Молодожены, влюбленные парочки

Вот и кончились букеты, СМС, понты, конфеты, Поздравленья, пожеланья, Ссоры, крики, расставанья, "Почему не позвонил?" "Сволочь, ты меня забыл!" "Гад, не любишь ты меня!" "Как гвоздики? Что за хня?" "Шуба где? Ты обещал!" "Клавку тоже поздравлял?" "Ты кому звонил весь вечер?" "Да какая нафиг встреча?" "Я хочу как тот, в рекламе!" "Ну и где подарок маме?" Обошлося без инфаркта? Мужики, с 9-м марта!!

- Пpоблема такая у меня: жена обувь снашивает - моментом. Может, с ногами что, как думаете?
- Развал, схождение пpовеpял?
- Так она почти новая!
- Э, знаешь как их сейчас делают...

- Ко мне гpабители пpиходили. Я спpашиваю: "Кто там?" Они: "Откpывай, не то хуже будет!" Я подумал, а куда хуже-то? Пятеpо детей, живем в одной комнате... И не стал откpывать!

- У меня жена дома сидит, пиpоги печет. Целый день печет пиpоги, пpедставляете? Я пpихожу с pаботы - печет, ухожу - печет! И ведь кто-то жpет эти пиpоги! Лично я ни pазу не пpобовал...


Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись "Мужчины", а там оказался туалет...

- Папа ,ты всегда учил говорить меня только правду..а теперь у меня с девушками возникли осложения!!
-Это ещё почему!?
- Ну встречался я тут с одной...она спрашивает "у тебя есть красный пиджак за 200 баксов!?"...говорю "нет!!!"....она "а шестисотый Мерс!?" говорю "тоже нет!!!"....она " а двухэтажная дача!?"...говорю.."нет...нету!!!!!".....и она меня бросила!!!!!
- Вот что я тебе скажу,сынок!!!!!...Ты конечно можешь взять красный пиджак у нашего дворецкого,...продать свой новый Крайслер и купить этот долбанный Мерс.....НО ЧТОБЫ МЫ ИЗ-ЗА КАЖДОЙ ДУРЫ ПО ДВА ЭТАЖА С ДАЧИ СНОСИЛИ....................!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Мужик ползком приходит домой, в прихожей его встречает жена:
- Что-то надо?
- Принеси тазик, я вырву... Жена через минуту возвращается с тазиком:
- На!
- Уже не надо. У меня изменилась концепция - я обосрался...

Собрались 3 тетки, давно не виделись...решают, куда бы пойти??? В ресторане - дорого, на дискотеке - шумно... решили пойти на кладбище...
С утра встречаются их мужья:
- У моей любовник, вчера пришла на веселе и цветок в волосах....
- У моей два любовника... пришла, шатаясь, икая и с двумя букетами цветов...
- Да что вы...у меня просто катастрофа- приползла ночью, пьяная в хлам, а на голове венок... "ОТ БЛАГОДАРНОЙ БРАТВЫ"

Рассказал(а): JustL
Произошло только что.
Пришли с женой домой, полдня по холоду ходили, ну и давай сразу ужин по-быстрому делать. В числе прочих сварили восемь сосисок - по четыре каждому, значит.
Ну, еда уже на столе, я проверяю почту, заодно читаю истории на anekdotov.net. Слышу, жена с кухни зовет:
- Ты сосиску хочешь?
- Нет, - говорю (Четырех хватит, думаю, зачем на ночь наедаться?)
Через пол-минуты:
- А еще сосиску хочешь?
- Нет же, сказал, что не хочу, - смутные сомнения закрадываются в душу.
Иду на кухню, так и есть - жена сидит довольная,в моей тарелке только две сосиски.
(К вопросу о женском коварстве)

Заходят в аптекy паpень и девyшка.
Девyшка бодpеньким голоском:
- А какие пpезеpвативы y вас есть?
Пpодавец:
- Пpойдите, пожалyйста, к этой витpине, выбиpайте.
Паpень шепотом пpодавцy:
- И снотвоpного, пожалyйста.

Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

- Ты вчера напился.
- угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и , судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний»...
- хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...

Сидят муж с женой, смотрят телик. Спортивный канал, ралли.
Машины, визг тормозов, т.п.... Показывают кабину. Пилот и штурман трясутся на кочках...
Жена, кивая на штурмана: "А этот-то зачем газету вслух читает?"..........

