Форум, знакомства, фото, чат, общение

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Приглашаем Информационных Партнеров!
> Случайные изображения












> Известные личности

, Политики, народные герои, герои фильмов и мультов.
Рысь
сообщение 27.3.2006, 12:17
Сообщение #1


0
********

Группа: Рыбка
Сообщений: 2121
Регистрация: 8.3.2006
Пользователь №: 10



Филипп Киркоров — Робин Гуд российской эстрады.
Он отбирает песни у богатых и поет их бедным.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
2 страниц V   1 2 >  
Start new topic
Ответов (1 - 19)
Даринка
сообщение 27.3.2006, 18:35
Сообщение #2


Интересующийся Пользователь
**

Группа: Икринка
Сообщений: 23
Регистрация: 18.3.2006
Пользователь №: 26



Крокодильчик подбегает к маме:
- Мам, а где работает наш папа?
- В посольстве... "Дипломатом".


Сидит Винни перед зеркалом и чистит зубы напильником.- Это были неправильные пчелы! Это был неправильные мед! И вообще, наверно, это был эпоксидный клей!


Катится колобок, катится, а на встречу ему заяц:
- Колобок-колобок, я тебя съем!
- Э нет, это я тебя съем! – И съел.
Вот так, детишки, появился первый пирожок с мясом…



- А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не должен произносить...


--------------------
Ignoscito saepe alteri, nunquam
Go to the top of the page
 
+Quote Post
***ЧиХ***
сообщение 30.3.2006, 0:08
Сообщение #3


Новичок
*

Группа: Икринка
Сообщений: 18
Регистрация: 25.3.2006
Из: Йошкар-Ола
Пользователь №: 44



- Анка, гранату дай!
- Кому дать, Василий Иваныч?
- Не кому, а что!
- Так что дать-то?
- Лежи уж - я сам возьму!
- Дык, я лижу, только вы шибко вертитесь!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Liza
сообщение 17.5.2006, 11:14
Сообщение #4


Супер-Мега Знаток
********

Группа: Рыбка
Сообщений: 1349
Регистрация: 29.3.2006
Из: Москва
Пользователь №: 52



Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если Золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до 50?smile.gif


--------------------
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они туда всплыли

Мнения автора могут не совпадать с его точкой зрения.

Эгоист - это человек который больше думает о себе, чем обо мне
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Начкар
сообщение 17.5.2006, 13:46
Сообщение #5


Супер-Мега Пользователь
******

Группа: Рыбка
Сообщений: 463
Регистрация: 15.5.2006
Пользователь №: 167



Цитата(Liza @ May 17 2006, 12:14 PM) *
Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если Золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до 50?smile.gif

Да.... это очень в твоём стиле... biggrin.gif


--------------------
Надпись на воротах Бухенвальда: "КАЖДОМУ - СВОЁ!"
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Самасерьезность
сообщение 20.9.2006, 14:09
Сообщение #6


Супер-Мега Знаток
********

Группа: Super Admins
Сообщений: 1380
Регистрация: 10.3.2006
Из: Москва
Пользователь №: 17



Как в разных частях света зовут Винни Пуха:

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля СантаМария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О’Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага

Ну и наконец, Россия - Винни Владимирович Пухин


--------------------
Все не так просто, все просто не так.
МировозЗРЕНИЕ надо заменять на мировозДЕЛЫВАНИЕ? В смысле - хватит на мир пялиться, сделай же что-нибудь хорошее!
Only god can judge me
Go to the top of the page
 
+Quote Post
zvyozdo4kavip
сообщение 16.1.2007, 11:51
Сообщение #7


Супер-Мега Знаток
********

Группа: Рыбка
Сообщений: 2549
Регистрация: 15.12.2006
Из: Москва САО
Пользователь №: 1277



Бал. Поручик Ржевский стоит у колонны, к нему подходит девушка.
- Поручик, вы танцуете?
- Девушка, я ненавижу эти сраные танцы, вот стою здесь и блевать тянет-с...
- Поручик, а вы читали "Войну и мир"?
- Я? "Войну и мир"? Девушка, вы с ума сошли! Да я вообще читать ненавижу, а это толстое дерьмо как в руки взял, так чуть не обосрался-с от отвращения!
- Поручик, а вы были в Париже?
- В Париже? Я? В этом долбаном-с захолустье-с? Вы меня за жида держите? Я - поручик Ржевский и вонючий Париж?! Вы знаете Жмеринку? Вот это город! И побухать и весело-с, а Париж - это же дерьмо собачье-с...
- Поручик, а вы...
- Нет!
- Поручик, а...
- Бэ!
Девушка обижается, уходит. Ржевский:
- Вот мля! Опять не удалось познакомиться...


