Конкурс:Дизайн Гостинной
Случайные изображения
|
Анекдоты
, Те, которые ни в одну из существующих рубрик не подпадают |
|
|
|
|
Ответов
(60 - 79)
|
28.8.2006, 13:36
|
0
Группа: Рыбка
Сообщений: 2121
Регистрация: 8.3.2006
Пользователь №: 10
|
марь иванна загадывает загадку в классе: - стоит 3-хэтажный дом, 2 подъезда, 2 крыла, одна крыша, 2 трубы, в каждом крыле по 3 квартиры, сколько мне лет? вовочка: вам 50! - а как ты догадался? - у меня брат полудурок, ему 25
- А что такое спам? - Ну, представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами!
|
|
|
|
|
13.9.2006, 14:50
|
Супер-Мега Знаток
Группа: Super Admins
Сообщений: 1380
Регистрация: 10.3.2006
Из: Москва
Пользователь №: 17
|
-Ты куда идешь, страна? -Я иду тихонько на -На работу? На ученье? -Просто “на”, без уточненья…
- Пап, а ты меня любишь? - Да! - А сестренку любишь? - Да! - А маму любишь? - Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, - всех!!!
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу (20х25). Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!
--------------------
Все не так просто, все просто не так. МировозЗРЕНИЕ надо заменять на мировозДЕЛЫВАНИЕ? В смысле - хватит на мир пялиться, сделай же что-нибудь хорошее! Only god can judge me
|
|
|
|
|
19.9.2006, 9:44
|
Опытный Пользователь
Группа: Рыбка
Сообщений: 244
Регистрация: 30.5.2006
Из: Москва
Пользователь №: 201
|
Свет мой зеркальце... - "Че?" - "Что "че?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду..." - "Не нарывалась бы ты на правду, детка. Мой тебе совет". - "Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи - я ль на свете всех белее?" - "Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы". Стиснув зубы: - "Всех румяней и милее?!" - "Ты точно правду сейчас хочешь?" - "Да! Какой бы горькой она не была!" - "Ты прекрас…" - "Фуу-уух. Камень с души..." - "Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?" Надув губы: "Ну, скажиии!" - "Не скажу!" - "Я вытру тебя. Хочешь?" - "Конечно, вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась". - "А вот у меня колечко тут..." - "Стырила где-то? Поздравляю". - "Принц подарил! Хамло, ты, а не зеркало". - "Да ну? Ничего себе. Принцы, у нас какие щедрые. Кому попало..." - "Тиха! Я не досказала. Колечко с алмазом. Сейчас, кто-то царапин не оберется, или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотеке из-под потолка будет лучики пускать! Ха. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?" - "Буду. Шантажистка. Чего говорить-то?" - "Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете..." - "Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Ха! И усики пробиваются! А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Ха! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь сейчас! Лондон, дождь - прически нет! Нью-Йорк, ветер - прически нет! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нет! Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа". - "Заткнись! Вот он Алмазик! Другую правду говори!" - "Блин. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нет и все тут! Белей белил, румяней румян. Я в восторге! И куда мужики смотрят?!" - "Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать - почивать". - "Твои подбородки считать". - "Че?" - "Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная!" - "Какая?" - "Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!"
--------------------
Она всех вечно удивляла, такая уж она была _________________________________________
|
|
|
|
|
20.9.2006, 13:45
|
Супер-Мега Знаток
Группа: Super Admins
Сообщений: 1380
Регистрация: 10.3.2006
Из: Москва
Пользователь №: 17
|
- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов? - Смогу. - И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые. - Нет. После урока. - Ну что, вопросы были? - Только один. Какой-то умник спросил: “С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?” - И что вы ответили? - Я ответил уклончиво: “Да пошел ты на уй!”
-Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке. -Я тебе что рабыня пиво носить? -О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек так кто же ещё? -Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю. -И я тебя люблю! Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво: -Ох уж эти рабы!
Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано:”Рассол не влевой с конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!”
Юзер: У меня не открывается папка! Админ: Нажмите Enter. Юзер: Нажал. Все равно не открывается!!! Админ: Отожмите Enter…
- Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.
Письмо в журнал «Здоровье» - «Уважаемая редакция! Я пью, курю, потребляю наркотики, занимаюсь беспорядочным сексом. Умоляю, подскажите, чего бы еще такого придумать?»
Почему тетка с косой для русских – это смерть, а для украинцев – это Юля?
Не везет это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют
--------------------
Все не так просто, все просто не так. МировозЗРЕНИЕ надо заменять на мировозДЕЛЫВАНИЕ? В смысле - хватит на мир пялиться, сделай же что-нибудь хорошее! Only god can judge me
|
|
|
|
|
20.9.2006, 13:58
|
Супер-Мега Знаток
Группа: Super Admins
Сообщений: 1380
Регистрация: 10.3.2006
Из: Москва
Пользователь №: 17
|
Эй, мужик! Третьим будешь? 30 рублей не хватает. - Держите! - Зина, Зиночка! Бутылочку Хеннеси ХО, пожалуйста.
