Анекдоты

- Как по-грузински будет "Enter"?
- Вах!

Понедельник:
Пришедши утром на работу, главное - это случайно не начать работать.

Девочка настя нашла анонас,
Им оказался фашистский фугас.
Ножик достала: хотела поесть,
Ножки нашли километров за шесть

Любовник с женой майора:
-А если муж неажиданно приедет?
-Всё предусмотренно: внизу стоят мои друзья с натянутой простынёй. Если что, я выпрыгну из окна прямо на неё.
Звонок в дверь.
-ЭТО МУЖ!!! БЫСТРО В ОКНО!!!
Любовник выпрыгнул. диолог у двери.
-Мы дузья Васи. Скажите ему что простынь порвалась и мы пошли за новой.

Муржское дело не рорать, а всунуть, вунуть, и бежать.

меня всегда весилил вопрос:

А как ЭТО Делают ёжики?

Сразу после секса:
(м)- слушай, ну ты супер1 Только почему ты не целуешся?
(ж)- мне мама говорила, что приличные девушки до свадьбы не целуются!

ПРОГАММА "МАКСИМУМ"

Эстонец присел на дарожку за сутки до рейса и апоздал!

Попали русский, немец и китаец на необитаемый остров. Нашли лампу с джином. Тот согласился выполнить по желанию каждово. Немец и китаец загадали по большим богаттвам, вилам на канарах и перемещение туда. Спрашивает джин у русского:
-А ты чего хочеш?
На что он ему и ответил:
-Ящик водки и этих двоих обратно!

Расположились медведь, лиса и заяз под ёлой. Водку купили, а закуску нет. А на ёлке как раз варона сидит, во рту кусочек сыра держет. Медведь говорит:
-Лиса, давай ты.
Лиса, обращаясь к вороне:
-Галубушка, ну спой...
Варона, взяв сыр под крыло:
-Вигас два!
Та же тема с медведем. Пробует заяц. Разливает всем в рюмки прозрачное, достаёт четвёртую, обращаясь к вороне:
-Будеш?

Надеюсь все потяли, что было дальше...

Собрал корольруского, немца и китайца и пообещал все те богатства тому, кто построет такой боссейн который он(король) не сможет перепыть. Построил китаец пятидесяти метровый боссейн - переплыл. Построил немец стометровый - переплыл. Выходит русский с королём в чисто поле, харкнулся на траву и говорит:
-Переплыви!

Купили чебурашка и гена лепёшку, забрались на крышу небоскрёба и уже было собрались есть, но уронили. Гена послал Чебурашку за лепёшкой, а сам решил над ним посмеяться, что быстрей добрался, и спыгнул. Кагда Чебурашка наконец-то спустился, до крыши небоскрёба долетел вопрос:
-Гена, тебе какую лепёшку, жёлтую или зелёную?

Пришли Чебурашка и Гена в кино, Чебурашке в туалет прспичело, Гена ему поясняет:
-Садись не на большой, а на маленький...
Непослушался, повалился. Приспичело в туалет Гендосу. Пришёл, сел, поёт:
-А подо мною вся Еевроппа...
Снизу голос:
-А надо мною чьята жопа...

Важатый вёл пионепрский отряд,
Трамвай переехал этих октябрят.
Важатый смеётся, жуя бутерброд:
Завтра он новый отряд приведёт!

Интерестно, а кто-нибудь кроме меня здесь ешче чтонибудь напишет?

Мужик, после безуспешного и напряженного спора с тещей говорит дочке:
- Доча, дай-ка нашей бабушке крем для губ.
- Какой крем, папа?
- Такой, в небольшом тюбике, на нем еще
'Момент' написано.

- Знаешь, что? Засунь свое мнение себе в жопу! - Не могу, у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем.

- Здравствуйте меня зовут Дэвид, я гейм-мастер этого сервера, у вас есть время поговорить?
- Да
- Видите ли... некоторые люди пишут мне что вы бот
- Всё ок
- Да, теперь я сам вижу, до чего же порой есть завистливые и лживые люди.
- Да
- Надеюсь они вас больше не побеспокоят
- Всё ок
- вы должны понять, просто политика компании не приемлет ботов, ну вы наверно и так это знаете
- Да
- Спасибо за общение, желаю всего наилучшего
- Всё ок
- Да, и если эти люди ещё вас побеспокоят дайте мне знать, хорошо?
- Да
- Прошу прощения, это снова Дэвид, проанализировав наш разговор я подумал что возможно вы всё же и правда являетесь ботом.
- Да здравствует великий Мао!!!
- Извините
- всё ок
- больше вас не побеспокою, надеюсь недоразумение исчерпано
- да

Когда у меня в телефоне появился твиттер, я перестал читать освежитель воздуха

Из зоопарка сбежал слон. Раздается звонок в милиции:
- У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
- Да? И что она потом с ней делает?!
- Вы не поверите! !

– Какие планы на вечер? – Пока никаких. А какие есть предложения? – Сложносочиненные и сложноподчиненные.

Читает школьник книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
- Папа, а “Ревизор” - это комедия или трагедия? Я что-то не пойму…
- Если, сынок, ревизор свой, то комедия; а если чужой - трагедия.

анекдоты взяты с сайта: анекдоты

Вместо того чтобы крикнуть: "Что же вы гады делаете?!", мы думаем: "Что же они гады делают?".

Кризис. Пятачок прибегает к Винни:
- Винни, Винни! Мед-то подорожал, как же мы теперь будем?
Винни, спокойно:
- А свинина подорожала?
- Да.
- Ну так вот значит и мед будет!
_____

- Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел!
- Да? Не помню... а я один был?
- Не, с гарниром!
_____

- Слышь, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет!
- Винни, гороскоп что ли прочитал?
- Не, кулинарную книгу!
_____

- Винни, что-то твоего друга Пятачка давно не видно!
- Дык, это... он подцепил свинку и помер...
- Как, от свинки же не умирают?!
- Ну да, а от СПИДа...
_____

- Винни, ты почему такой грустный?
- Да вот, Пятачка похоронил...
- А почему лопата в крови?!
- А он, свинья такая, аж два раза выкапывался!
_____

- Скорее бы полночь, наконец-то желание загадаю!
- Боюсь не успеешь, Пятачок...
- ???
- Дык ведь в полночь как раз горячее на огонь ставят...

Медведев нa пресс-конференции:
- Ну сколько можно вопросов о политике, господa, неужели других тем нет? ...
- А можно о сексе?
- Хм... Ну дaвaйте!
- Когдa уже, нa х... й, это бaрдaк в стрaне зaкончится?! ?!
модели кораблей

Нa пpиеме у вpaчa:
- У меня бедa, доктоp. Кaждое утpо в 6-00 у меня бывaет pегуляpно стул.
Доктоp:
- Это же пpекpaсно !
- Кaкой, нa фиг, прекрaсно! Я paньше 7-00 не пpосыпaюсь...
___________

Миллионер рaзговaривaет со своим врaчом:
- Знaете, я решил не плaтить вaм гонорaр, но вместо этого я включу вaс в свое зaвещaние. Вы довольны?
- Дa, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу в него некоторые изменения.

А вы кaк думaете?
Он (осторожно зaглядывaя в декольте):
- Э-э-э, по прaвде скaзaть... дa нет. А у вaс что, волосы нa груди?
Онa, в кокетливом ужaсе:
- Дa что вы тaкое говорите? Конечно, нет!
Он:
- Дa, тогдa, пожaлуй, немного глубоковaто.
____________

Вовочкa приходит из школы с фингaлом под глaзом. Отец его спрaшивaет:
- Что, нaпaли?
- Дa, чaсы хотели отобрaть.
- Тaк ты их опознaть-то сможешь?
- А чё я-то? Пускaй теперь их родственники опознaют
____________

Едет кaк-то НР по шоссе нa своём aвто, километров 250 в чaс.
Ну едет себе никого не трогaет...
Тут его обгоняет кaк стоячего ЗАПОР и уходит в точку...
Ну он естественно хренеет потихоньку и дaвaй его догонять..
Педaль до откaзa нa высшей передaче, дaже супер-турбо режим врубил и догнaл тaки ЗАПОРА.
Поровнялся с ним, a в ЗАПОРЕ открывaется окошко и оттудa мaленький
бородaтый стaричёк КАААААК ЗАОРЁЁТ:
- А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯЯЯЯЯ !!!!!

Подайте Христа ради!
- Как тебе не стыдно! Молодой, здоровый парень, шёл бы работать!
- А я после работы!