Конкурс:Дизайн Детской

[Рысь]

- Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
- Под себя!

Hа полу лежит дог,
То ли спит, то ли сдох.
Я на хвост ему встал,
Оказалось — он спал…

У меня в кармане крыса —
Я нашёл её в лесу.
Она дохлая и лысая,
Я домой её несу.

Есть женщины в русских селеньях —
иx бaбaми нежно зовут:
cлoнa нa бeгу ocтaновят,
и xoбoт eму oтopвут…

У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.

[Самасерьезность]

Мужик по селениям бродит,
коней на ходу тормозит,
в горящие избы заходит,
наверное он трансвестит.

[Самасерьезность]

1. Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
2. Капля каннабиноида пробивает лошадь на “хи-хи”, а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота.
3. Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невепенности.
4. Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невепенности.
5. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
6. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
7. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
8. Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.
9. Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
10. Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...
11. Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.
12. Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.
13. Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке!
14. Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.
15. Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.
16. Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.
17. Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.
18. Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.

P.S. Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть

[Рысь]

Была весна и дамы пахли
Как свежесорванные сливы.
Мужчины восхищенно ахали...
Предпочитая все же пиво.



- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...
- А что, нормальные комменты...
- Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!

Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши.
Грациозные, как лани,
Шли по полю алкаши.

[Монетка]

Я держу тебя под душем,
Ты визжишь, приятно слушать.
Hервы режет - словно ток,
Ох, не любишь кипяток!

Как хорошо сиделось нам вдвоем,
И вдруг Вы убежали виновато...
Ах, вечно Вы торопитесь куда-то,
Когда заходит папенька с ружьем

Я вышла в шёлковом халате,
От предвкушения искрясь…
А ты… лежал лицом в салате -
Подонок, пьяница и мразь!

Если взять цветной бумаги
Ручку, ножницы и клей.
И еще чуть-чуть отваги
Можно сделать сто рублей!

Ты не пей из унитаза!
Там бациллы! Там зараза!
Дерни ручку, воду слей,
Пену сдуй, потом уж пей

[Фантазька]

Люблю я Работу, Зарплату люблю!
Все больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и Босса; он - лучше других!
И Боссова Босса и всех остальных.
Люблю я мой Офис, его размещение
А к отпуску чувствую я отвращение.
Люблю мою мебель, сырую и серую,
Бумажки, в которых как в Бога я верую!
Люблю мое кресло в Ячейке без свету
И в мире предмета любимее нету!
Люблю я и равных мне по положению
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.
Мой славный Дисплей и Компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично ...
И каждую прогу опять и опять,
Я время от времени силюсь понять!!
Я счастлив быть здесь; и пока не ослаб
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.
Люблю я Работу - скажу без затей;
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить,
С желаньем куда-то меня поместить!!!


Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Всё равно на работу приду.
День получки - нет траурней даты,
Просто нет её в этом году,
Не давайте паёк и зарплату,
Всё равно на работу приду.
Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я (в виду),
Чай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.
И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.
Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Всё равно на работу приду.
Я приду , даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!

[Монетка]

Подглядела на одном форуме такое: берется какой-нить известный стих, переводится на любой язык в инетпереводчике и потом обратно, прикольно получается
Вот:
А. С. Пушкин
"УЗHИК"
(обратный пеpевод с вьетнамского)

Hебо в бамбуковую клетку в яме моей.
Hестаpый павлин, сыто икая, сидит на кpаю.
Хвост pаспушил кpасиво, сидит, не уходит,
Клювом теpзая гоpку кpовавого pиса.

Пеpестал поедать коpм. Заглянул ко мне
С таким видом, будто имеет план побега.
Хвост сложил и снова pаспpавил. Чиpикнул два pаза.
Хочет сказать "пошли отсюда" вольная птица.

Да, я засиделся в тюpьме, бpат павлин. Давно поpа
Туда, где от сильных ливней Меконг вылезает на беpег,
Туда, куда сайгонские маpионетки и носа не сунут,
Туда, где бьет вpагов Хо Ши Мин. Мне надо туда.

[Самасерьезность]

С одним человеком случилась беда -
Друзья от него отказались,
Не стали его приглашать никуда,
Исчезли и не появлялись.

