Конкурс:Дизайн Детской

[Ccucumber]

диалог:
Мама: - А что такое Рамблер?
Папа: - Фамилия такая.
Мама: - Да? Еврейская фамилия какая-то.
*через минуту*
Мама: - А что тогда значит Рамблер точка ру? Тоже фамилия?
Папа: - Конечно. Вспомни как д'Артаньян пишется.
Мама: - А почему только у него фамилия с точкой ру?
Сестра: - А это видный еврей.
*через минуту*
Мама: - Ааааа! Рамблер это провайдер? *неуверенно* Или точка ру - провайдер?
Сестра: - Провайдер это жена еврея. Сара Провайдер

[zvyozdo4kavip]

сегодня возобновлял страховой полис ОСАГО, пригласили в комнатку, зашел,
сел... Одна из теток старательно заполняет мои бумажки по страховке, я
от нефиг делать осматриваю стол, за
которым все происходит... И охреневаю!!!
На столе, рядом с клавиатурой, монитором и бухгалтерским калькулятором
лежит... ЛОГАРИФМИЧЕСКАЯ ЛИНЕЙКА!!! Причем совершенно ясно, что лежит
она тут не просто так,
а ПО ДЕЛУ!!! Рой мыслей уплотняется до одной -НО КАК??!!!
Логарифмическая линейка-это такой компьютер из двух палок и стеклышка,
на таком Михаил Задорнов собирался проектировать свой
первый самолет Зад-154... Но в бухгалтерии она не может применяться даже
в принципе!!! Самолет-то по ЛЛ полетит, но бухгалтерия развалится
полностью!!!
Загадка!!! Колдовство!!! Ломаю голову, но молчу-не стоит мешать
работающим людям...
И тут тетка берет ЛЛ и с ее помощью... зачеркивает красивыми ровными
линиями оставшиеся пустыми поля в бланке страховки!!!
Мне стало легче-мир пришел в порядок, говорю:
- Слава Богу, теперь понятно... А то я уже голову сломал-ЗАЧЕМ ЗДЕСЬ
логарифмическая линейка?
Отсмеявшись, страховая тетка смущенно пояснила:
- так обычные чуть ли не каждый день воруют, а эта у меня уж сколько
лет... Да и в руках удобно...
И тут я наконец заметил-на линейке нет визира-стеклышка! А без него это
действительно просто две палки...

[zvyozdo4kavip]

Вместо эпиграфа:
Вы слишком долго прожили в Ирландии, если полицейский при ответе на
вопрос "Как пройти в библиотеку?" использует как ориентиры все
близлежащие пабы...

Один мой друг (Лом, превед! Прости засранца ) не так давно "предал
историческую родину" и отправился в Дублин. Потянуло его туда за лучшей
жизнию и длинной еврою. Живет он не то чтобы в самом Дублине а, так
сказать, в пригородной деревушке. Далее стоит отметить особенность
ирландской адресной системы: нигде кроме как в Дублине вообще нет такой
вещи как почтовый индекс. (уже весело, правда?) Дальше - больше. Номера
домов у них тоже не используются. Вместо этого у домов есть названия и
типа если кому-то куда-то надо, то он типа сам должен знать как это
место называиццо. А кто не знает - тот может погулять, поискать,
воздухом подышать...

Дык вот, сама история. Заказывает он как-то себе кровать. Уж не знаю как
он ее заказывал - через какой-то каталог или через инет, в общем после
того как он указал адрес доставки ему перезвонили из магазина. Звонит
шофер. Говорит мол, я вот сижу в грузовичке, а куда ехать не знаю... Что
это такое этот "Харборвью Грейстоунз", где это и вообще ЭТО ЧО?? Лом
начинает долго и скрупулезно обьяснять шоферу - сверни с такого-то шоссе
налево, там осторожно, смотри перекресток не проскочи, blah-blah-blah...
Короче после двух минут такого прогруза моск водилы не выдерживает и он
тупо выдает "Чувак, я не найду... Я ПОТЕРЯЮСЬ!!! Я в этих Грейстоунзах
был всего-то один раз и то давно и неправда..."
Лом начинает усиленно думать... "Потеряюсь.... Не найду.... Один раз
был... Давно... СТОП!"
- Мужик, ты говоришь когда-то был тут?
- Ну да.. Проездом, с друзьями, по пьяни...
- Ты знаешь паб "Just around the harbor"? Вот ТУДА мне кровать доставь,
плиз. Я в 15 метрах оттуда живу...
- ОК!!

