И снова об армейском юморе. Точнее, на сей раз о флотском. Довелось мне в середине девяностых годов служить в береговой части Краснознаменного Черноморского Флота в славном городе-герое Новороссийске. И вот однажды настал строевой смотр (для тех, кто не знает: все при параде, включая офицеров и мичманов (это флотский аналог прапорщиков), отрабатывают на плацу строевые приемы, всякие там напра-ВО и т.п.). Строй матросов, перед нами - начальник строевой части мичман С. И произносит он своим зычным голосом следующее: – Значит так! Запомните: на счет РАЗ поднимаем левую ногу! На счет ДВА – приставляем к ней правую! Согнулся со смеху только я. Остальные, видно, не уловили прикола... А вы говорите - анекдоты, прапорщики... Это не анекдоты, это - жизнь...
--------------------
Человек с гипертрофированным чувcтвом справедливости.
|
|
|
|
|
12.3.2007, 14:05
|
Супер-Мега Знаток
Группа: Рыбка
Сообщений: 2549
Регистрация: 15.12.2006
Из: Москва САО
Пользователь №: 1277
|
Коля-моряк-рыбак рассказал. Был у них в экипаже на рыбачке каком-то здоровенный парень (например, Вася) и силы неимоверной. Работящий, молчаливый, немного тормоз, но вполне безобидный. И был еще гниловатый штурманец, которого команда справедливо недолюбливала. Коля решил пошутить. Подошел к Васе и сказал, что вахтенный штурман просит принести в ходовую рубку лом. Зачем, почему, мол, не знаю. Надо - так надо. Вася пошел за ломом, а Коля побежал в рубку. Сделал перепуганное лицо и срывающимся голосом сообщил штурману, что Вася, скорее всего, сошел с ума: схватил лом, гоняет всех по пароходу, кого-то покалечил. В этот момент Вася с ломом в руках появляется за дверью ходовой рубки по левому борту... Штурман ломонулся вон через дверь правого борта. Вася, естесственно, в недоумении, идет туда же, протягивая штурману лом. Тот по трапу взлетел на крышу ходовой и полез по мачте вверх. Суматоха привлекла внимание, собрался народ, начали обсуждать, выяснять, потом ржать, кричать штурману, что это была шутка. Тот не верил и сидел на мачте минут 20, до тех пор, пока капитан не обматерил его так зычно, что шарахнулись чайки. Потом у Коли был серьезный разговор с капитаном и в отделе кадров. Штурманец тоже был в отделе кадров и ушел на другое судно.
--------------------
Человек с гипертрофированным чувcтвом справедливости.
|
|
|
|
|
12.3.2007, 17:05
|
Супер-Мега Знаток
Группа: Рыбка
Сообщений: 2549
Регистрация: 15.12.2006
Из: Москва САО
Пользователь №: 1277
|
Засиделись как-то допоздна с другом за рюмкой водовки, и поведал он мне одну историю, которую и передам, как сумею.
Служил он в начале 80-ых в стройбате, работал дежурным электриком на автобазе;до дембеля оставалось полгода, потому и делов-то было в основном - поесть да поспать. Летом полюбил гулять после обеда по лесам-степям. Однажды на прогулке бросился ему в глаза факел немалой высоты: сжигали попутный газ. То ли одурел от безбедной жизни, то ли порыв энтузиазма в голову ударил, но настрочил воин письмо в газету "Известия": так мол и так, вылетает народное добро в трубу в виде бесполезного огня.
Написал и забыл, но дней через 5, вызывают его срочно в штаб. Собрались там все отцы-командиры, замполит молча протягивает довольно большой нестандартный конверт, предварительно почему-то вскрытый. Внутри оказался ответ из газеты: дескать, ваше письмо взято на партийный контроль и переслано куда надо. Подают второй конверт солдату, а там ответ от несчастного главного инженера того предприятия, которое сжигает газ: к сожалению, факт налицо, но будем бороться;описание процесса, технологические подробности... Через день к воину в цех на работу пожаловала стайка командиров в больших чинах, покрутили носами, пораспрашивали о службе. - Ну, а еще куда писать собираешься? - - Если обнаружу неполадки - непременно! -
Вот, собственно, и все. Остаток службы прошел спокойно, командиры посматривали косо, но старались лишний раз не трогать за мелкие нарушения;демобилизовали ровно через 2 года, день в день. Получилось очень поучительно: позаботился боец о Родине, и Родина-мать ему ответила заботой и лаской.