Знакомые просто забыли его,
В семье уважать перестали.
Он очень тоскует и нет никого,
Кто спас бы его от печали.

Он книжки читает, он грустно живет,
О помощи даже не просит.
И я вам скажу — это каждого ждет,
Кто пить неожиданно бросит!

[shezare]

Мы не стадо овец,
А живем мы как стадо,
Каждый ликом особ,
Но толпой – один лик.

Мы не свора волков,
Но живем мы по волчьи,
Каждый сам за себя,
Ни друзей, ни врагов.

Мы не птицы в гнезде,
Но привыкли гнездится,
По крупинке тащить,
Чтоб птенцов прокормить.

Что же есть человек?
В чем призвание свыше?
Если можно с трудом
От зверей отличить.

А призвание в том…
Что дано нам любить!?

Так давайте влюбляться!
Навсегда, без остатка,
На минуту, на час,
Или хотя бы на миг.
Так давайте любить!
Без причин, без оглядки,
Без надежды взамен
что-нибудь получить.

Люди любите друг друга.
И будьте любимы ))

[zvyozdo4kavip]

Тут про поэтический язык, и совсем нету стихов, кроме пары отдельных строк, но смешно:

Есть у меня один приятель по кличке Фен. Как ему досталось подобное
изощренное прозвище, уже никто и не помнит. Ну, Фен и Фен - далеко,
между прочим, не худшее обозвание для порядочного человека. Человек по
имени Фен ничем, по-моему, не хуже, чем танк по имени Т-72 "Рогатка".

Фен издревле был знаменит крайне творческим отношением к жизни.
Творчество перло из него, как фарш из электрмясорубки - это было так же
противно и, увы, так же неизбежно. Например (продолжая кулинарную тему -
видимо, плохо я позавтракал сегодня), Фен мог сообщить о плохо
прожаренном куске мяса: "Он тепл, но в глубине души его царит холод".

Нет, без шуток, он так изъяснялся по любому поводу. Правда, это выходило
иногда ему боком: например, когда Фен напивался в абсолютное, прямо-таки
галактическое говно, и садился в такси, он начинал разговаривать с
таксистом. Все бы хорошо, но язык, на котором он начинал разговаривать с
таксистом, был нам неизвестен. Думаю, филологи дорого бы дали за
возможность изучить этот язык, который мы назвали "языком таксистов".
Словарь этого языка невозможно составить, потому что в этом языке
отсутствует система. Слова в нем не лишены смысла (потому что Фен,
говоря, настольку увлекается неведомым нам сюжетом, что иногда, того и
гляди, чуть не выпрыгивает на дорогу, отчаянно жестикулируя) но, похоже,
никогда не повторяются и, следовательно, угадать этот смысл невозможно.

Словоблудие Фена в такси невозможно было остановить; с
самоотверженностью римских легионов слова загадочной речи перли и перли
из его глотки. Ни просьбы, ни мольбы, ни угрозы, ни сокрушительные удары
не могли заставить Фена умолкнуть.

Такси стартует со светофора, и вместо радио (пусть даже "Шансон"!) мы
слышим: "Гыбрыхым пердык, кирды? Мыкирххххххххм, ааааааабророр!!!" и т.п.
Все это, повторюсь, сопровождается отчаянными жестами, а слюна Фена
брызжет, как из брандсбойта. Не очень приятно, если честно.

Однажды случилась катастрофа. Фен пил без нас. И - без нас же - поймал
такси. Как он дошел до дороги, до сих пор остается загадкой похлеще
летающих тарелок. Он смог сделать это; он смог поднять руку. Он даже
смог нагнуться к таксисту и не сокрушиться на асфальт. Но, увы, свой
домашний адрес он начал говорить на языке таксистов.

Как позже рассказывал сам Фен, - он совершенно четко попросил привезти
его на Таганку. Поэтому почему он проснулся утром у подъезда в районе
станции московского метро "Преображенская Площадь", он понять не мог.
Волшебным образом при нем остались все деньги, одежда и мобильник, так
что он смог позвонить нам и попросить его забрать. Забрали. С тех пор он
пьет куда меньше.