Доставил через 10 минут

С приветом из ШвецЫи!

[Ibrahim]

улыбнуло... (есть много неприличного)
девушки обсуждают недостатки своих мальчишек

Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души )))

Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, «как триста тонн тротила»

мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.

Если еду не доест — ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою — ковыряюсь в этом(

А мой пердит в моем присутствии…

крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами — то я схвачу многочисленные оргазмы

Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

А мой ссыт на меня во сне. «Золотой дождь» говорит

а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды

А мой съедает все, что наковырял.

Мой ковыряется во сне пальцем в поппе…..у меня причем. вот

блин……постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже поно недостатков таких. Например когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. Ну и наверное много чего такого

А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не могу((((((((!!!!!!!!!!!!

А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать…а саму бесит!


Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))

Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!

ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь — муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то…. ужас…

Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.

Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!

Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь — он тут как тут

А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры — довольный уходит

Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером блядун!

А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню.

Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное — он лунатик! встает в туалет ночью — не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать.в общем, тварина!!!!!

Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой…

Ой, девочки…У меня уже колики от смеха…Все точь в точь, даже не думала, что настолько все одинаково…А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить…И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом :"Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"…И сзади пристраивается, когда наклоняюсь…Ой!!!

Мой так помнет,помнет,протянет умильно «тииитечки» и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две,я начинаю задыхаться и скидываю башку с «тиииитечек» а он с видом обиженного теленка «вот всю ночь так бы спал».

еще во сне подергиваетяс сильно и бывает что слюни текут=))хахахахах редко

А мой с голой писько перд зерколом стоит минут по 20 и думает что меня это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носу ковыряется и незаметно козявки куда нибудь за диван, а еще изменяет и думает что незнаю чмо

щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать — вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее…. цирк уехал, а клоун у меня дома….

А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь , но сопротивление , чувствую , сломает . Уже на грудь и лицо принимаю … Вообще-то , в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью — ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка ) А для него это просто игра , его заводит , ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятно … У меня муж какой-то неласковый — стоит мне хоть чуть-чуть переварить или недоварить его любимые пельмени , он берет скалку и бац меня по голове со всей дури … я , конечно , брык на пол и лежу , скучаю , а он , шалун , переступая через меня , еще пинает меня ногой пару раз в ухо . Через двадцать лет такой жизни мозги мне окончательно поотшибало и поэтому , частенько , на интернет-форумах я пишу абсолютный бред .

мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь )))

Мне вот мой МЧ и анус вылизывает и ступни и куни и чего еще только не делает — я просто счастлива , где еще такого найдешь ))

А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами «пару слов о вашей работе», микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.

А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни…Тем же самым занимается наш пятимесячный сын))))))))))))))))))))

А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь — отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки — уговаривает дать в попу))) Знает что я пожалею такого бедненького))))

аааа. еще у него во сне бывает 5тисекундная трясучка. ну как у эпилептиков — ноги руки трясутся и успокаивается сразу. я пугаюсь. ещё бывает — спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит себе дальше спокойненько. я опять пугаюсь. пишу — самой смешно)))

Девченки,а я сама стала имитировать половой акт…стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю …и давай…телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый….а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо,и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную…

оййййййййй, не могу девки уссалась! А мой любит козявки поутрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает кослько собралось на неделе.И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается.

У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить… Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать — Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди — у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))

Да, дамы……. Вот так почитал тут что вы пишите……. вроде с одной стороны и не верится что такие мужики бывают и что вы таких терпите. Но если это всё правда — то становится реально стыдно за принадлежность к сильной половине человечества. Мрак просто. Шутки шутками, а в мужке, и тем более в собственном муже, надо воспитывать аккуратность и уважение к себе (если уже его родители не научили и у него самого мозгов не хватает вести себя по человечески а не по свински).

а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех так и спал умиротворенный ))

женщины, это вы специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не хотелося? Мне что теперь, пердящему животному свою невинность отдавать?!!!!!!!

