Здравствуйте, класс. Я ваш новый учитель. Вижу класс у вас большой, всех все равно не запомню. Поэтому всех мальчиков я буду называть: эй, ты. А девочек – Зина.
--------------------
На самом деле я ангел, просто крылья в стирке и нимб на подзарядке...
Беседуют два мальчика. Один жалуется другому: - Не знаю как себя вести с родителями! Если я балуюсь, то мой папа начинает нервничать, он ругает меня, если спокойно играю, тогда начинает нервничать мама - она ставит мне градусник!
--------------------
Человек с гипертрофированным чувcтвом справедливости.
Рассказывал дочери сказку "Золушка", как сам помнил. А помнил преизрядно. Дохожу до описания бала: - А главным на балу был сын короля - Принц, это же его день рождения. И вот он увидел Золушку, влюбился в нее и весь вечер не мог оторвать от нее глаз... Впечатлительная Милочка от ужаса прикусила губу: - Папа, папа, а зачем он у нее глаз оторвать хотел?! Бытие определяет сознание?
--------------------
Человек с гипертрофированным чувcтвом справедливости.
- Вовочка, назови 5 африканских животных. - 2 обезьяны и 3 слона!
***** Вовочка обращается к отцу: - Папа дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава. - Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.
Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит: - Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник. Мама хватается за сердце, папа за ремень, открывают дневник, а там - пятерка! Все в обмороке. Вовочка, грустно: - Вот этого я и боялся.
***** Идет урок в школе. - Коля, - говорит учительница, сколько будет 2*2? Молчит. - Ага, не знаешь! Почему не выучил?! - Мамы дома не было, помочь было некому. - Садись. Два. Толя Иванов, сколько будет 2*2? И ты не знаешь! Почему? - Папа поздно пришел... - Садись. Два. Вовочка, а ты скажешь, сколько будет... - Не знаю. У нас вчера брат из тюряги вернулся, соседям мордобой устроил. Вот я и не успел... - Ты что же, хочешь меня своим братом запугать? Садись! Три!
***** Вовочкина мама говорит мужу: - Тебя в школу вызывают - Вовочка разбил окно! - Господи! Сколько же там тех окон? Не школа, а оранжерея какая-то!
***** Вовочка говорит соседу по парте: - Смотри, наша новенькая мне улыбнулась! - Еще бы, я когда тебя в первый раз увидел вообще долго ржал.
--------------------
Любовь как бабочка:сожмёшь слишком сильно - раздавишь,отпустишь - и она улетит
01. Вовочка спрашивает у отца: - Пап, а бывает, что презервативы рвутся? - Посмотри в зеркало!..
02. - Вовочка, чем это ты занимаешься? - Отойди бабка, сейчас как брызнет!
03. Отец отчитывает Вовочку: - Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками! - Я не играл, я прикуривал.
04. Учительница: - Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку. - Однажды лебедь щуку в сраку... - Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай. - Однажды лебедь щуку раком... - Два! Давай ты, Вовочка. - Однажды Лебедь, Рак и Щука... - Хорошо, продолжай. - Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут - а сыра нет!
05. Вовочка спрашивает у папы: - В жопе зубы есть? - Нет,Вова, откуда в жопе зубы... - А тогда кто какашки откусывает?
06. Идёт Вовочка в сортир с глобусом,а на встречу ему Марья Ивановна - Вова ты чего это в туалет с глобусом? - Марья Ивановно просто такое хреновое настроение, хочется насрать на весь мир.
07. Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит: - Ну как? - Как, как! Сидите тут ничего не знаете, писька-то по другому называется!
08. На уроке Вовочка спрашивает учительницу: - Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"? Учительница: - Вон из класса! Вовочка (выходя): - Фиаско, Марь Иванна, фиаско.
09. Вовочка с отцом идут по улице. Вовочка: - Папа, а чем это там собачки занимаются? - Они делают щеночка. Ночью Вовочка заходит в спальню родителей, спрашивает: - Папа, а чем вы занимаетесь? - Делаем тебе братика. - Переворачивайтесь, лучще щеночка сделайте.
10. - Вовочка, когда ты наконец исправишь свои отметки? - Пап, я каждый день стараюсь это сделать, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
--------------------
"Impossible is nothing!"
"Всё, что ни делается,-всё к лучшему!"
""Относись к людям так,как ты хотел бы,чтобы относились к тебе."
"Когда хочешь писать о женщине, обмакни перо в радугу и стряхни пыль с крыльев бабочки."