Поручик Ржевский плывёт с Наташей по озеру в лодке. Кругом красиво, птички поют, рыбок под водой видно, лесом пахнет. Поручик гребёт весь в раздумьях и вдруг воодушевлённо восклицает.
- Наташенька!
- Да, поручик.
- А вы никогда веслом по п*зде не получали?
- Нет, а почему Вы спрашиваете.
- Да так, как-то само на ум пришло.

Поручик Ржевский приходит в гости к своему другу - корнету Оболенскому, и видит на нём зеркальные сапоги.
- Слушай, одолжи мне их на один вечер на бал с Наташей сходить.
- Да ты что, - ох*ел? Я за них имение своё родовое заложил.
- Ну пожалуйста, ничего с ними не случится, я тебе всю жизнь должен за это буду!
- Ну ладно, уговорил.
Вечером приходит он в них на бал и приглашает женщину на танец. Диалог:
- Девушка, а хотите я угадаю, какого цвета у вас трусики.
- Ну угадайте.
Подставляет ей ногу между её ног и говорит:
- Красненькие.
- Ой, и вправду красненькие.
Следующая.
- Девушка, а хотите я угадаю, какого цвета у вас трусики.
- Ну, если сможете.
Снова ногу...
- Чёрненькие в белый горошек.
- Ой, ну да, ха-ха-ха.
Танцует с Наташей:
- Наташенька, а хотите,я угадаю, какого цвета на вас трусики?
Наташенька игриво:
- Ну попробуйте!
Он подставляет ногу и падает замертво.
Наташенька приводит его в чувство и говорит:
- Поручик, что с Вами, я просто трусиков сегодня не одела.
- Блин, дура, я думал - у меня сапог лопнул.


--------------------
Человек с гипертрофированным чувcтвом справедливости.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
zvyozdo4kavip
сообщение 5.3.2007, 11:39
Сообщение #8


Супер-Мега Знаток
********

Группа: Рыбка
Сообщений: 2549
Регистрация: 15.12.2006
Из: Москва САО
Пользователь №: 1277



Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел того, лежащего
бездыханным на полу.
- Отравился, - подумал Штирлиц, поглаживая рукоятку торчащего из
спины Мюллера топора.


Звонок Гитлера Сталину:
- Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа секретные
документы?
- Выясню.
Звонок Сталина Штирлицу:
- Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы?
- Так точно, товарищ Сталин.
- Так положите на место, люди волнуются.


Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает
следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и
вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.

В понедельник Штирлица повели на расстрел. "Да, тяжело
начинается неделя," - подумал Штирлиц.



Встретив Штирлица, Шелленберг упал в обморок. "Бывает", -
подумал Штирлиц и поправил свою буденовку.



Кэт выбежала на улицу м дала газу. Газ был немецким разведчиком...


--------------------
Человек с гипертрофированным чувcтвом справедливости.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
zvyozdo4kavip
сообщение 5.3.2007, 11:36
Сообщение #9


Супер-Мега Знаток
********

Группа: Рыбка
Сообщений: 2549
Регистрация: 15.12.2006
Из: Москва САО
Пользователь №: 1277



Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне:
- Ох, война, война. Холод, голод.
- Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у
старухи яйца, так его за это повесили!
- За что? Неужели за яйца?
- Да нет, за шею.


--------------------
Человек с гипертрофированным чувcтвом справедливости.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
zvyozdo4kavip
сообщение 5.3.2007, 12:07
Сообщение #10


Супер-Мега Знаток
********

Группа: Рыбка
Сообщений: 2549
Регистрация: 15.12.2006
Из: Москва САО
Пользователь №: 1277



Апрель 1945 года. Поражение Германии очевидно. Гитлер ходит
по рейхсканцелярии и везде видит одну и ту же картину: офицеры
пьянствуют и даже не обращают внимания на своего фюрера. Но зайдя в один из кабинетов, Гитлер обнаруживает Штирлица, который сидит за столом и работает. Увидев главу Третьего Рейха, Штирлиц вскакивает, вскидывает руку и выкрикивает:
- Хайль Гитлер!
В ответ фюрер устало произносит:
- Максимыч, ну хоть бы ты-то не подкалывал...