А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: «Ну ничего малыш,еще немного осталось».Причем, когда спрашиваю,а малыш мальчик или девочка,он говорит:"У мужчин только мальчики рождаются"
еще вспомнила одну привычку мужа. когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член,и при этом закрывает глаза или жмурится. интересно ,а на работе также делает? но я его одергиваю и он прекращает.

Кстати о чистюлях.Мой первый муж таким был что бы козявки там или ногти-никогда.Дезиком 3 раза в день мазался, такой чистенький всегда ходил,в душ по 2 раза в день,как заляжет там ,так не выгонишь ))).Иногда такое чистоплюйство так раздражало!Но во 2 муже именно этого и не хватает (((
козявки,ногти ,пуканье кошмаррр! не угодишь мне ))))

моего хрен уговоришь в душ и еще брится не любит. я придумала как заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает

[zvyozdo4kavip]

с "Одноклассников":

Разыскиваю: Сергей Кузнецов (2007-06-10 21:50:56.14, Антон Бричков)

Ищю двух братьев, младшего Антона и старшего Сергея, Кузнецовых, которые
отдыхали со мной в 2000 году в детском санатории Красная Пахра, которыми
я был тяжко избит... Так вот, уроды, я вырос и окреп и хочу вам дать пи@@ы,
пожалуста отзовитесь.

[zvyozdo4kavip]

Про лампочки.
Полная версия.

На какое-то научное собрание в городе Н-ске собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР). И получилось, что один номер разделили трое докторов наук: двое физики и один математик. Вечер, сидят, кушают коньяк. Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере (СССР!). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел.
Математик, под действием коньячных паров выдает:
- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
Оба физика в один голос:
- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!
И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего.
Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что мол так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке.
Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво:
- Не может этого быть.

Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.
Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет… Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо и разбивает лампочку со словами:
- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!
Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог:
- И куда ты этих имбицилов везешь?
- Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.
Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку. В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки.
Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом…

[Аннадромеда]

Читая про :"- Дай закурить, а?", вспомнила случай.
Есть у меня две соседки-сестры,родом с Севастополя. Как-то к ним приехал родственник из тех краев. Говор еще тот. без переводчика или словаря украинско-русского не обойтись.
Сама история: идем мы как-то по улице и гость ближнего зарубежья курит. Мимо проходит парень и обращается к нам с просьбой: "Огонька не будет?" На что гость ему отвечает: " Уж што, а костра та мы найдем!"
Парень впал в ступор, а потом даже забыл, что прикурить хотел.

[Аннадромеда]

К теме обсуждения вп мужей.

намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса
утром просыпаюсь млять от того, что он мне х*й свой нежно в лицо тычет
пи*дец



не моё






Я когда с мужем жила тоже приколы случались. Он спал по диагонали,причем головой на моей подушке. поза в общем такая: В позе эмбриона, охраняя обеими руками свое сокровище(т.е. достоинство) и пуская слюни мне на подушку. К тому времени когда мне ложиться спать подушка была мокрая, а он переползал,с улыбкой на спящем лице, на свою сторону.

КАк-то прихожу позно с работы, муж уже спит. Вечером ему позвонила с предупреждением о задержке с последующими ЦУ , в плане как уложить ребенка спать. Прихожу значит,спрашиваю у сонного мужа :"Сыну подгузник менял?" Позу спящего мужа см выше. Он оторвал руку от своего сокровища,провел ей по губам, на манер подотри слюни , и обратно под одеяло со словами: "Вроде сухо". Я своим смехом пол дома чуть не разбудила.

[Аннадромеда]

cмарю на улицу
и думаю - красива наша родина!
а какой красивый этот туман!
подошел к окну
ХРЕН ТАМ А НЕ ТУМАН
помойка горит

[fredriks07]

Про то как я яйца подогревал)
Ну сварил я яйца в крутую взял потом положил в холодную воду ну чтобы облупливались лучше и потом отвлёкся за компом и только через 10 минут про них вспомнил.

