"Семимильными шагами в жопу" - так должна называться новая программа поддержки отечественного производителя Республики Беларусь.
Оказывается, в суверенной, в частности в городе Бресте, в жилые дома и квартиры разрешается ставить газовые и электроплиты только производства завода "Гефест", находящегося там же. Белое лобби, так сказать.
Как выкручиваются магазины импортной бытовой техники, предлагая потребителю брендовые мировые марки? Совершенно шикарно! У них на складе стоит одна "гефестовская" плита, которую они бесплатно выдают покупателю "напрокат" вместе с купленным, к примеру, "Бошем".
Чувак приезжает домой, вызывает мастеров, они устанавливают рекомендованную правительством плиту и, восвояси, уезжают. Хитрый же чувак перекрывает газовый кран, откручивает шланг, притаскивает из спальни новенький, красивый и технологичный "Бош", прикручивает все на место, а "урода" возвращает на склад предприимчивому продавцу. И все!
Правда, последнюю неделю в этом магазине не было продаж импортной техники, потому что "гефест", так и не сварив ни одного супа и не поджарив сковороды картошки сломался и его по гарантии отправили на завод.
--------------------
Человек с гипертрофированным чувcтвом справедливости.
Польша вздохнула с облегчением: ее безопасности больше ничто не угрожает. Если Россия решит напасть на Польшу, Белоруссия введет таможенную пошлину на транзит российских танков.
--------------------
Человек с гипертрофированным чувcтвом справедливости.
Дома у Лукашенко такой же телевизор, как и у большинства белорусов. Только пульт особенный - когда он переключает каналы или выключает телевизор, то же самое происходит по всей Белоруссии.
--------------------
Человек с гипертрофированным чувcтвом справедливости.
Летят как-то на грузовом самолете над океаном чеченец, армянин и русский. И вдруг самолет начал терять высоту. Пилот говорит: "Надо избавиться от балласта!" Армянин: "У меня на родине много такого добра", - и выкинул свои мандарины. Летят дальше. Самолет опять теряет высоту. Чеченец: "У меня на родине много такого добра", - и выкинул оружие, которое вез. Летят дальше, но самолет продолжает падать. Русский: "У меня на родине много такого добра", - и выкинул армянина с чеченцем.
На вокзале города Кишинева обнаружена бомба. Министерство обороны приносит свою благодарность - это уже пятая бомба, поступившая на вооружение молдавской армии.
Поспорили белорус, русский и грузин, у кого татуировка больше. Белорус рукав закатал, а там на всю руку баба голая. Тут русский как рванет рубаху, а на груди у него храм Василия Блаженного. Тут грузин достает из широких штанин свое мужское достоинство, а там на самой головке ма-а-аленькая точка синяя. Русский с белорусом: типа, нашел чем удивить… Грузин (совершая своеобразные фрикционные движения): "Сейчас вы увидите, какой большой и красивый город Тбилиси!"
Лукашенко вызывает министра нефтегазовой промышленности и устраивает "разнос": - Шо ж вы такое себе позволяете? Ввели пошлину на нефть, со мной не согласовали! - ??? Да нет, Александр Григорьевич, все было согласовано. Вот запрос, который мы вам посылали: "Русские увеличивают цену на газ, что делать?" Вот вы сами написали: "Пошлина"... - Ну-ка, дай посмотреть... Идиот! Это не "пошлина", это "пошли на...!"
Лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе украинского колхоза: - Вот господа колхозники вы всю жизнь едите сало и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин... и т. д. С последнего ряда кричит 90 летний Дед: - И ноги мерзнут! Лектор удивленно продолжает: - Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки... и т. д. Дед опять: - И ноги мерзнут! Лектор заканчивает: - Все это ведет к раннему старению организма... и т. д. Дед никак не угомониться: - И ноги мерзнут!!! Лектор не выдерживая: - Ну, Дедушка объясните при чем тут ноги! - Да... Мне уже 90, а как перед сном сала нажрусь так ночью х@й встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!
--------------------
Человек с гипертрофированным чувcтвом справедливости.
