Конкурс:Наши детки

[Ccucumber]

Лишних пассажиров не сажаю - так как все равно деньги за них забирают на посту ГАИ!
Для тех кто не понимает человеческих слов- есть услуга: дополнительная
остановка без требования.

Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой или съедите кожуру
отдельно.

[Монетка]

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть на конец!

Ожиданием сдачи ты обижаешь водителя!

Использованные презервативы впредь забирайте с собой!

Дверь закрывайте душевно, а не от души!

Закурил сам - угости водителя!

Курить не рекомендую! Один попробовал!

Книга жалоб едет в следующей машине ...

Надпись на передней двери, около места рядом с водителем - "Места для 90х60х90"

Еще одна: Геям сюда садиться очень не рекомендую.

Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на нашем маршруте нет.

Наша маршрутка будет следовать без остановок и в другую сторону - если хоть
один из вас не заплатит.

Сдачу не клянчить! Учитесь самостоятельно зарабатывать!

Пьяными считаются пассажиры не попавшие в дверь нашей маршрутки с трех раз.

Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы.

Это вам не Мегафон, у нас входящие - платно.

Водитель снимет квартиру в вашем районе с доброй не старой хозяйкой -
которую обязуется катать от души.

Об остановках предупреждайте громко и заранее, чтобы наш глухой водитель
успевал переставить свой протез с газа на тормоз

[Liza]

В маршрутке: нарисована ГАЗель с крыльями и надпись рядом "Мы летаем для Вас!"....
у меня есть такая фотка..тока качество хреновое...трясло пока летели )))))))

[Рысь]

Тише скажешь - дальше выйдешь

[Дёня*]

В маршрутнон такси проводится конкурс на то кто громче хлонлет дверью.Призы раздаёт водитель монтировкой по голове.

[Алкмена]

С внутренней стороны над дверью надпись "Место для битья головой"

[Пиво]

Землю крестьянам, воздух народу, деньги - водителю.

При аварии разбить стекло молотком. (Молоток находится у водителся, стоимость - 50у.е. по курсу ЦБ в день аварии)

[zvyozdo4kavip]

Надпись в маршрутке:

"Уважаемые девушки,держите ноги вместе!!И вам нехолодно,и водителю не жарко!!"

[Dashenka]

Автолайн - не Билайн,
Все входящие ПЛАТНО )

[Самасерьезность]

Ну немного не про авиацию, но тоже СМЕШНООООО

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на
частоте навигационного канала 106 в проливе Финистерра
(Галиция) 16/10/97.

Испанцы: (помехи на заднем фоне)
... говорит А-853, пожалуйста, Поверните на 15 градусов на юг, во
избежание столкновения с нами. Вы движетесь Прямо на нас, расстояние 25
морских миль.

Американцы:
(помехи на заднем фоне)... советуем вам повернуть на 15 градусов на
север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг
во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных
Штатов Америки.
Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,
советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА
СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИЕ
ВОЕННОГО КОРАБЛя АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6
ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ.
я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ я ПРИКАЗЫВАЮИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР.
В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНяТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ
ДЛя ОБЕСПЕЧЕНИя БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛя. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО
УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2-е человек.
Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас
спит.
Нас поддерживают радиостанция
и канал 106 " Экстремальные ситуации в море " .
Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше
и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья
Испании.
Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем
среди испанских маяков.
Можете принять все е... ные меры, какие вы считаете необходимыми и
сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е... го
корабля, который разобьется вдребезги об скалы.
Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее
осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания
столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо

[Самасерьезность]

Стюардесса:-Пожалуйста,успокойтесь,не надо так нервничать,все в порядке,просто небольшая болтанка..Это в порядке вещей,такое бывает...тише,тише..сядьте расслабьтесь..попейте водички вот-так...ну что вы!!!ну не надо так кричать...прекратите эти истерики...вот так....молодцы!!успокоились????ну все-теперь пойду пассажиров успокаивать":)))

[Самасерьезность]

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...ОЙ БЛИН...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ все, КРАНТЫ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все фигня! Видел бы ты мои брюки сзади...

[Tатуся]

На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

[Tатуся]

Едет в маршрутке мужик с детским горшком в руках. Рядом с ним стоит жаенщина. Подходит время выходить мужику, а в другой руке у него авоська с продуктами. Поскольку маршрутка была полной, то он легонько толкает женщину той рукой, в которой у него горшок, и спрашивает:"Вы сходите?" Женщина же, покосившись на горшок, отвечает: "Нет уж, я лучше до дома дотерплю..."

[Svetli4ie]

Всем кто знает маршрутные такси которыми изобилуют наши города, это про них... Почти в каждом из них есть наклейки или надписи:

- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
- Тише скажешь - дальше едешь!
- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
- Внимание! Машина на автопилоте!
- Говорите громче глухой водитель!
- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
- Дверь закрывайте душевно, а не от души!
- Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
- Если хочешь жить - заткнись!
- Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
- Закурил сам - угости водителя.
- Книга жалоб в следующей машине.
- Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"
- Надпись на двери "Дверями не трахать".
- Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"
- Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?"
- Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 "Этот зад стоит денег!!!"
- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - "Места для 90-60-90"
- Не хлопайте дверью - водитель пугается!
- Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
- Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
- Остановки произносите громче - водитель глухой
- Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
- По салону не бегать!
- При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
- Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!
- Умные люди дверями не хлопают!
- Хочешь жить - не отвлекай водителя!
- Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.

[Алкмен@]

моя самая любимая надпись в маршрутке "Хлопнешь дверью - станешь льготником!"

[Zloi]

Реальный случай в маршрутном такси Нижнего Новгорода....
В заполненую ГАЗель входит женщитна с ребенком. Девочка постоянно и нудно просит купить ей куклу. Наконец выдает:
- Мама, если ты мне не купишь куклу я бабушке скажу, что ты папину писю в рот брала...
Все в смущении, некоторые пытаются не заржать.
Женщина экстренно покидает маршрутку. Следом садится мужик с пацаном.
Мальчик так же нудно выпрашивает мороженное. Водитель поворачивает голову и многозначительно говорит:
- Мужик, лучше купи!
Теперь не сдерживаясь ржет весь автобус до такой степени, что водитель и сам вынужден съехать на обочину и прекратить истеричный смех - стояли минуты три.

[Tатуся]

Анекдот, кем-то рассказаный мне:

Едет в маршрутке девушка, держится за верхний поручень...Под мышками у неё, скажем так, повышенная растительность И запах тоже не ахти Рядом с ней едёт пъяный мужик, который ниже её ростом...И получается так, что на каждой ямке он постоянно тыкается носом девушке под мышку...Наконец ему это надоело, и он бормочет:" Эй, балерина, или опусти ногу, или одень трусы..."

[Kuzya_87]

Спасибо! Посмеялся от души)))xDDD
А ведь реально бывает так.