Холодные .Решил я погреть немножко ну естественно яйца ведь в микроволновку нельзя пихать Ну я сначало одну облупил и на 30 секунд запихнул в микроволновку ну думаю ничего с ним неслучиться за такой промежуток времени да и ещё и облупленное

Вытянул тёпленькое.Класс. Ну я одкусил вкусное Помазал моянезам обильно и сново откусил . Потот оно БАХ как лопнет а внутри такое горячее на губах ожог остался мойянез разбрызгался да оно и ещё вонючее внутири ну я помылся чуть ли не весть Форточку открыл проветривал кухню

Долго губы болели

Вот так та оно в жизни бывает

Не кого небыло дома хорошо что никто невидел а то бы все знакомые смеялись.Потом весь отмывался после яйца

И так оно на зубах прям бахнуло неожидал Иглавное что меня удивило заваняло
История случилась с админом vasyatko.net
Взято с ссылка

Вот это ребятки не шутки а жизнь)

[Ribca]

выкапал в инете но если у когот будут жизненные примеры выкладывайте )

------------------------

Произошло со мной сегодня утром.

Моя жена - страстная любительница кошек. Кошек у нас дома две. Весь день
они лениво дрыхнут, а вечером у них начинается безумство - носятся по
квартире с диким топотом, играют в догонялки. Кроме того, они очень
любят ночью шуршать всем, что шуршит - чем сильно мешают мне спать.
Когда они начинают шуршать чем-нибудь - я беру тапок и кидаю на звук.
Этого обычно бывает достаточно, чтобы спокойно спать до утра.

Вчера вечером, решительно прекратив вечерние кошачие буйства точным
броском тапка, я лег спать.

Наступило утро. Разгорался рассвет. Я сладко сплю и вижу сны. Вдруг
сквозь сон слышу знакомые шорохи. "#$% $%$#%$ #$%#$ кошки!" - подумал я
сквозь сон, нащупал второй, оставшийся с вечера тапок, не открывая глаз
по звуку определил направление и дальность (поправку на ветер учел) и
тренированным движением метнул тапок в вероятного противника.

- #$%$# $^%$^% #$#%$#%!!!! - донесся голос жены - это она собиралась на
работу и искала что-то в белом шуршащем пакете.

Жену спасло то, что тапок в полете задел за угол шкафа и изменил
направление - ее зацепило по касательной. Я тоже остался жив, после
чистосердечного признания и сославшись на смягчающие вину обстоятельства


--------------------------------------

Тесть.

Миша ребенком был хилым, играл на скрипке и регулярно бывал бит по
выступающему носу, отнюдь не арийского экстерьера. Многовековой
еврейской мудрости к двенадцати годам хватило на прекращение занятий
бесполезным в боевом смысле инструментом, и Миша стал боксером. Бить
его, впрочем не перестали, ибо у местных хилиганов бокс также был в
почете и успехи отдельных представителей хулиганского общества были куда
более весомыми, нежели Мишины потуги махания перчатками.

Впрочем, за себя постоять научился.

Закончив юридический, Миша самым серьезным образом решил осчастливить
себя женой, а человечество - своим потомством. Удар или подарок судьбы
обрушился на некую Ольгу, единственную дочь своих предков, которые, как
водится, души в ней не чаяли, пылинки сдували нежно, а сомнительных
кавалеров отваживали надежно. Основной и самой надежной защитой Оленьки
выступал папа - здоровый мужик, крепкий натуральной деревенской силой.

Случайные встречи в общих компаниях, - номер телефона не дадите?
Цветы, два раза кино, ресторан. Изрядная финансовая база и почти
выдающийся ум, с легким налетом ближневосточного акцента и ореолом
романтического борца за права человечества - сделали свое дело, Оленька
растаяла и торжественно вручила свое сердце (а также прочие органы)
счастливому кавалеру.

Первая встреча с родителями проходила в дружеской непринужденной
атмосфере. Скопившееся статическое электричество изредка щелкало
молниями в глазах потенциального тестя.

- Ну? - Рыкнул тесть и протянул полный граненый стакан. - За встречу.
- Я за рулем... - Робко затянул Миша.
- Дык. Я ж тоже тридцать лет за баранкой. Бульк... бульк... хе!
- Христианин? Веруешь? - Внезапно спросил тесть.
- Ну... один из них... - Уклончиво вывел Миша, вздохнул и опрокинул
стакан в рот.