--------------------
Человек с гипертрофированным чувcтвом справедливости.
|
|
|
|
|
12.3.2007, 17:38
|
Супер-Мега Знаток
Группа: Рыбка
Сообщений: 2549
Регистрация: 15.12.2006
Из: Москва САО
Пользователь №: 1277
|
Армейская новогодняя история. Рассказано другом.
Служил мой друг хрен знает где в паре километрах от китайской границы. Места те еще. Даже тигра усурийского один раз видели. Так вот, праздновали они новый год. В части порядки достаточно строгие, но это не помешало дедам отпраздновать новый год как положено. Т.е. с праздничным столом, выпивкой, небольшим дебошем и всем что в таких случаях полагается. Мой друг со своим земляком были в их числе.
В процессе празднования настал момент перекура. А надо сказать, что курилки в казарме не полагалось, как и туалета впрочем. То есть чтоб отправить естественные надобности или покурить, нужно было одеваться (дальний восток однако) и топать на мороз. Плюс к тому же риск попасться в непотребновм виде какому-нибудь дежурному начальнику. В общем, земляки решили покурить в ленинской комнате. А где ж еще! Приоткрыли форточку, подымили. Однако это всех потребностей не удовлетворяло. На улицу все равно бежать. И тут к одному из них приходит гениальная мысль. "А давай в форточку отольем!" Немного посовещавшись, пришли к выводу что никак не получится. Форточка высоко и даже если один встанет на плечи другому - есть шанс обгадить товарища. Но творческая мысль работала дальше. На глаза попалась здоровая кадушка с непонятно как выживающим в этих краях фикусом. Не долго думая, друзья осуществили задуманное и присоединились к остальным праздновавшим.
А наутро 1 января, как это часто бывает в войсках, приперся старшина и занялся любимым делом - стал дрючить подчиненных. Кто служил тот знает, что вздрючка как правило начинается с дежурного по роте, затем идут дневальные, ну и апогей - вздрючка всех сразу в присутствии дедов - непосредственных начальников вместе с дедами зачастую. Так было и здесь. Достигнув точки кипения, старшина собрал всех дедов вместе с нарядом в ленинской комнате и принялся рассказывать как ведется наряд. Припомнив 68-й год, когда китайцы в новогоднюю ночь вырезали всю часть, воспользовавшись тем что наряд спал, он принялся перечислять, что нужно было сделать. А нужно было: Вытереть пыль с окон, проводит пальцем по подоконнику и демонстрирует всем, что он грязный Вытереть пыль со шкафов, все тот же грязный палец Подмести - палец указывает на одинокую бумажку в углу Ну и так далее. Добравшись наконец до цветов, старшина все тем же указующим перстом тыкает в бочку, некоторое время смотрит на грязный палец и говорит: - Ну хорошо хоть цветы полили. Наряд был спасен.
--------------------
Человек с гипертрофированным чувcтвом справедливости.
|
|
|
|
|
18.4.2007, 12:55
|
Супер-Мега Знаток
Группа: Рыбка
Сообщений: 2549
Регистрация: 15.12.2006
Из: Москва САО
Пользователь №: 1277
|
Военные и компьютеры - несовместимы (Орфография и частично пунктуация сохранены).
От Командира В/Ч @@@@@@ полковника @@@@@@@@@@
Просьба.
Прошу переписать с жосткова диска MODEL 2B010H1 11A PCBA 05A UNIQUE 11A CODE WAH21PBO CILINDERS 1638 HEADS 16 SECTORS: 63 LBA 20012832 QUANTUM FIREBAL BY MAXTOR Maxtor 541DX 5400RPM 10 Gb Ultra ATA/100 Hard Drive 1 Gb = 1,000,000,000 Bytes 2b010H1110511 Mfg Date 300CT2001 ER Made in Singapore ( 2 ) K,M,B,A информацию "Мои Документы" с диска "Цэ".
Что было: Компьютер перестал перезагружаться и л-т @@@@@@@@ своими силами решил его починить. Выяснилось что компьютер не выполняет функции загрузки с жосткова диска - он включается и тутужэ останавливается. Л-т @@@@@@@@@ извлек жосткий диск из корпуса компьютера, открыл верхнюю крышку и смазал зеркальную поверхтность жидкой смазкой ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 для облехчения скольжения узла вычитывателя, но это не помгло и информация "Мои Документы" осталась недоступной, т. к. компьютер всеравно не производил запуск програмы Виндоуз.
Лично проконтролировав последствия действий л-та @@@@@@@@@, я выяснил, что внутри жосткого диска отсутствует узел вычитывателя, видимо, неаккуратными действиями нанося жидкую смазку ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74, л-т его сломал и удалил, за что обязательно будет наказан.
Необходимо установить на место узел вычитывателя информации и переписать информацию из папки "Мои Документы" с диска "Цэ", т. к. она нужна для оперативной работы В/Ч.
