Версия для печати темы

Автор: Аннадромеда 11.2.2008, 2:20

Читая про :"- Дай закурить, а?", вспомнила случай.
Есть у меня две соседки-сестры,родом с Севастополя. Как-то к ним приехал родственник из тех краев. Говор еще тот. без переводчика или словаря украинско-русского не обойтись.
Сама история: идем мы как-то по улице и гость ближнего зарубежья курит. Мимо проходит парень и обращается к нам с просьбой: "Огонька не будет?" На что гость ему отвечает: " Уж што, а костра та мы найдем!"
Парень впал в ступор, а потом даже забыл, что прикурить хотел.

Автор: Аннадромеда 11.2.2008, 3:23

К теме обсуждения вп мужей.

намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса
утром просыпаюсь млять от того, что он мне х*й свой нежно в лицо тычет
пи*дец



не моё






Я когда с мужем жила тоже приколы случались. Он спал по диагонали,причем головой на моей подушке. поза в общем такая: В позе эмбриона, охраняя обеими руками свое сокровище(т.е. достоинство) и пуская слюни мне на подушку. К тому времени когда мне ложиться спать подушка была мокрая, а он переползал,с улыбкой на спящем лице, на свою сторону.

КАк-то прихожу позно с работы, муж уже спит. Вечером ему позвонила с предупреждением о задержке с последующими ЦУ , в плане как уложить ребенка спать. Прихожу значит,спрашиваю у сонного мужа :"Сыну подгузник менял?" Позу спящего мужа см выше. Он оторвал руку от своего сокровища,провел ей по губам, на манер подотри слюни , и обратно под одеяло со словами: "Вроде сухо". Я своим смехом пол дома чуть не разбудила.

Автор: Аннадромеда 11.2.2008, 3:34

cмарю на улицу
и думаю - красива наша родина!
а какой красивый этот туман!
подошел к окну
ХРЕН ТАМ А НЕ ТУМАН
помойка горит

Автор: fredriks07 12.5.2008, 0:47

Про то как я яйца подогревал)
Ну сварил я яйца в крутую взял потом положил в холодную воду ну чтобы облупливались лучше и потом отвлёкся за компом и только через 10 минут про них вспомнил.

Холодные .Решил я погреть немножко ну естественно яйца ведь в микроволновку нельзя пихать Ну я сначало одну облупил и на 30 секунд запихнул в микроволновку ну думаю ничего с ним неслучиться за такой промежуток времени да и ещё и облупленное

Вытянул тёпленькое.Класс. Ну я одкусил вкусное Помазал моянезам обильно и сново откусил . Потот оно БАХ как лопнет а внутри такое горячее на губах ожог остался мойянез разбрызгался да оно и ещё вонючее внутири ну я помылся чуть ли не весть Форточку открыл проветривал кухню

Долго губы болели

Вот так та оно в жизни бывает

Не кого небыло дома хорошо что никто невидел а то бы все знакомые смеялись.Потом весь отмывался после яйца

И так оно на зубах прям бахнуло неожидал Иглавное что меня удивило заваняло
История случилась с админом vasyatko.net
Взято с ссылка

Вот это ребятки не шутки а жизнь)

Автор: Ribca 24.9.2004, 1:34

выкапал в инете но если у когот будут жизненные примеры выкладывайте )

------------------------

Произошло со мной сегодня утром.

Моя жена - страстная любительница кошек. Кошек у нас дома две. Весь день
они лениво дрыхнут, а вечером у них начинается безумство - носятся по
квартире с диким топотом, играют в догонялки. Кроме того, они очень
любят ночью шуршать всем, что шуршит - чем сильно мешают мне спать.
Когда они начинают шуршать чем-нибудь - я беру тапок и кидаю на звук.
Этого обычно бывает достаточно, чтобы спокойно спать до утра.

Вчера вечером, решительно прекратив вечерние кошачие буйства точным
броском тапка, я лег спать.

Наступило утро. Разгорался рассвет. Я сладко сплю и вижу сны. Вдруг
сквозь сон слышу знакомые шорохи. "#$% $%$#%$ #$%#$ кошки!" - подумал я
сквозь сон, нащупал второй, оставшийся с вечера тапок, не открывая глаз
по звуку определил направление и дальность (поправку на ветер учел) и
тренированным движением метнул тапок в вероятного противника.

- #$%$# $^%$^% #$#%$#%!!!! - донесся голос жены - это она собиралась на
работу и искала что-то в белом шуршащем пакете.

Жену спасло то, что тапок в полете задел за угол шкафа и изменил
направление - ее зацепило по касательной. Я тоже остался жив, после
чистосердечного признания и сославшись на смягчающие вину обстоятельства


--------------------------------------

Тесть.

Миша ребенком был хилым, играл на скрипке и регулярно бывал бит по
выступающему носу, отнюдь не арийского экстерьера. Многовековой
еврейской мудрости к двенадцати годам хватило на прекращение занятий
бесполезным в боевом смысле инструментом, и Миша стал боксером. Бить
его, впрочем не перестали, ибо у местных хилиганов бокс также был в
почете и успехи отдельных представителей хулиганского общества были куда
более весомыми, нежели Мишины потуги махания перчатками.

