Конкурс:Дизайн Кухни

[Рысь]

- Как по-грузински будет "Enter"?
- Вах!

Понедельник:
Пришедши утром на работу, главное - это случайно не начать работать.

[anngel]

не стоит вдруг ктонить воспользуется

а это еще смешнее (только не тому, кто попробует КУЛЕБЯКУ)

[Самасерьезность]

Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф. (из тетради студента)

[Рысь]

Что-то я стал совсем нервным! Вздрагиваю от каждого атомного взрыва.


- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...


Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
- Открой, мудак!!! Что за грёбаная привычка блин спрашивать: "Кто там?"!!!


У какого животного четыре ноги и одна рука?
- У довольного питбультерьера.

[Рысь]

Женщина не сможет сравниться с мужчиной до тех пор, пока не пройдет по улице днем пьяненькая, абсолютно лысая, с выпирающем огромным пивным животом, не сомневаясь при этом ни на секунду в своей неотразимости!

[Рысь]

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из попы, и сама попа - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в попе..




В середине июня у всех россиян рыльце в пушку.

[Рысь]

— Как жизнь?
— Плохо... Дал приятелю взаймы пять тысяч на пластическую операцию.
— Ну и что?
— Теперь не знаю, как он выглядит...

Детство многих знаменитостей не было безоблачным. Игорь Крутой, например, любил крутиться, Александр Буйнов постоянно буянил, а генеральный секретарь ООН Кофи Аннан постоянно пил кофе и занимался всякой ерундой.


Самая лучшая игра - хоккей: надаешь кому-нибудь клюшкой по башке, и тебе за это всего две минуты дадут!

Сообщение отредактировал Рысь - 22.6.2006, 10:49

[Рысь]

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой — и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!




Иду я как то, а впереди четыре девушки идут. Решил познакомится и окликаю:
— Красивая девушка!
Оборачивается одна, я подхожу:
— Столько девушек, а обернулись только Вы… Единственная красавица…

А ТЫ получал по чайнику сразу тремя сумками?

[Рысь]

Трамвайно-тролейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.

[Рысь]

Если сильно потереть волшебную лампу… То может сильно ударить волшебным током!

[Рысь]

- Представляешь, как шагнул прогресс…
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц...
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину...

[Рысь]

- Капитан, в море надвигается шторм!
- Шторм? Дайте мне мою позорную трубу.
- Вы хотели сказать «подзорную»?
- Позорную! Я хотел сказать позорную!
- А! Держите!
- Siemens А35 – позорная труба!

[Рысь]

Правду лучше всего говорить из танка...


А вы в курсе, что троллейбусная остановка "Волгоградский Проспект" названа в честь станции метро, названной в честь улицы, названной в честь города, названного в честь реки?

[Самасерьезность]

Пешеходные переходы бывают: надземные, подземные, а также на небо и под землю.

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты.
Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание…

На новых банкнотах, в ультрафиолетовом свете, видна надпись: “ОСТОРЖНО! УЛЬТРАФИОЛЕТОВОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ!”


Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку «Ночного дозора». Одна коза другой:
— Слышь, а фильм ничего.
Другая в ответ:
— Ну, мне книга больше понравилась…

- Как молдоване тараканов ловят?
- Как?
- Загоняют под шкаф и отпиливают четыре ножки.
- У таракана ведь шесть ножек?

[Самасерьезность]

Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького…
- А покороче нельзя?
- Именно поэтому она блять и называется Красной!


Блондинку спрашивают: “Ты одна, в подъезде темно, навстречу маньяк, что делать?”
- Вааапрос пааааняла, а проблема в чем?


Переходя через дорогу..смотрите не на светофор, а на машины..светофоры еще никого не сбивали..
- Как твой муж?


- Вторую неделю не просыхает…
- А ты не пробовала его погладить, или хотя бы повесить?


Маленькому Джону задали решить задачку. Он решал ее в классе, решал по дороге домой, решал дома, а потом взял папин карабин, пришел в школу и порешил. Всех.

[Рысь]

Пешеходные переходы бывают: надземные, подземные, а также на небо и под землю.

ага а пешеходы бывают двух типов: шустрые и мёртвые

[Рысь]

свежее футбольное выражение:
Забодай тебя Зидан

[Рысь]

Майор объясняет в аудитории:
- Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.
- Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
- (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
- Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.

[Рысь]

Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик. Одна - другой:
- Так, шухер, обсуждаем телесериал.

[Рысь]

Результат скрещивания птичного гриппа с коровьим бешенством - Бешеные чихающие коровы летают над городом и прицельно гадят на пешеходов...


Что самое главное в лесу? - Туалетная бумага. Особенно в хвойном.

Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb".

Восемь ваххабитов - один ваххабайт. 1024 ваххабайта - один киловах.

Меня не смутил ваш вопрос, я просто еще не решил, как лучше вам врезать!

Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский.

правило хорошего тона:
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Отличились на соревнованиях молдавские легкоатлетки: они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.

Эстонское метро.
Диктор: — Осторо–о–ожно две–е–ери закрыва–а–а–аются сле–е–едущая стаа–анци–ия… а вот и она–а–а–а

[Рысь]

В Интернете прошел первый конкурс красоты. Звание Мисс Интернет завоевала девушка В_21399КS.JРG.
Поздравляем победительницу!


На суде адвокат подзащитного:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!!!
Судья (после минутного раздумья):
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.