""Тот, кто думает, что может обойтись без других, сильно ошибается; но тот, кто думает, что другие не могут обойтись без него, ошибается еще сильнее."
"Я ЛЮБЛЮ и, значит, я дышу....Я дышу и, значит, я живу...
Группа: Малёк
Сообщений: 79
Регистрация: 7.8.2009
Из: Центра самета АТС 2012-ог года
Пользователь №: 16207
Ходит Вовочка по школе во время урока и рассуждает: - Где разум? где логика? К нему подходит деректор и спрашивает: - Вовочка, почему ты не в классе? -Да я в классе очень сильно и продолжительно перднул, а меня выгнали из класса. Во я и рассудаю; Где разум? Где логика?
--------------------
Чем меньше женщину мы любим, тем болше нравимся мы ей. Чем болше женщина нас любит, тем больше любим мы её тем чаще мы пользуемся этим.
Любовь - это некая сущность, коя уже который год надо мной издевается.
Дружба народов до войны доведёт...
Мне не НУЖНА ЗАЩИТА ОТ НЕДОБРОЖЕЛАТЕЛЕЙ
Все, кому я не ответил, шлите мне мыло. Если я саблаговолю, то рано или поздноотвечу... ГЫ!
На уроке математики учительница объявила: - Тому, кто первым пойдёт к доске, поставлю на балл больше. Вовочка с задней парты: - Иду, Мариванна! Ставьте мне тройку!
Вовочка - это герой бесчисленных анекдотов, историй, рассказов и курьезов, ходящих в народе, но также это еще и маленький мальчик, поведение которого колеблется от детского восприятия до взрослого максимализма. На сегодняшний день анекдоты про Вовочку можно встретить разнообразного жанра. Анекдоты про Вовочку – описание чересчур быстрого взросления организма. Вовочка, является одним из самых вечных персонажей анекдотов и историй. Анекдоты про него являются олицетворение взрослой сути и взрослого уклада ведения жизни. В большинстве случаев анекдоты – это выдуманные истории, для которых не всегда имеется возможность найти параллель в жизни. Однако имеются ситуации, которые происходят и в реальной жизни. Смешные анекдоты про Вовочку можно встретить практические везде, слушая их можно великолепно провести время в кругу близких друзей, отдохнуть в перерыве на работе, рассказывая веселые анекдоты. Анекдоты про маленького мальчика Вовочку всегда будут пользоваться популярностью, поднимать настроение, отгонять тоску и уныние. После них человеческий организм получает огромный заряд положительной энергии, что сказывается на общем самочувствии.
Малыш, плача, вбежал на кухню. Мать спрашивает его: - Вовочка, почему ты плачешь? - Потому что папочка попал молотком по пальцам. - Ну и стоит ли из-за этого плакать? Наоборот, это же даже смешно. Малыш снова разревелся: - Вот я и рассмеялся.
Дети пришли на экскурсию в зоопарк. Стоят, разглядывают зверюшек. Вдруг какой-то козлик запрыгнул на козочку и начал ее иметь. Детишки увидали это, к учительнице подходит Машенька и спрашивает: - Марья Петровна, а зачем это козлик на козочку запрыгнул? - А это он для того запрыгнул, чтобы лучше видеть травку, небо, птичек. Вовочка: - Марья Петровна! А можно мне в-о-о-н ту птичку получше разлядеть?
Мама: - Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было? Вовочка: - Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега. Мама: - О Боже! Это же большое озеро!? Вовочка: - Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...
Вовочка пришел к деду: - Дедушка, а ты был маленький? - Был, внучек. - Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей лысиной.))
Учительница принесла на урок рисования скульптуру полуобнаженной женщины. - Ленока, скажи, что тебе нравится больше всего в этой скульптуре? - Плечи, голова... - Молодец, садись. А тебе что, Сашенька? - Груди! - Выйди вон из класса! А что тебе нравится, Вовочка?
Стоит Вовочка перед зеркалом со страшного похмеля и пальцами щелкает. Мама его зовет: - Вовочка иди обедать! Вовочка палец на зеркало направил и говорит: - Точно! Вовочка!
да уж, школа мрак, не был там, но хватает того, что хожу мимо. По идеи рядом 9-ая школа, и нам она ближе 6-ой. Поэтому думаю, если постараться убедить директора, то можно будет устроить детей в 9-ую школу.
После серьезного разговора мамы и 5-летнего сына о сексе, ребенок радостно бежал встречать папу с работы, со словами: «Ура! Наш папочка пришел, сперматозоиды принес». Нашла прикольные анекдоты о зачатии http://anekdoty-zachatie-i-besplodie.ru/