В процесе ремонта добавочную смазку наносить нет необходимости т. к. смазка ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 очень высокого качества и поставляется в нашу B/Ч напрямую с завода Омскнефтеоргсинтез и используеця на большом количестве узлов и агрегатов автомобилей с дизельными двигателями ( не китайская потделка ).
Прошу перепесать содержимое папки "Мои Докумены"
--------------------
Человек с гипертрофированным чувcтвом справедливости.
|
|
|
|
|
14.5.2007, 9:40
|
Опытный Пользователь
Группа: lineage kl
Сообщений: 230
Регистрация: 22.3.2007
Пользователь №: 1917
|
сори если было В 1992 годy (если память не изменяет) один мой знакомый, в тy поpy еще стyдент, влип в однy очень смешнyю и тpагичною истоpию. Пpедставьте себе молодого лоботpяса, котоpомy в инститyте кpоме пива и девчонок ничего не надо. Военной кафедpы в инститyте не было. Учился он как бог пошлет, т.е. никак.
В один пpекpасный день он полyчает повесткy в аpмию, и как любой ноpмальный пацан выкидывает ее. Hо в чем дело? Он скоpо полyчает втоpyю повесткy. Он опять ее выкидывает. Забыв об этих мелких непpиятностях, он сидит дома и вдpyг pаздается звонок в двеpь. "Кто там" - спpашивает он. А емy в ответ: "Военком!!! Такой-то Такой-то здесь пpоживает?" А он с дypи: "это я". "Откpойте, вам повестка". "Hе откpою". Военком емy (кстати, их пpишло двое): "Как так не откpою, а кто Родинy защищать бyдет? Ты один дома?" Пpиятель мой возьми и ляпни, что он один и в аpмию идти не хочет. Вот тyт воекома понесло. Мат стоял на весь подъезд в чисто военном исполнении Он описывал, что он сейчас сделает с этим сопляком, и как свеpнет емy шею, если этот "малолетний ypод" емy не откpоет двеpь. Бедный запyганый паpень не пpидyмал ничего лyчше как взять телефон и набpать "02". Он сказал, что к немy в кваpтиpy ломятся люди и хотят "свеpнyть емy шею". Менты спpосили адpес, посоветовали отойти от двеpи и ждать. Этот чyдик побежал к окнy и стал выглядывать милицию. Когда менты подъехали, воекомов yже несло по полной пpогpамме. Паpнишка стал наблюдать в глазок, что же бyдет. Он yвидел как вылетела двеpь, отделяющая лестничнyю клеткy от лифтов (общyю двеpь на четыpе кваpтиpы). Он yвидел влетевших ментов, похожих на чеpепашек-ниндзю. Следyющий кадp - это нога, пpолетевшая на ypовне глазка и попавшая в yхо одного из военных. Коpоче - Поле Кyликово. Татаpами оказались военные, так как y ментов были дyбинки (их тогда еще называли демокpатизатоpы) и пользоваться ими менты yмели. У бедного идиотика (моего пpиятеля) ноги отнялись почти сpазy после того как он yвидел, что натвоpил. Когда pаздался звонок и властный голос сказал: "Милиция. Откpойте", он yже споpить не стал и откpыл двеpь. То, что он yвидел, пpивело его только к одной мысли: "Лyчше бы мне не pождаться". Оба воекома были так "отдемокpатизиpованы", что их лица пpевpатились во что-то кpасно-неясно-слюнявое. Сеpжант милиционеp смог сказать только: "Паpень, знаешь, а ведь они и впpямь военкомы. Мой тебе совет, ты в аpмию лyчше не ходи". Спасло этого идиота только одно - пол подъезда слышали yгpозы в его адpес и очень много нецензypной бpани.
Пpимеpно чеpез неделю после этого всего безобpазия y пpиятеля в кваpтиpе pаздается телефонный звонок, и yже знакомый голос говоpит: "Ты y меня пойдешь слyжить во флот, на подводнyю лодкy, котоpая обязательно yтонет, yж я об этом позабочyсь". Раздались гyдки.
И вот в этом, не очень нyжном обществy сyбъекте, вдpyг ни с того, ни с сего пpоснyлась тяга к знаниям. Он пеpевелся в дpyгой инститyт, где была военная кафедpа. Если он полyчал "хоpошо", то это для него была личная тpагедия. Он не пpопyстил ни одной лекции. И что самое интеpесное, емy больше всего давалась военная наyка. В заключение хочy сказать, что тепеpь он офицеp ФАПСИ. Вот как бывает
|
|
|
|
|
|
|
|