Но самое интересное случилось через где-то полгода, когда у другого
моего приятеля сломался его прекрасный автомобиль на Проспекте Мира. Он
поднял руку, надеясь остановить добрую душу, которая помогла бы ему
добраться до работы. Добрая душа остановилась, а чтобы скрасить поездку
по пробкам, рассказала такую историю:

- Представляешь, еду как-то по Покровке ночью. Тормозит меня мужик.
Вроде одет прилично. Опускаю стекло, он мордой засовывается, пьяный в
жопу. И начинает говорить чего-то, на хуй знает каком языке, на
абланском, может (клянусь, так и сказал!)? Ну я вижу, что он вообще не
вдупляет. Иностранец какой-то. Ну я ему как-то жестами говорю - давай я
поеду, а ты показывать будешь. Посадил его, в общем. Потом атлас дал -
покажи, говорю, где живешь. А он как начал мне че-то на своем гнать!
Видать, какую-то историю печальную. Жена, может, ушла, думаю, или на
бабки кинули в России иностранца, хуй его знает! Жалко стало его.
Кое-как довез, куда он попросил, - на Преображенке где-то, - а денег не
взял. Я отъезжал - смотрю, стоит грустный такой, оглядывается, чуть не
плачет... Вот страна у нас - доводит иностранцев...

[zvyozdo4kavip]

- Ежик по травке бежит и хохчет,
ежику травка пипиську щекочет.
Кончилась травка ГРАВИЙ пошол,
и ежик домой без пиписьки пришол!!!!!!!!!!

[zvyozdo4kavip]

Люблю я работу, зарплату люблю!
Все больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и босса, он лучше других!
И боссова Босса, и всех остальных.

Люблю я мой офис, его размещение,
А к отпуску чувствую я отвращение.
Люблю мою мебель, разбитую, серую,
Бумажки, в которых, как в Бога я верую.

Люблю мое кресло в ячейке без света,
И в мире предмета любимее нету!
Люблю я и равных мне по положению,
Косые их взгляды, насмешки, глумления.

Мой славный дисплей и компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично…
И каждую схему опять и опять
Я время от времени силюсь понять.

Я счастлив быть здесь и, пока не ослаб,
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.

Люблю я работу – скажу без затей,
И этих нарядных, всех в белом, людей,
Пришедших сегодня меня навестить
С желаньем куда-то меня поместить!!!

[zvyozdo4kavip]

Десять программистов

Десять программистов продукт решили сделать,
Один спросил "А деньги где?", и их осталось девять.

Девять программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro, и их осталось восемь.

Восемь программистов купили IBM,
Один сказал "Мак лучше!", и их осталось семь.

Семеро программистов хотели help прочесть,
У одного покрылся винт, и их осталось шесть.

Шестеро программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось пять.

Пятеро программистов купили CD-ROM,
Один принес китайский диск - остались вчетвером.

Четыре программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось три.

Трое программистов в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.

Двое программистов набрали дружно: "win"
Один устал загрузки ждать - остался лишь один.

Один программист всё взял под свой контроль,
Hо встретился с заказчиком, и их осталось 0.

0 программистов ругал сердитый шeф,
Потом уволил одного, и стало их FF.

[Рысь]

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...

И только лишь трезвость не пахнет никак!

[Ibrahim]

Крошка-сын к отцу пришел, и спросил засранец:
- Что такое «креатифф»? И кто такой «албанец»?
Папа выронил из рук дрель и пассатижи,
и сынишку своего подсадил поближе.

- Так скажу тебе, сынок – в этом нет секрета –
всё подобное говно прёт из Интернета.
Есть одна тусовка там, их зовут «падонки».
Им присущ творенья дух, такт и юмор тонкий.

Если мальчик сочинил на досуге чтиво
и, дрожа, на форум слил это своё диво,
в тот же миг примчат они, скалясь неприлично,
и напишут: «Аффтар жжот! Пацталом! Готично!»

Если мальчик не ленив и привык трудиться,
все равно ему никак не озолотиться.
За ночей бессонных плод вся его награда:
в лучшем случае – «Зачот!», в худшем – «Выпей йаду!»

Если мальчик «Фотошоп» изучил по книжке,
это очень хорошо, может, даже слишком.
Но всегда найдется тот, кто придет и скажет:
«Ужоснах! Учи матчасть!» И дерьмом обмажет.