1943-й.....концентрационный лагерь. Бежит Ганс через весь лагерь. Подбегает к бараку №1: - Молдоване есть?! - Нет! только что в пятый перевели... Бежит сломя голову к 5-му...Распахивает дверь: - Молдоване есть?!? - Не...Только что в 7-й перевели... Бежит к 7-му... - Молдоване есть?! - Нет.Только что в газовую камеру повели... Несется к газовой камере, а там двери уже закрываются.Ганс изловчился и бац! ногу между дверями поставил: - Молдоване есть!? поворачивается один такой здоровенный бугай: - Ну, есть... Ганс: - Плитку кладешь?!? - Да. - За сколько?! - 6 рейхсмарок! - Давай за четыре?!? - Ногу убери на х**!!
--------------------
Человек с гипертрофированным чувcтвом справедливости.
Перед выборами приезжает Лукашенко в деревню - с электоратом пообщаться охота. Собирает председатель мужиков. Те стоят, смотрят на батьку исподлобья, молчат. Лукашенко: - Ну, таваришшы - а как у вас тут раформы идуть? Мужики молчат. - А как вам зарплату платять? Мужики молчат. - А как с жильем? Мужики молчат. Председатель: - Ляксандр Рыгорыч - мужыкы у нас тута народ темный - вы с ними попрошше... Лукашенко: - Здорова, мужыкы!!! Мужики, кланяясь: - Здорова, барин...
--------------------
Человек с гипертрофированным чувcтвом справедливости.
Один из свежайших перлов Президента Белоруссии А. Лукашенко: "Мы никогда не войдем в состав другого государства. Мы абсолютно никому ничего не должны", - заявил Лукашенко. "Мы прозрачны и транспарентны, и долбать нас не надо", - сказал белорусский лидер.
--------------------
Человек с гипертрофированным чувcтвом справедливости.
Польша вздохнула с облегчением: ее безопасности больше ничто не угрожает. Если Россия решит напасть на Польшу, Белоруссия введет таможенную пошлину на транзит российских танков.
--------------------
Человек с гипертрофированным чувcтвом справедливости.
Когда советские войска оккупировали Бессарабию, говорят, солдаты стали приставать к местным женщинам, мол, давайте... Ну и они, мол, давали. С тех пор их молдаванками и зовут.
Пока молдаване делают ремонт в московской квартире - они гастарбайтеры. А когда они играют в футбол за московские команды, они - легионеры!
Как начинается румынская поваренная книга? 1. Украдите кастрюлю...
--------------------
Человек с гипертрофированным чувcтвом справедливости.
Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу. - Мыкола, чую, что ты усрался з переляху! - Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!
Программист-гастарбайтер в кратчайшие сроки с вашего разрешения установит обои 800х600, 1024х768 и 1280х1024. Оплата почасовая.
--------------------
Человек с гипертрофированным чувcтвом справедливости.
На встрече Александра Лукашенко и Махмуда Ахзмадинежада не обошлось без курьезов. Президент Исламской Республики Иран сильно смущался, когда слышал свою фамилию. В свою очередь президент Беларуси тоже смущался, но не мог обращаться к коллеге иначе, как: "Махмуд, Одолжиденьжат".
--------------------
Человек с гипертрофированным чувcтвом справедливости.
Случилось у нас в Латвии. В автобусе ехала девушка со скрипкой, и особо скандальная кондукторша пыталась заставить ее заплатить за проезд скрипки как за лишний груз. рядом с девушкой сидел мужчина с продуктовой сумкой, который решил вступиться. "это что же, если ей надо за скрипку платить, то мне за пакет с яицами ?" - спросил он. кондукторша не нашла что ответить и ушла в другой конец автобуса. на следующей остоновке мужчина вышел, и на его место сел новый пассажир. к тому времени у кондукторши появилась "свежая мысль". она подошла к уже новому мужчине и заявила: "а если я захочу, заставлю тебя заплатить и за твои яица!" на это новый пассажир не расстерялся и согласился что конечно если они так вырастут, он за них заплатит...