"Семимильными шагами в жопу" - так должна называться новая программа
поддержки отечественного производителя Республики Беларусь.
Оказывается, в суверенной, в частности в городе Бресте, в жилые дома и
квартиры разрешается ставить газовые и электроплиты только производства
завода "Гефест", находящегося там же. Белое лобби, так сказать.
Как выкручиваются магазины импортной бытовой техники, предлагая
потребителю брендовые мировые марки? Совершенно шикарно! У них на складе
стоит одна "гефестовская" плита, которую они бесплатно выдают покупателю
"напрокат" вместе с купленным, к примеру, "Бошем".
Чувак приезжает домой, вызывает мастеров, они устанавливают
рекомендованную правительством плиту и, восвояси, уезжают. Хитрый же
чувак перекрывает газовый кран, откручивает шланг, притаскивает из
спальни новенький, красивый и технологичный "Бош", прикручивает все на
место, а "урода" возвращает на склад предприимчивому продавцу. И все!
Правда, последнюю неделю в этом магазине не было продаж импортной
техники, потому что "гефест", так и не сварив ни одного супа и не
поджарив сковороды картошки сломался и его по гарантии отправили на
завод.
Польша вздохнула с облегчением: ее безопасности больше ничто не
угрожает. Если Россия решит напасть на Польшу, Белоруссия введет
таможенную пошлину на транзит российских танков.
- Миколо, ты що свою домашню строныцю на домен "ru" засувов?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридно Украина!
Дома у Лукашенко такой же телевизор, как и у большинства белорусов.
Только пульт особенный - когда он переключает каналы или выключает
телевизор, то же самое происходит по всей Белоруссии.
Наконец-то Таджикское телевидение перешло на цифровое вещание. Сегодня
будут вещать цифры 2 и 5.
Летят как-то на грузовом самолете над океаном чеченец, армянин и русский. И вдруг самолет начал терять высоту. Пилот говорит: "Надо избавиться от балласта!" Армянин: "У меня на родине много такого добра", - и выкинул свои мандарины. Летят дальше. Самолет опять теряет высоту. Чеченец: "У меня на родине много такого добра", - и выкинул оружие, которое вез. Летят дальше, но самолет продолжает падать. Русский: "У меня на родине много такого добра", - и выкинул армянина с чеченцем.
На вокзале города Кишинева обнаружена бомба. Министерство обороны приносит свою благодарность - это уже пятая бомба, поступившая на вооружение молдавской армии.
Поспорили белорус, русский и грузин, у кого татуировка больше. Белорус рукав закатал, а там на всю руку баба голая. Тут русский как рванет рубаху, а на груди у него храм Василия Блаженного. Тут грузин достает из широких штанин свое мужское достоинство, а там на самой головке ма-а-аленькая точка синяя. Русский с белорусом: типа, нашел чем удивить… Грузин (совершая своеобразные фрикционные движения): "Сейчас вы увидите, какой большой и красивый город Тбилиси!"
Лукашенко вызывает министра нефтегазовой промышленности и устраивает "разнос":
- Шо ж вы такое себе позволяете? Ввели пошлину на нефть, со мной не согласовали!
- ??? Да нет, Александр Григорьевич, все было согласовано. Вот запрос, который мы вам посылали: "Русские увеличивают цену на газ, что делать?" Вот вы сами написали: "Пошлина"...
- Ну-ка, дай посмотреть... Идиот! Это не "пошлина", это "пошли на...!"
Лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе украинского колхоза:
- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите сало и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин... и т. д.
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки... и т. д.
Дед опять:
- И ноги мерзнут! Лектор заканчивает: - Все это ведет к раннему старению организма... и т. д.
Дед никак не угомониться:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
- Ну, Дедушка объясните при чем тут ноги!
- Да... Мне уже 90, а как перед сном сала нажрусь так ночью х@й встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!
Все, что пишет российская пресса об Украине можно вместить в одну фразу:
За что же вы тупые, грязные, вонючие хохлы нас так не любите?
1943-й.....концентрационный лагерь. Бежит Ганс через весь лагерь. Подбегает к бараку №1:
- Молдоване есть?!
- Нет! только что в пятый перевели...
Бежит сломя голову к 5-му...Распахивает дверь:
- Молдоване есть?!?
- Не...Только что в 7-й перевели...
Бежит к 7-му...
- Молдоване есть?!
- Нет.Только что в газовую камеру повели...
Несется к газовой камере, а там двери уже закрываются.Ганс изловчился и бац! ногу между дверями поставил:
- Молдоване есть!?
поворачивается один такой здоровенный бугай:
- Ну, есть...
Ганс:
- Плитку кладешь?!?
- Да.
- За сколько?!
- 6 рейхсмарок!
- Давай за четыре?!?
- Ногу убери на х**!!
Перед выборами приезжает Лукашенко в деревню - с электоратом пообщаться
охота.
Собирает председатель мужиков. Те стоят, смотрят на батьку исподлобья,
молчат.
Лукашенко:
- Ну, таваришшы - а как у вас тут раформы идуть?
Мужики молчат.
- А как вам зарплату платять?
Мужики молчат.
- А как с жильем?
Мужики молчат. Председатель:
- Ляксандр Рыгорыч - мужыкы у нас тута народ темный - вы с ними
попрошше...
Лукашенко:
- Здорова, мужыкы!!!
Мужики, кланяясь:
- Здорова, барин...
Один из свежайших перлов Президента Белоруссии А. Лукашенко:
"Мы никогда не войдем в состав другого государства. Мы абсолютно никому
ничего не должны", - заявил Лукашенко. "Мы прозрачны и транспарентны, и
долбать нас не надо", - сказал белорусский лидер.
Польша вздохнула с облегчением: ее безопасности больше ничто не
угрожает. Если Россия решит напасть на Польшу, Белоруссия введет
таможенную пошлину на транзит российских танков.
Когда советские войска оккупировали Бессарабию, говорят, солдаты стали приставать к местным женщинам, мол, давайте... Ну и они, мол, давали.
С тех пор их молдаванками и зовут.
Пока молдаване делают ремонт в московской квартире - они гастарбайтеры. А когда они играют в футбол за московские команды, они - легионеры!
Как начинается румынская поваренная книга?
1. Украдите кастрюлю...
- Средняя урожайность белорусского поля – 20 центнеров с гектара. А если надавать хомякам по щекам, то 25 центнеров!
из Перлов Лукашенко:
-Меня можно обвинтить лишь в том, что то, что я сказал, можно было не говорить!
Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!
Программист-гастарбайтер в кратчайшие сроки с вашего разрешения установит обои 800х600, 1024х768 и 1280х1024.
Оплата почасовая.