Версия для печати темы

Автор: Шпиен 16.8.2009, 19:41

Лежит на берегу заяц и тащится с косяком. Мимо проплывает бобер.
Б "заяц ты чего тут делаешь?"
З "да тащусь"
Б "это как? научи"
З "да на затянись и не выдыхай пока"
Б "а когда выдыхать?"
З "нууу на ту сторону переплывешь и выдыхай"
Бобер так и сделал. Лежит тащится, а тут мимо него бегемот плывет...
Бг"бобер ты чего тут делаешь?"
Б "да тащусь"
Бг "это как? научи"
Б " да ты вон на тот берег сплавай, там заяц по этому делу спец, он тебе все расскажет"
Бегемот приплывает, зайца толкает...
З " БОБЕР ВЫДЫХАЙ !!!!! ВЫДЫХАЙ !!!!!"


Сидит наркоман убитый на глушняк в мусорном ящике,тут к ниму подходит Мент и говорит :
-Молодой человек встанте,здесь место мусора!!!
Наркоман :
-Ой прости начальник присаживайся пожалуста !!!

Автор: Aaragonn 17.9.2009, 13:18

В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

Автор: Jorge 4.4.2012, 13:43

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.

Автор: pagerover 14.9.2013, 15:35

- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно.
- А я с порно.

Автор: Linola 29.9.2013, 11:38

))))))))))))))))))

Автор: Hannah 26.5.2014, 21:17

Собираются жена и муж в театр. Жена:
- Обязательно смени носки!
Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть
на мужа:
- Я же просила тебя сменить носки.
Муж:
- Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принёс их с собой...

На кухне Одесской комуналки:
- Сарочка, если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я
разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе

Автор: kevin 21.6.2014, 10:47

Автор: deniz966 30.11.2014, 12:29

Проиграла мужу в карты на желание, кто ж знал что он такой извращенец,
заставил меня уехать к маме на неделю!

Автор: deniz966 30.11.2014, 12:30

Из банка возвращается чек. Хозяин чека звонит в банк и спрашивает:
"Денег нет у меня или у банка?"

Автор: One11 29.10.2015, 3:00

ахахах)

Автор: IrinMrz25 15.12.2015, 23:35

Оптимист
- Блин, я жирная! Фу! Как противно!
- Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
- Вообще-то я на себя куриный бульон пролила... Чё ты там сказал?! Кусок покойника!

Автор: IrinMrz25 15.12.2015, 23:37

В магазине.
— Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек , подождите!
— Что?
— Возьмите меня с собой!

Автор: IrinMrz25 15.12.2015, 23:38

Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку…

Автор: IrinMrz25 15.12.2015, 23:38

Конфеты исчезли? Да ну нафиг...!

Автор: IrinMrz25 15.12.2015, 23:39