Конкурс:Дизайн Коридоров

[Рысь]

- Как по-грузински будет "Enter"?
- Вах!

Понедельник:
Пришедши утром на работу, главное - это случайно не начать работать.

[Kisulya87]

Сидят два инетчика. Один читает вслух объявление в газете:
— Красивая девушка. (Объемы,возраст и т.п.) Выполнит все твои желания. Плата — 1000 р. за ночь!
Второй, заглядывая в газету:
— А со скольки у нее ночь?

[FunMaker]

Для того, чтобы не проиграть сборной Германии, футболисты сборной Украины должны были ПРЫГНУТЬ ВЫШЕ ГОЛОВЫ…

[Kisulya87]

В магазине:
— У вас белий краска есть?
— Есть.
— Какой цвет?

[FunMaker]

Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и по этому голенькие. Девочка долго и внимательно разглядывает мальчика и наконец говорит:
-Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами

[Kisulya87]

— А у меня знакомый дрессировщик есть. Руки и ноги в нескольких местах перегрызены, на всем теле шрамы… Но он все равно говорит: «Не могу жить без риска». Возьмет плеть и снова в клетку к этим диким зверям. Да вы, наверное, о нем слышали. Куклачев его фамилия…

[kazakov]

Молодая семья завтpакает утpом после вместе пpоведенной пеpвой ночи.
Жена смотpит на мужа и говоpит:
— и ешь ты тоже как кpолик…..

[nravstven]

— Да ты знаешь, кто я?! Ты о старшем и младшем братьях Кличко слыхал?!
Так вот: я — средний!

[kazakov]

Случай из жизни:
Как-то в час пик на остановку подъехала маршрутка. Народу набилось туда, нельзя дышать. Вдруг на первую ступеньку поднимается бабулька. Закрыла за собой дверь и маршрутка поехала. Блишайший поручень находился от бабульки сантиметров в пятидесяти, как раз перед стоящим спиной к ней мужчиной. Бабушка, недолго думая, толкает мужчину в спину:
— Мужчина! Вы бы хоть ноги раздвинули, чтобы я за что-то ухватилась!
Вся маршрутка легла от хохота.

[nravstven]

Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту:
— Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы…

[kazakov]

Оказывается, в Казахстане на дорогах установлены только треугольные знаки. Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.

[nravstven]

— Гемоглобин! Генеральный спонсор судейской сборной Олимпиады-2002!

[kazakov]

— Делми, мальчики идут на рыбалку!
— У вас проблемы — вы разговариваете с маргарином!

[nravstven]

Скульптурная композиция: мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки.

[kazakov]

Приходит мужик в цирк с чёрного хода. Подходит к сторожу и говорит:
— А хде ДВЕРИ?
— Как где? Вот они.
— Нет, ДВЕРИ хде?
— Да вот же, за спиной у тебя!
— Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ?!

[nravstven]

Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полёта, платите 20 долларов и кладёте колесо обозрения под язык.

[kazakov]

C весов сходит мужик, удовлетворивший свою тягу к осознанию величины, с которой он действует на земную поверхность, за ним на весы становится
женщина достаточно габаритных размеров.
Мужик уходя глянул на цифровую отметку весов, и с радостьтю произнес:
— Мадам, да вы весите больше меня!!
На что мадам, глядя на него исподлобья, произнесла:
— Это просто мои женские прелести весят больше, чем ваше мужское достоинство…

[nravstven]

— Серая неплодородная почва, 5 букв.
— Бетон!

[kazakov]

В магазине:
— У вас белий краска есть?
— Есть.
— Какой цвет?

[nravstven]

Два приятеля встретились на выборах президента.
— Ты за кого будешь голосовать?
— За того, кто легче.
— Это как?
— А так. Нам его четыре года на своем горбу таскать.

[nravstven]

Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и по этому голенькие. Девочка долго и внимательно разглядывает мальчика и наконец говорит:
-Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами