Конкурс:Мистер лето

[Рысь]

- Как по-грузински будет "Enter"?
- Вах!

Понедельник:
Пришедши утром на работу, главное - это случайно не начать работать.

[zvyozdo4kavip]

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
- Зина.
- Нет, Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
- Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной...

[zvyozdo4kavip]

Прислали в колхоз автодоилку для коров. Ну агроном и решил её испытать на себе. Одел её сами понимаете куда, включил. Прошодит где-то полчаса, ему это надоедает. Ну агроном нажимает на "выкл" а доилка работает. Он её из розетки выдернул, всё равно работает. Агроном бежит к механику:
-Доилка не выключается, что делать??
-Да успокойся ты, она сама выключится когда пять литров ндоит!

Стоит проститутка на дороге. Останавливается рядом с ней джип, открывается окно, из него вылезает морда мужика и говорит:
- За 300 баксов что сможешь сделать?
- Всё, что скажешь!
- Ну садись тогда, поедем ко мне на дачу кирпич класть.

[zvyozdo4kavip]

Муж приходит домой, а навстречу ему выбегает голая кошка.
Ну он спрашивает у жены:
- Милая, а что это наша Мурка голая?
- Так ты же сам вчера сказал побрить киску...

[zvyozdo4kavip]

Объявление в газете:
"Ресторану "Кавказ" требуется неоновая буква "К" (или "Ж" работающая на половину)".
Через 3 дня в той же газете:
"Ресторану "авказЖ" требуется непьющий монтер неоновых вывесок".

[zvyozdo4kavip]

В тесном автобусе:
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!

[Монетка]

- Мы вчера играли в игру "вырви глазик".
- Ну и как?
- Ничья, 2:2

Приходит мужик домой с работы и сразу кричит жене:
- Быстро раздевайся и в постель!
Та удивилась, ни разу такого не было за 15 лет чтоб с порога в кровать.
Разделась, легла, через пару минут муж залазит под одеяло и радостно
говорит:
- Смотри, часы купил, в темноте светятся...

[zvyozdo4kavip]

Говорят, главные признаки стресса это:
- много есть;
- много пить;
- много курить;
- гонять слишом быстро на машине;
- делать неожиданные покупки.
Хмм... не знаю, как другим, а в моем представлении это идеальный день...

[Анка]

Звонок на "Русское радио", программа по заявкам.

- Драсте! Я, кароче, хочу, чтобы вы для моего друга с Украины поставили
песенку про домик дебила...

Диджей:

- Ээээ... мммм... про кого?!!!!

- Про домик дебила! Известная украинская песня такая! Там ещё слова:
"Там дебила хата... На любов багата"...

[zvyozdo4kavip]

1. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
2. При поносе важно, какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.
3. Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.
4. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
5. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
6. Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.
7. Учти, знания половым путем не передаются.
8. "Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта"
9. Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
10. Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.
11. Россия - неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным.
12. Одна из бед новой России, что понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими.
13. Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.

[Andy]

Мы сидели и культурно отдыхали с парнями - я, Джэк Дэниэлс, Джонни Уокер... Но потом откуда-то припёрся товарищ Смирнофф и всё пошло п...й (не так как надо! )

[Dashenka]

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко?
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: П...ц .. 32 года! Ты идиот!



Мужик (М) приходит в ресторан, говорит с официантом (Оф):
М: Мне 5 бутылок водки
Оф: О вы так много пьете у Вас наверное большой праздник?
М: Я сегодня в первый раз в жизни узнал что такое миньет
Оф: Да, это большой праздник, давайте я вам шампанского принесу
М: Нет, шампанским этот вкус не перебьешь

Сообщение отредактировал Dashenka - 30.8.2007, 15:59

[zvyozdo4kavip]

- У Китая полтора триллиона долларов валютных резервов, при желание они запросто могут превратить американскую валюту в ничего не значащие
бумажки.
- То есть, китайцы держат Америку за яйца. А вы, как эксперт, что бы посоветовали Пекину?
- Дергай!

[Triod64]

Райское утро.

Она (улыбаясь и глядя вдаль): - ... нет,
все-таки человек должен просыпаться и видеть небо...
Он (открывая бутылку с пивом): -
Для это достаточно проснуться дома, протянуть руку и нажать Power.
----------------------------------------------------------------------------------------

ОБ ЭТОМ (интернете)...

1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая,
но не понимают, почему вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации,
существенной для сохранения вида, а превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.
-----------------------------------------------------------------------------------------

пытливый ум

— С моим компьютером проблемы, он не включается...
— Как не включается?
— Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
— А вы вставляли?
— Нет... Как-то не догадался.
-----------------------------------------------------------------------------------------

компьютерные новости


Один юзер спрашивает другого юзера:
- А какие газеты ты выписываешь?????
- А зачем газеты если есть Internet!!!!!!!
- А в сортир ты с клавиатурой ходить будешь!!!????

[natusik]

В году 365 дней, главное выжить первые 9

[Огненный_Шторм]

Вопрос Армянскому радио:
- О чем думают слоны, глядя на голого мужчину?
Ответ:
- Как же он до сих пор не задохнулся, дыша через такое узкое отверстие.

[Ribca]

Мужик приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ему нежным голосом отвечает:
- Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори «у МЕНЯ проблема», говори
«у НАС проблема».
Муж:
- Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.



- Какая разница между баночкой собачьего корма и мужчиной?
- В баночке наверняка есть хоть немного сердца и мозгов.



)) просто Ribca ;о)))

[**Shadow **]

так сказать решил попомлнить наш запас анекдотов)))

Врач-диетолог больному:
- Какой у вас вес?
- Сейчас 116 кг, а максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг 600 г.


Больной пpиходит к вpачy:
- Доктоp, я был y вас тpи месяца назад. Вы обнаpyжили
y меня pевматизм и pекомендовали бояться сыpости.
- Да, пpипоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали?
- Доктоp, доpогой, можно мне, наконец, помыться?



пока всё)) пишите))всегда приятно почитать анекдоты и посмееяться)

[УЛЫБКА]

Привет всем
Поймал однажды матрос золотую рыбку.
- Отпусти! Я выполню любое твое желание!
- Не надо. Лучше выполни первое желание капитана, когда он выйдет на палубу!
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
- Ну и погодка! Якорь мне в задницу!

---------------------------------------------------
Когда у нас в столовой будут нормальные человеческие яйца?

-----------------------------------------------------
Маленькая дочурка сидит на коленях у отца. Рядом в кроватке лежит ее только что родившийся братик, которого она с удовольствием рассматривает.
- Ты знаешь, лапочка, - говорит отец, - сегодня один человек предлагал кучу денег за твоего маленького братца. Не продать ли нам его?
Девочка отрицательно покачала головой.
- Но подумай, сколько замечательных вещей мы сможем купить на эти деньги...
- Нет, папочка, подождем, пока он станет взрослее, тогда мы сможем продать его дороже...

---------------------------------------------------------
Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием.
- Простите, - отвечает дежурная, - мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели.
- Но я к тому времени могу и умереть.
- Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.
--------------------------------------------------------
- А теперь, больной, согните колено.
- В какую сторону, доктор?
-----------------------------------------------
- Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но все равно неприятно.
Доктор дает лекарство, пациент уходит. Через неделю появляется снова:
- Доктор, газы беспокоят по-прежнему. Появился звук, но, слава Богу, без запаха. Помогите.
Доктор дает другое лекарство. Пациент рассматривает пузырек:
- Но это же лекарство от насморка!
- Чтобы вы не заблуждались: прошлое лекарство было средством для улучшения слуха.
---------------------------------------------------------
Приятного чтения))))
Ваша Улыбка.

[непослушная дев.]

Девочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове нет?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя так много?
- Молчи и ешь!!!

[УЛЫБКА]

Как-то Вовочка спрашивает маму:
- Мам, а как я на свет появился?
- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился.
На следующий день в школе:
- Тань, плюнь в стакан.
- Да ты что, Вовочка?
- Ну плюнь.
- Тьфу.
Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери:
- Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.
----------------------------------------------------------
Внyк из гоpода пpиехал к дедy в деpевню. После того, как дед показал все хозяйство, внyчок заскyчал. Дед говоpит:
- Почемy бы тебе не взять собак и pyжьишко и не сходить в лес постpелять?
Внyк обpадовался и пошел. Чеpез час веpнyлся, возбyжденный:
- Дед, а y тебя еще собаки есть?
----------------------------------------------------------
Вовочка в бегает в дом: - Мама,мама! нашего папу задавили! - Как?! Кто?! - Трехколесный велосипед! - Слава богу! что у тебя за шутки... - ...который асфальт катает.
----------------------------------------------------------
Поймал пьяница пионера:
- Ну-ка, скажи матом!
- Дядь, я пионер, мне нельзя!
- Скажи матом, не то убью!
- Мне нельзя, я пионер!
- Говори матом, я те сказал!
Пионер, заткнув уши и зажмурив глаза:
- Лифчик!!!
------------------------------------------------
На уроке учитель рассказывает о творчестве Пушкина. А потом спрашивает:
- Саша, как звали няню Александра Сергеевича?
- Голубка дряхлая моя, - отвечает ученик.
--------------------------------------------------
Едут в машине папа за рулем и трехлетний Вовочка сзади. Вовочка ест большое яблоко, потом спрашивает у папы:
- Папа, а почему яблоко коричневое?
Папа:
- Понимаешь, когда ты откусываешь яблоко, у него выделяется сок. Так как в яблоке содержится железо, то взаимодействуя с кислородом, оно окисляется и, таким образом, приобретает коричневый цвет.
После небольшой паузы Вовочка спрашивает:
- Папа, а ты с кем сейчас разговаривал?
-----------------------------------------------
Семилетний мальчик веpнyлся домой из паpка без своих новых салазок.
- Вы знаете, - сказал он pодителям, - y меня их попpосил покататься стаpик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки веpнyть.
Родителям все это не очень понpавилось, но в глyбине дyши они были довольны пpоявлением столь добpых чyвств со стоpоны своего pебенка. Четыpе часа - нет салазок. Hо в 4:30 pаздался звонок, и появился стаpик с малышом, салазками и большой коpобкой конфет. Сын тyт же скpылся в спальне и, выбежав оттyда, внимательно осмотpел салазки, и заявил:
- Все в поpядке, полyчите свои часы.
--------------------------------------------------
Рyгаются Вовочка и Машенька:
- Ты соpока.
- А ты козел!
- А ты соpока.
- А ты ............................!
Вмешивается yчительница:
- Машенька, зачем ты так, Вова же пpо тебя ничего не сказал, только назвал тебя соpокой!
- Ага, ничего не сказал! Он ведь пpо ту соpокy, котоpая этомy дала, этомy дала и этомy дала...
------------------------------------------------------
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!

-------------------------------------------------
Вовочка приходит к соседке:
-Тетя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье!
-Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
-Да никуда, я здесь сожру!
---------------------------------------------------
Приятного чтения
Ваша Улыбка.