- Что ж это такое? - Слышал Миша через полчаса сквозь пьяный угар как
почти-теща распекала почти-тестя. - Напоил, ирод? Человека совсем
напоил, ты ж погляди на его, ты ж на себя погляди!..

Проснулся Миша на диване в гостиной, в осколках памяти воспоминания о
прошедшем вечере были крепко вычищены похмельем. Рядом на полу храпел
папА. "Еп... я хоть сам разделся?" - мелькнула мысль.

Через два дня Миша спросил у Ольги:
- Папик твой чего в женихах твоих ценит?
Оля наморщила гладкий лобик:
- Ну-у... Чтоб зарабатывал.
- А еще?
- Чтоб любил.
- Кого? папика?
- Меня...
- Все?
- Банку... как он сказал?.. банку чтобы держал, постоять мог..
- С потенцией проблем не имею, постою.
- Ну что ты какой пошленький... За себя постоять. За меня. За нас.
- За вас... - Протянул Миша. - Ага! Идея.

Идея родилась мгновенно. Был собран отряд из четырех друзей. Проведена
репетиция.
- Бить не сильно, понял? Не сильно. Я там подыграю где чего надо. Сами
не лопухнитесь, - шоб не было идиотизма. Значит так, короче, вот как все
будет...

План был прост: счастливая пара после посещения кафе-ресторана пешком
возвращается домой, но внезапно возникает мирному существованию - в виде
группы хулиганов, которых Миша раскидывает небрежными пинками и
покрывается ореолом героя. Супермен должен завидовать до кончиков своих
красных трусов.

План рухнул. Оленька сломала каблук и вместо прогулки пешком пришлось
взять машину и с ненужным комфортом ехать до дома. Миша про себя
плевался ядовитой слюной. Оля была сдана на руки матушке и несложившийся
герой голопом поскакал с месту встречи с "бандой", к этому времени
"банда" уже явно заждалась. Уф, так, за поворот...

- Ох ты, какие люди ходят! - Раздался рядом слегка нетрезвый голос
тестя... - Проводил дочку-то?
- Проводил... простите... тороплюсь... - И Миша попытался проскользнуть
боком, завидев на остановке знакомые фигуры. Фигуры, очевидно, тоже
заметили товарища и вразвалочку направились к Мише.
- Я тебя что спросить вот хотел, знаешь. По насчет работы. - Дыхнул в
лицо тесть.

- Мужик, закурить не будет, э? - нахально обратился к Мише подошедший
товарищ. В глазах товарища стоял немой вопрос - "планы меняются? где
девушка? почему сука, опоздал?"; товарищ явно ожидал от Миши руководства
к действию. События разворачивались в кривом русле. Кривое русло резко
повернуло и достаточно сильно ударило Мишу в лицо рукой "хулигана", и
попало точно в нос. Миша ударил в ответ, изобразил красивую стойку,
двинул в грудь ближнему. "Бандиты" отскочили и изготовились согласно
сценария.

Через секунду Миша ощутил, что земля уходит из под ног, ракурс
кардинально меняется. Сильные руки тестя схватили Мишу, закинули на
плечо и фигурки "бандитов" стали стремительно уменьшаться. "Бандюки"
откровенно растерялись, и пока они не скрылись за поворотом, Миша ловил
на себе неимоверно протяжно-удивленные взгляды.

Тесть летел. У подъезда, сгрузив Мишу, он сказал:
- Ых... фых... воот... ты ж думай башкой-то, зачем полез-то, если б тебе
мордасы разбили - мне такой зять не нужен, чтоб у него ни зубов ни
мозгов, все ведь отобъют, ты так что это... зря... Мне за меня-то не
страшно, а как Ольга без тебя? Ей ж мужик нужен...

Свадьбу сыграли через два месяца. "Хулиганы" напились в усмерть. Тесть
косился, конечно, морщил лоб, но потом заснул на унитазе и ему наверняка
снились внуки, правнуки.

Или мечталось о будущем, в котором начнут выпускать хорошую дешевую
водку.

---------------------------------

И снова о блондинках.

Живу в Америке, в многоэтажном доме с бассейном. Среди соседей -
заурядная американская пара средних лет. У них есть дочь, красавица
блондинка по имени Келли. Действительно очень красивая, она даже
снималась в какой-то местной рекламе.