Если мальчик – вундеркинд, пусть не мечет бисер,
патамушта умный мысль есть «гламурный высер».
Лучше «первонахом» быть или «боянистом»,
чем пытаться тормошить сонный «моск» жыжыста.

Если мальчик где-то вдруг раздобыл «пелотку»,
и от страсти у него пересохло в глотке,
и теперь терзает он писю дни и ночи,
то зовут его в Сети просто – «кибердрочер».

Если мальчик позабыл поменять раскладку,
то получится «лытдыбр», т.е. опечатка.
Вечной ссылкою в Бобруйск будет он наказан…
Вот, пожалуй, и конец моему рассказу.

Тут отец вздохнул слегка, поднялся со стула,
одинокая слеза на щеке блеснула…
- Я надеюсь, ты всосешь мой урок правдивый,
и за то, как подрастешь, купишь папе пива.




Однажды шел домой, шатаясь.
Был пьяный я и сильно злой.
Под деpевом пpойти пытаясь,
Я больно стyкнyлся башкой.

И веткy, что pосла так низко,
Решенье пpинял — отпилить.
Посколькy дом был yже близко,
Пилy пошел я pаздобыть.

Домой пpидя, в шкафy поpывшись,
Женy спpосил я: Где пила?
Она ж, глазами окpyглившись:
Ей-богy, Коля, не пила!

Умом всех женщин Бог обидел.
Быть может, дело все в п…?
Хоть я ответ yже пpедвидел,
Спpосил я снова: Пила где?

И сделав моpдy yдивленной,
Она в ответ: Что за дела?
С чего ты взял-то это, милый?
Hигде я, Коля, не пила!

Склонивши головy чyть влево,
И пpавый свой, пpищypив глаз,
Я ей сказал: Ты ох@ела?
Сейчас спpошy в последний pаз!

Hy, y соседа! — она блеет,
Сама же смотpит в потолок.
Как стpанно, ведь сосед имеет
Свою пилy и молоток.

Зачем дала? — спpосил я стpого.
И от ответа ох@ел.
— Да, не давала я, ей-Богy!
Тогда, я чyть не пpотpезвел.

— Да как же, ссyка не давала?
Во мне вновь злоба ожила,
— Ведь ты сама сейчас сказала,
Что y соседа, #ля, пила!

И тyт она, yже заплакав,
Мне невпопад ответ дала:
Коль, знала б, что такой болтyн он,
То никогда бы не дала!

Вот и пойми ты этих женщин!
У них все мОзги набекpень.
Hy, а пилy, хоть и нашел я,
Пилить мне было yже лень.



Ты куда хотел бы, брат,
после смерти в рай иль в ад?
И какое же различье между
ними говорят?
Ну, в раю погче климат.
Фрукты, ангелы в саду,
А вот общество, конечно
интереснее в аду.

[zvyozdo4kavip]

Как из маминой, из спальни
Кривоногий и хромой
Вышел папа. Я такой же!
Генофонд у нас плохой.

[zvyozdo4kavip]

тихо спадая, ложатся на плечи мягкие складки лоснящихся щек

[zvyozdo4kavip]

Посвящается всем ЖЕНЩИНАМ:
я бываю такая разная
то капризная
то прекрасная
то страшилище опупенное
то красавица мисс вселенная
то покладиста
то с характером
то молчу
то ругаюся матерно
то в горящие избы на лошади
то отчаянно требую помощи
дверью хлопну
расставлю все точки
то ласкаюсь пушистым комочком
то люблю и тотчас ненавижу
то боюсь высоты
но на крышу
выхожу погулять темной ночкой
то жена
то примерная дочка
то смеюсь
то рыдаю белугой
то мирюсь
то ругаюсь с подругой
не больна я
не в психике трещина
просто я -стопроцентная женщина..

[ALKMENA]

Алкоголик пьяный Вася
не боялся ни шиша
не валялся он в канаве
перегарами дыша

он дышал интеллигентно
перегаром из души
и ему интеллигентно
улыбались алкаши

[Журавлик]

Бъется муха, бъется о стекло.
Время жизни давно уж истекло.
Видно муха тупорылая была-
рядлм форточка открытвя была!