Дверь кабинета Бормана распахнулась и появившийся на пороге
незнакомец отчетливо произнес, глядя Борману прямо в глаза:
- Слоны идут на север.
- Слоны идут к черту! - вспылил Борман. - А кабинет Штирлица
этажем выше.



Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра коммунистический
субботник, явка обязательна." Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв,
что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда
Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле
являюсь советским разведчиком." Мюллер, прочитав этот
рапорт,звонит Шелленбергу и говорит: "Вальтер, зайдите,
посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не
ходить."


- Документы на стол! - закричал Штирлиц и врезал Мюллеру в
ухо. - Кстати, Мюллер, не найдется ли у Вас канцелярских
скрепок?
Голос за кадром: Штирлиц знал, что лучше всего запоминается
последняя фраза, и если Мюллера спросят, зачем приходил Штирлиц,
тот ответит:
- За канцелярскими скрепками.



На встречу с Борманом Штирлиц вышел в буденовке, напевая
песню о Москве. "Вы бы хоть конспирацию-то соблюдали", -
проворчал Борман. Штирлиц согласился и надел темные очки.


--------------------
Человек с гипертрофированным чувcтвом справедливости.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
zvyozdo4kavip
сообщение 7.3.2007, 12:05
Сообщение #11


Супер-Мега Знаток
********

Группа: Рыбка
Сообщений: 2549
Регистрация: 15.12.2006
Из: Москва САО
Пользователь №: 1277



В кабинет Штирлица, читающего шифровку из центра влетает Мюллер, хватает кипу бумаг со стола и уносится прочь. "Пронесло" - подумал Штирлиц. "Чтобы тебя так пронесло" - подумал Мюллер.


--------------------
Человек с гипертрофированным чувcтвом справедливости.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
zvyozdo4kavip
сообщение 7.3.2007, 16:42
Сообщение #12


Супер-Мега Знаток
********

Группа: Рыбка
Сообщений: 2549
Регистрация: 15.12.2006
Из: Москва САО
Пользователь №: 1277



Вспомнил Ватсон, что он доктор и решил отучить Холмса курить трубку –
поковыряв у себя в дупле трубкой, положил ее на камин. Шерлок Холмс
курить не бросил, а Ватсон к трубочке-то пристрастился.


--------------------
Человек с гипертрофированным чувcтвом справедливости.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
zvyozdo4kavip
сообщение 9.3.2007, 13:25
Сообщение #13


Супер-Мега Знаток
********

Группа: Рыбка
Сообщений: 2549
Регистрация: 15.12.2006
Из: Москва САО
Пользователь №: 1277



Винни-пух Пятачку:
- Хочешь научу французскому?
Пятачок обрадованно:
-Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: - Парле ву франсе? - и бьёт Пятачка сапогом в бок.
Пятачок:
- Уиии-иии-ии-и!


--------------------
Человек с гипертрофированным чувcтвом справедливости.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
zvyozdo4kavip
сообщение 9.3.2007, 13:28
Сообщение #14


Супер-Мега Знаток
********

Группа: Рыбка
Сообщений: 2549
Регистрация: 15.12.2006
Из: Москва САО
Пользователь №: 1277



Наташе Ростовой на выпускной бал принесли великолепное вечернее платье.
- Мама, что это за материал?
- Это чистый шелк, дочка.
- Какое великолепие! И все это дает какой-то невзрачный, серый червяк!
- Ну, разве можно так об отце?!


--------------------
Человек с гипертрофированным чувcтвом справедливости.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
zvyozdo4kavip
сообщение 12.3.2007, 12:14
Сообщение #15


Супер-Мега Знаток
********

Группа: Рыбка
Сообщений: 2549
Регистрация: 15.12.2006
Из: Москва САО
Пользователь №: 1277