Впрочем, за себя постоять научился.

Закончив юридический, Миша самым серьезным образом решил осчастливить
себя женой, а человечество - своим потомством. Удар или подарок судьбы
обрушился на некую Ольгу, единственную дочь своих предков, которые, как
водится, души в ней не чаяли, пылинки сдували нежно, а сомнительных
кавалеров отваживали надежно. Основной и самой надежной защитой Оленьки
выступал папа - здоровый мужик, крепкий натуральной деревенской силой.

Случайные встречи в общих компаниях, - номер телефона не дадите?
Цветы, два раза кино, ресторан. Изрядная финансовая база и почти
выдающийся ум, с легким налетом ближневосточного акцента и ореолом
романтического борца за права человечества - сделали свое дело, Оленька
растаяла и торжественно вручила свое сердце (а также прочие органы)
счастливому кавалеру.

Первая встреча с родителями проходила в дружеской непринужденной
атмосфере. Скопившееся статическое электричество изредка щелкало
молниями в глазах потенциального тестя.

- Ну? - Рыкнул тесть и протянул полный граненый стакан. - За встречу.
- Я за рулем... - Робко затянул Миша.
- Дык. Я ж тоже тридцать лет за баранкой. Бульк... бульк... хе!
- Христианин? Веруешь? - Внезапно спросил тесть.
- Ну... один из них... - Уклончиво вывел Миша, вздохнул и опрокинул
стакан в рот.

- Что ж это такое? - Слышал Миша через полчаса сквозь пьяный угар как
почти-теща распекала почти-тестя. - Напоил, ирод? Человека совсем
напоил, ты ж погляди на его, ты ж на себя погляди!..

Проснулся Миша на диване в гостиной, в осколках памяти воспоминания о
прошедшем вечере были крепко вычищены похмельем. Рядом на полу храпел
папА. "Еп... я хоть сам разделся?" - мелькнула мысль.

Через два дня Миша спросил у Ольги:
- Папик твой чего в женихах твоих ценит?
Оля наморщила гладкий лобик:
- Ну-у... Чтоб зарабатывал.
- А еще?
- Чтоб любил.
- Кого? папика?
- Меня...
- Все?
- Банку... как он сказал?.. банку чтобы держал, постоять мог..
- С потенцией проблем не имею, постою.
- Ну что ты какой пошленький... За себя постоять. За меня. За нас.
- За вас... - Протянул Миша. - Ага! Идея.

Идея родилась мгновенно. Был собран отряд из четырех друзей. Проведена
репетиция.
- Бить не сильно, понял? Не сильно. Я там подыграю где чего надо. Сами
не лопухнитесь, - шоб не было идиотизма. Значит так, короче, вот как все
будет...

План был прост: счастливая пара после посещения кафе-ресторана пешком
возвращается домой, но внезапно возникает мирному существованию - в виде
группы хулиганов, которых Миша раскидывает небрежными пинками и
покрывается ореолом героя. Супермен должен завидовать до кончиков своих
красных трусов.

План рухнул. Оленька сломала каблук и вместо прогулки пешком пришлось
взять машину и с ненужным комфортом ехать до дома. Миша про себя
плевался ядовитой слюной. Оля была сдана на руки матушке и несложившийся
герой голопом поскакал с месту встречи с "бандой", к этому времени
"банда" уже явно заждалась. Уф, так, за поворот...

- Ох ты, какие люди ходят! - Раздался рядом слегка нетрезвый голос
тестя... - Проводил дочку-то?
- Проводил... простите... тороплюсь... - И Миша попытался проскользнуть
боком, завидев на остановке знакомые фигуры. Фигуры, очевидно, тоже
заметили товарища и вразвалочку направились к Мише.
- Я тебя что спросить вот хотел, знаешь. По насчет работы. - Дыхнул в
лицо тесть.

- Мужик, закурить не будет, э? - нахально обратился к Мише подошедший
товарищ. В глазах товарища стоял немой вопрос - "планы меняются? где
девушка? почему сука, опоздал?"; товарищ явно ожидал от Миши руководства
к действию. События разворачивались в кривом русле. Кривое русло резко
повернуло и достаточно сильно ударило Мишу в лицо рукой "хулигана", и
попало точно в нос. Миша ударил в ответ, изобразил красивую стойку,
двинул в грудь ближнему. "Бандиты" отскочили и изготовились согласно
сценария.

Через секунду Миша ощутил, что земля уходит из под ног, ракурс
кардинально меняется. Сильные руки тестя схватили Мишу, закинули на
плечо и фигурки "бандитов" стали стремительно уменьшаться. "Бандюки"
откровенно растерялись, и пока они не скрылись за поворотом, Миша ловил
на себе неимоверно протяжно-удивленные взгляды.

Тесть летел. У подъезда, сгрузив Мишу, он сказал:
- Ых... фых... воот... ты ж думай башкой-то, зачем полез-то, если б тебе
мордасы разбили - мне такой зять не нужен, чтоб у него ни зубов ни
мозгов, все ведь отобъют, ты так что это... зря... Мне за меня-то не
страшно, а как Ольга без тебя? Ей ж мужик нужен...