Пошел как-то программер за грибами (ессно не спавши - за грибами-то с утра ходят). Ну ходит, собирает. Идет дальше, видит мухомор. И возникает в затуманенных мозгах такой диалог: -Вы действительно хотите отправить гриб “мухомор” в корзину? -Да! -Гриб “мухомор” является грибом только для чтения. Вы уверены?..
Спасибо тем, кто меня любит - вы делаете меня лучше. Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее. Спасибо тем, кому вообще пофиг - вы нужны для массовки!
- Российские учёные установили, что алкоголизм не болезнь, а прикольно..
Относительно маятника Вселенная все время мотается туда-сюда.
- Руководство СургутГазпрома выделило на развитие футбола в городе два газовых месторождения… И уже есть результаты! Мы присутствуем на матче “Спартак” Москва - “Газовик” Сургут. Не будем судить “Газовик” строго, команда молодая, еще несыгранная… Вот “Газовик” в атаке! Рональдо, пас на Ривалдо, Роберто Карлос, г о-о-ол!!
Один мой знакомец, некто Орлов, замечательно умел отшивать всевозможных свидетелей Иеговы, адвентистов седьмого дня и прочих товарищей, пытающихся всучить тебе “благую весть” прямо на улице. Один из его перлов выглядел так: К Орлову с идиотско-безоблачными улыбками подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают: - Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога? Орлов мрачно: - Нет. Девицы, еще более проникновенно: - А почему?… Тогда Орлов тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит: - Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла? У девиц сползают наконец улыбки: - Нет… - А ПОЧЕМУ?!!
--------------------
Все не так просто, все просто не так. МировозЗРЕНИЕ надо заменять на мировозДЕЛЫВАНИЕ? В смысле - хватит на мир пялиться, сделай же что-нибудь хорошее! Only god can judge me
|
|
|
|
|
2.10.2006, 18:55
|
0
Группа: Рыбка
Сообщений: 2121
Регистрация: 8.3.2006
Пользователь №: 10
|
Курицу хорошо есть вдвоём: ты и курица!
В ходе эволюции, у водителей маршрутных такси на спине выросла третья рука и глаз!
Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе... Например, когда они писают на улице, они всегда отворачиваются к стене.
Мюллер заходит в кабинет Шелленбергу: - А вы знаете, что ваш Штирлиц в очередной раз награжден орденом "Боевого Красного Знамени"? - Знаю, конечно. - Так почему не арестуете? - А за что? Он же честно проставился.
Идут два пьяницы по улице, и один говорит другому: - Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда она меня увидит, будет "лапочка". - Да ты на себя глянь - пьяный, грязный... - Спорим! - Да я твою жену знаю - ведьма... - Спорим! - Ладно, спорим. Приходят к нему домой. - Лапочка, открой нам дверь. - Лапочка!!! Да чтоб ты сдох, собака.
Форт Баярд. - Лена, что там? - Тут слон спит! - Ключ под ним! - Достала! Что дальше? - Вставь ключ в отверстие! - Вставила! - Что происходит? - Слон проснулся.
Больница. Медсестра - врачу: - Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать? Доктор: - Не надо. Это охотник. Он так, наверное, утку просит.
Артиллерист приехал в деревню к матери на побывку. Сидит у печи, греется, котапоглаживает. Задремал. Головешка из печи выскочила, пол задымился. Возвращается мать и с порога кричит: - Огонь! Сын вскакивает, бросает кота в печку, захлопывает печную заслонку и орет: - Орудие к бою!
Игра выдалась жаркая, пиво быстро кончилось, поэтому я пошел взять еще кружечку, а нашим в это время забили гол. Отсюда мораль: не фик вратарю ходить за пивом.
Мне не надо ни солнца, ни туч, Ты одна мне нужна в этом мире. Подарю тебе гаечный ключ, Двадцать два на двадцать четыре.
Широк мой юный кругозор, Во всех границах знания. Я, например, люблю футбол И в морге опознания.
Буравлю тьму закрытыми глазами, Один и тот же сон в моем мозгу: Девчонка с волосатыми ногами Бежит ко мне по влажному песку. И я хватаю хрупкое созданье И с трепетом бросаю на песок, И нежно, затаив своё дыханье, Выщипываю каждый волосок...
Две женщины во время перекура Сидели и меня вовсю ругали, Одна из них была худая дура, И дура толстая была другая!