На днях в бассейне я случайно подслушал разговор Келли с подругой. Ниже
следует ее монолог в приблизительном переводе с английского, без
передачи особенностей речи, только суть.

- Вчера вечером у моих родителей были гости. Я как раз принимала ванну и
вышла в гостиную в банном халате, чтобы пожелать им спокойной ночи.
Одному из гостей понравился кролик, вышитый на груди моего халата. Мне
он тоже очень нравится. Другой гость спросил, что вышито на спине. Я не
знала, поэтому я сняла халат и развернула его спиной, чтобы посмотреть.
Там оказался тоже кролик, только побольше. Только я не поняла, почему
все гости так смеялись и почему рассердилась мама.

Пожалуйста, не думайте о блондинках чересчур плохо. Красавице Келли
не так давно исполнилось четыре года.

--------------------------------------

Народ-богатырь

Весной было дело. Иду я от метро на работу. На выходе из подземного
перехода, где стоит аптечная палатка, останавливает меня мужичок с лицом
страдальца.
- Браток, - говорит, - Выручи меня, а?
Я секу развод на деньги и машинально настраиваюсь на отсылание.
- Чего надо? - спрашиваю.
- Лекарство мне купи, пожалуйста. От сердца мне надо... Тринадцать
рублей всего...
И так он это выстраданно сказал, что дрогнуло мое сердце. Сразу полез я
за кошельком и прямиком к окошку аптеки становлюсь.
- Дайте мне, пожалуйста, - говорю аптекарю, потом оборачиваюсь к мужичку
и спрашиваю, - Как оно называется, лекарство-то?
И тут он решительно, каждую букву проговаривая, чеканит:
- Спирт.



)) просто Ribca ;о)))

[Шпиен]

Из жизни, правда не моя.
Ребенок читает "Дети капитана Гранта". Чтобы не расслаблялся на каникулах,
заставили его переписывать кусок текста в тетрадь. Читаю результат
(не вполне дословно, но идея сохранена):
"... Капитан стоял на краю обрыва и задумчиво смотрел на пенис"
(==== Во, блин! Перелистываю страницу: ====)
"тые волны."

[Andrey12321]

Дело было в МЭИ на семинаре по физике. Препод у нас был отличный, даже на контрольных выходил «в столовую пообедать». Но в данной истории речь не о нем, а о замечательном парне, который всю учебу веселил нашу группу, а звали его Сережа.
Сидим мы значит, решаем задачу(про импульс кажется). Препод на доске рисует человечка (голова и 5 палок) и ставит направление его движения. Но начало вектора ставит не очень хорошо, а точнее там где у нормального человека (я имею ввиду мужского рода) находится детородный орган, причем рисует его чересчур длинным даже больше роста самого человечка.
Надо сказать что Сережа за минуту до этого взял у препода учебник, по которому нам предстояло заниматься, чтоб сравнить со своим, и все это время он задумчиво сидел, изучая их сходства. Многие студенты уже увидели вектор и сидели, тихонько посмеиваясь.
В итоге когда вся группа кроме самого препода и увлеченного Сережи решила, что ненормально человечку, даже рисованному, было бы иметь такой орган, кем-то было предложено его все-таки сократить. Препод засмущавшись, тряпкой убрал излишества(не меняя положение вектора), оставив довольно скромные размеры. И только он пририсовал острие, как обрадованный Сережа протягивая обратно учебник выдал гениальную фразу, которая осталась с ним на века: «О, ТОЧНЯК! У МЕНЯ ТАКОЙ ЖЕ!».
Последние десять минут мы провели в хохоте над ничего не понимающим Сережей…
______________________________________________
цитаты лучше

[ahuladzz]

Ребята Всем привет! Я тут новенький У Нас дома есть котик Звать Борман ! Почитайте мою историю из жизни ..прошу оценить ее) http://all-thinks.ru/mest-bormana/

[Анастасия333]

Хотелось бы вам посоветовать сайт с голосовыми приколами, я уже не раз так разыгровала, ослбенно мой муж под это попадает)) http://golosovye.ru/

[Puevana]

А вот меня в такси обманули, как то не очень то приятно на душе....

Ну так вы в следующий раз этот - http://vse-taxi.com/taxi-uljanovsk.aspx список такси просматривайте, там нормальных найти можно.