Свадьбу сыграли через два месяца. "Хулиганы" напились в усмерть. Тесть
косился, конечно, морщил лоб, но потом заснул на унитазе и ему наверняка
снились внуки, правнуки.

Или мечталось о будущем, в котором начнут выпускать хорошую дешевую
водку.

---------------------------------

И снова о блондинках.

Живу в Америке, в многоэтажном доме с бассейном. Среди соседей -
заурядная американская пара средних лет. У них есть дочь, красавица
блондинка по имени Келли. Действительно очень красивая, она даже
снималась в какой-то местной рекламе.

На днях в бассейне я случайно подслушал разговор Келли с подругой. Ниже
следует ее монолог в приблизительном переводе с английского, без
передачи особенностей речи, только суть.

- Вчера вечером у моих родителей были гости. Я как раз принимала ванну и
вышла в гостиную в банном халате, чтобы пожелать им спокойной ночи.
Одному из гостей понравился кролик, вышитый на груди моего халата. Мне
он тоже очень нравится. Другой гость спросил, что вышито на спине. Я не
знала, поэтому я сняла халат и развернула его спиной, чтобы посмотреть.
Там оказался тоже кролик, только побольше. Только я не поняла, почему
все гости так смеялись и почему рассердилась мама.

Пожалуйста, не думайте о блондинках чересчур плохо. Красавице Келли
не так давно исполнилось четыре года.

--------------------------------------

Народ-богатырь

Весной было дело. Иду я от метро на работу. На выходе из подземного
перехода, где стоит аптечная палатка, останавливает меня мужичок с лицом
страдальца.
- Браток, - говорит, - Выручи меня, а?
Я секу развод на деньги и машинально настраиваюсь на отсылание.
- Чего надо? - спрашиваю.
- Лекарство мне купи, пожалуйста. От сердца мне надо... Тринадцать
рублей всего...
И так он это выстраданно сказал, что дрогнуло мое сердце. Сразу полез я
за кошельком и прямиком к окошку аптеки становлюсь.
- Дайте мне, пожалуйста, - говорю аптекарю, потом оборачиваюсь к мужичку
и спрашиваю, - Как оно называется, лекарство-то?
И тут он решительно, каждую букву проговаривая, чеканит:
- Спирт.



)) просто Ribca ;о)))

Автор: Ribka 9.6.2009, 1:22

Из жизни, правда не моя.
Ребенок читает "Дети капитана Гранта". Чтобы не расслаблялся на каникулах,
заставили его переписывать кусок текста в тетрадь. Читаю результат
(не вполне дословно, но идея сохранена):
"... Капитан стоял на краю обрыва и задумчиво смотрел на пенис"
(==== Во, блин! Перелистываю страницу: ====)
"тые волны."

Автор: Andrey12321 1.1.2014, 16:10

Дело было в МЭИ на семинаре по физике. Препод у нас был отличный, даже на контрольных выходил «в столовую пообедать». Но в данной истории речь не о нем, а о замечательном парне, который всю учебу веселил нашу группу, а звали его Сережа.
Сидим мы значит, решаем задачу(про импульс кажется). Препод на доске рисует человечка (голова и 5 палок) и ставит направление его движения. Но начало вектора ставит не очень хорошо, а точнее там где у нормального человека (я имею ввиду мужского рода) находится детородный орган, причем рисует его чересчур длинным даже больше роста самого человечка.
Надо сказать что Сережа за минуту до этого взял у препода учебник, по которому нам предстояло заниматься, чтоб сравнить со своим, и все это время он задумчиво сидел, изучая их сходства. Многие студенты уже увидели вектор и сидели, тихонько посмеиваясь.
В итоге когда вся группа кроме самого препода и увлеченного Сережи решила, что ненормально человечку, даже рисованному, было бы иметь такой орган, кем-то было предложено его все-таки сократить. Препод засмущавшись, тряпкой убрал излишества(не меняя положение вектора), оставив довольно скромные размеры. И только он пририсовал острие, как обрадованный Сережа протягивая обратно учебник выдал гениальную фразу, которая осталась с ним на века: «О, ТОЧНЯК! У МЕНЯ ТАКОЙ ЖЕ!».
Последние десять минут мы провели в хохоте над ничего не понимающим Сережей…
______________________________________________
цитаты лучше

Автор: ahuladzz 21.3.2014, 23:26

Ребята Всем привет! Я тут новенький У Нас дома есть котик Звать Борман ! Почитайте мою историю из жизни ..прошу оценить ее) http://all-thinks.ru/mest-bormana/

Автор: Анастасия333 17.6.2014, 10:24

Хотелось бы вам посоветовать сайт с голосовыми приколами, я уже не раз так разыгровала, ослбенно мой муж под это попадает)) http://golosovye.ru/

Автор: Puevana 9.9.2014, 13:50

Ну так вы в следующий раз этот - http://vse-taxi.com/taxi-uljanovsk.aspx список такси просматривайте, там нормальных найти можно.