Офицеры собрались перед балом и обсуждают - как бы избавиться от
поручика Ржевского. Настроение мрачное, ибо чувствуют, что "все будет
опошлено, непременно опошлено". Тут в комнату заходит корнет Оболенский
и, узнав причину тягостных раздумий, обещает устранить угрозу в лице
поручика. Начинается бал, все нервно оглядываются, но поручика нигде
не видно и все начинают потихоньку расслабляться. В самый неподходящий
момент дверь распахивается от удара ногой и в зал вваливается пьяный
поручик Ржевский.
В зале наступает гробовое молчание, но тут к поручикu побегает корнет
Оболенский и, схватив его за руку, зовет:
- Поручик, можно вас всего на два слова, только на два слова?
Корнет с поручиком скрываются за боковой дверью. Через несколько минут
корнет появляется один и все облегченно вздыхают, бал возобновляется.
Проходит еще несколько минут, боковая дверь распахивается и из-за нее
появляется поручик Ржевский со спущенными штанами:
- Корнет! Вы были правы! Бублик нельзя запихать в жопу, если его
не смазать маслом!


--------------------
Человек с гипертрофированным чувcтвом справедливости.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
zvyozdo4kavip
сообщение 26.3.2007, 15:13
Сообщение #16


Супер-Мега Знаток
********

Группа: Рыбка
Сообщений: 2549
Регистрация: 15.12.2006
Из: Москва САО
Пользователь №: 1277



Танцуют Ржевский с Наташей на балу, Наташа и спрашивает:
- Скажите поручик, а чем вы занимались сегодня утром?
- На конюшне лошадей трахали-с.
Наташа в смущении замолкает, а после танца спрашивает у корнета, друга Ржевского:
- Корнет, скажите, поручик Ржевский - шутник, или извращенец?
- Шутник сударыня! Давеча, когда мы лошадей трахали, он из под меня табуретку вышиб.

- Поpучик, отгадайте загадку. Обо что чаще всего бьются яйца?
- Хм, об седло-с.
- Да нет же, поpучик! Об сковоpодку!
- Хм, сковоpодкой по яйцам... Забавно-с.


--------------------
Человек с гипертрофированным чувcтвом справедливости.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
zvyozdo4kavip
сообщение 26.3.2007, 15:49
Сообщение #17


Супер-Мега Знаток
********

Группа: Рыбка
Сообщений: 2549
Регистрация: 15.12.2006
Из: Москва САО
Пользователь №: 1277



По Фридрихштрассе в направлении рейхсканцелярии в новенькой красноармейской форме двигался Штирлиц. Мимо на мотоциклах проехали гестаповцы.
- Рокеры, - подумал Штирлиц.
- Панк, - подумали гестаповцы.


--------------------
Человек с гипертрофированным чувcтвом справедливости.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
zvyozdo4kavip
сообщение 16.4.2007, 13:45
Сообщение #18


Супер-Мега Знаток
********

Группа: Рыбка
Сообщений: 2549
Регистрация: 15.12.2006
Из: Москва САО
Пользователь №: 1277



- Скажите, Холмс, как Вам удалось опознать Бен Ладена в лондонской толпе? Опять дедукция?
- Нет, дорогой Ватсон. Скорее интуиция. В общем-то эта "женщина" в парандже, с автоматом Калашникова в руках, особенно ничем и не выделялась...


--------------------
Человек с гипертрофированным чувcтвом справедливости.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
zvyozdo4kavip
сообщение 17.4.2007, 14:34
Сообщение #19


Супер-Мега Знаток
********

Группа: Рыбка
Сообщений: 2549
Регистрация: 15.12.2006
Из: Москва САО
Пользователь №: 1277



Штирлиц кормил детей украдкой...
от украдки дети пухли и дохли...


--------------------
Человек с гипертрофированным чувcтвом справедливости.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
zvyozdo4kavip
сообщение 25.4.2007, 16:15
Сообщение #20


Супер-Мега Знаток
********

Группа: Рыбка
Сообщений: 2549
Регистрация: 15.12.2006
Из: Москва САО
Пользователь №: 1277



Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают ее лицо с лошадиной мордой. "Это наглая ложь!" - возмутился поручик. "Ни чуточки не похоже. Лошадь - животное благородное и морда у нее красивая и я бы даже сказал, одухотворенная."


--------------------
Человек с гипертрофированным чувcтвом справедливости.
Go to the top of the page
 
+Quote Post

2 страниц V   1 2 >
Reply to this topicStart new topic

 


Текстовая версия Сейчас: 28.3.2024, 18:10

Известные личности - Форум




Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100

forum.ribca.net | Web Дизайн: WonderWorker | http://Ribca.Net