- Почему, когда наешься, хочется спать? - Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.
|
|
|
|
|
10.10.2006, 21:21
|
Опытный Пользователь
Группа: Рыбка
Сообщений: 222
Регистрация: 9.10.2006
Из: Уфа
Пользователь №: 800
|
Экзамен в медицинском. Принимает тетка, у которой нет ушей - одни дырки. Заходит первый студент, все отлично ответил, она ему: вам дополнительный вопрос. Вот посмотрите на меня, вы ничего исключительного не замечаете? Он отвечает: ха, конечно, замечаю! У вас же ушей нет! Она как заорет: да вы хам, да как можно так больному человеку говорить, какой из вас врач? Вон отсюда - вам два! Он выходит, рассказывает все друзьям. Заходит следующий, тоже идеально ответил, и она ему тот же вопрос задала. Он отвечает: да нет, всё нормально. Она кричит: вы идиот, у меня нет ушей, а вы говорите, что всё нормально! Вам два! Он в шоке выходит, рассказывает всё третьему студенту. Третий заходит, всё отвечает. Тетка его спрашивает, замечает ли он в ней что-то необычное. Он присматривается...» Так-так-так... у вас контактные линзы!» Она: Правильно! Ну, наконец, хоть один! А как вы догадались? Студент: так очкам-то держаться не на чем!!!
Приходит мужик к врачу и жалуется: • Доктор, у меня жена глухая. Врач: Насколько глухая? • Да я не знаю. Врач: А вы проверьте. Придете домой, и, не доходя до жены на 10 шагов, спросите что-нибудь. Если не слышит. Подойдите на 5 шагов. Скажите еще что-нибудь, и т.д. Мужик домой приходит, смотрит, жена стоит к нему спиной белье гладит. Он ей с порога кричит: »Дорогая, что у нас на ужин?». В ответ тишина, стоит и гладит. Он подошел поближе: »дорогая, что у нас на ужин?». Жена стоит, гладит. Он походит сзади и кричит ей на ухо «Что у нас на ужин». Жена: »Да третий раз говорю, щи».
Сообщение отредактировал Zloi - 10.10.2006, 21:22
--------------------
Живи как можешь, раз нельзя как хочеться!
|
|
|
|
|
11.10.2006, 19:30
|
Новичок
Группа: Икринка
Сообщений: 1
Регистрация: 11.10.2006
Пользователь №: 812
|
[quote name='Самасерьезность' date='Sep 20 2006, 03:09 PM' post='11967'] Как в разных частях света зовут Винни Пуха:
В России его фамилия была Пердунов и все смеялись Переехав в Прибалтику стал Пердунявичусом Надоело, но в Туркмении дали фамилию Пердун-заде Тогда он уехал в Грузию, но его назвали Пердунидзе Также веселились в Казахстане когда он представлялся Пердунбаевым В конце концов осел в Корее, где фамилия Бздун никого не удивила
|
|
|
|
|
13.10.2006, 9:05
|
Интересующийся Пользователь
Группа: Рыбка
Сообщений: 89
Регистрация: 3.5.2006
Пользователь №: 127
|
Чукча поет: -Stop, собаки -Stop, олени -Stop, мои сани -It's my live... Цитата(Румпельштильцхен @ Oct 13 2006, 11:56 AM) Чукча поет: -Stop, собаки -Stop, олени -Stop, мои сани -It's my live... life то есть))
|
|
|
|
|
8.11.2006, 1:06
|
Новичок
Группа: Малёк
Сообщений: 2
Регистрация: 8.11.2006
Пользователь №: 945
|
Вечеринка "металлистов". - Выпьем за горняков. Потому что они добывают... - (все вместе)...МЕТАЛЛ!!! - Выпьем за сталеваров. Потому что они льют... - (все вместе) МЕТАЛЛ!!! - Выппппьем за лосося... - ??? - А он икру МЕТАЛЛЛЛ!!!
|
|
|
|
|
7.2.2007, 14:12
|
Опытный Пользователь
Группа: Рыбка
Сообщений: 244
Регистрация: 30.5.2006
Из: Москва
Пользователь №: 201
|
Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу... ... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика: - Девочку на полянке видел? Ежик еле ворочая языком отвечает: - Ага. - Скажи придурошная?!...
--------------------
Она всех вечно удивляла, такая уж она была _________________________________________
|
|
|
|
|
19.2.2007, 12:11
|
Супер-Мега Знаток
Группа: Рыбка
Сообщений: 2549
Регистрация: 15.12.2006
Из: Москва САО
Пользователь №: 1277
|
У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете..." Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает: - Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути... Пара минут... Он говорит: - Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы... Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит: - Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим... Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках... Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит: - Мань, а что мы тут в машине крошить будем? А та, что за рулем - мужику: - Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем? Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы ненадолго...” Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем до утра.
А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит: - Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу. А вторая: - Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево! Первая: - Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?
--------------------
Человек с гипертрофированным чувcтвом справедливости.
|
|
|
|
|
|
|
|