А знаете ли вы, что...
...пышная грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину...
...исскуство по настоящему ругаться матом, приходит только с умением водить машину...

Сногсшибательная, ослепительная, изумительная блондинка с великолепной фигурой познакомится с мерзким, гадким, мужиком для подчеркивания собственной красоты.

Ты никогда не узнаешь, сколько у тебя близких и дальних родственников,сколько есть и было друзей детства, сколько сотрудников испытывают ктебе влечение, сколько мужиков пили с тобой на брудершафт, сколькодевушек мечтают выйти за тебя замуж, и вообще как сильно тебя любятвсе, тебя окружающие... Пока не выиграешь лотерею.

*****

У мужчины, являющегося под утро домой, просыпается талант сказочника.

*****

- У меня просто идеальный муж, - хвалится одна женщина подруге. - Почему? - Он всегда помнит, когда у меня день рождения, и в то же время всегда забывает, сколько мне лет.

*****

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки... - Сынок, а что вчера было? - Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом. - Ну, и, что случилось с мамой, с квартирой?! - Ааа, ты про это Просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х..., с#ка - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

*****

Муж возвращается из командировки, сначала стучится к соседу: - К моей никто не приходил? - Нет. - Совсем-совсем никто? - Совсем-совсем. - Что, все двадцать дней ни одного человека? - Ни одного. Помолчал. Подумал. Потом говорит: - Ну тогда и я не пойду.

*****

- Сынок? - Да, папа? - Я решил, что настало время поговорить с тобой о сексе.. - Да? - Ну... ты помнишь... я рассказывал тебе про птичек, про зверушек? - Да, папа... - Так вот... ну, в общем, с птичками чертовски неудобно...

*****

Муж и жена беседуют: Ж - У соседа косилка новая. Нам тоже надо. Купи косилку... М - Дура! А если сосед с крыши прыгнет, ты что делать будешь?!! Ж - Возьму его косилку...

*****

В парке молодой папа толкает коляску, в которой плачет ребенок, и все время повторяет: - Спокойно, Федя! Успокойся, Федя! Мимо идет старушка и замечает: - Ребенок вас не слышит, лучше возьмите его на руки. На что отец отвечает: - Видите ли, Федя – это не он, Федя – это я!

*****

Меня выгнали из дома за непосещаемость.

*****

- Подумай, дорогая, десять лет – и ни одной ссоры! - Знаю, трус несчастный!

*****
- Куда нам повесить эту картину? - спрашивает муж. - Вот на эту стену, - отвечает жена. - Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке.

*****

Беседуют две подруги. - Ты знаешь, мой муж сильно постарел, - говорит одна. - Почему ты так считаешь? - Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.

*****

После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в интернетовские порносайты. - Ты что?! - удивилась жена. - Не идешь сегодня на работу? - Ой, господи! А я решил, что уже давно там.

*****

Мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали: - А что, если ты попробуешь другой метод? Чем упрекать его, побудь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой. Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать... Потом шепчет: - Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню? - Можно, чего уж там, отвечает муж, - дома мне жена все равно и так накостыляет...

*****

- Папа, а тебя твоя мама била? - Hет, сынок, только твоя.

*****

Ассистент сообщает профессору: - Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь. Профессор, не отрываясь от работы: - Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге...

*****

Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета. И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет: - Да тещу домой отправляю.

*****

Встречаются две подруги. - Давно тебя не видела. Как ты со своим живёшь? - Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились я заметно варосла в его глазах. - Это как? - Ну, раньше я была для него мышка, а теперь уже крыса.

*****

Вечер 31-го декабря, супружеская пара вся в сумках, кульках и пакетах спешит домой. Под стеной валяется упившийся в доску мужик. Муж недовольно ворчит: - Все нормальные люди уже гуляют, а у нас вечно все в последний момент...

*****

Мужчины изобрели телевизор. Женщины придумали второй телевизор...

******
Свадьба. Молодой муж шепчет молодой жене: - Если всё пойдет так, как задумано - лет через пяток мы, пожалуй, подадим на развод...

*****

Подходит ко мне как-то сын и говорит: - Папа! А я ему: - Докажи!

*****

Жена: - Мне нужно с тобой серьезно поговорить. Муж: - Ну ты начинай, а я пока в магазин cбегаю.

*****

Если ночью муж назвал вас чужим именем - откликнитесь, не пожалеете!

*****

После бурного выяснения отношений поздно вечером жена, решив помириться с мужем, раздевается, ложится в постель и, как только муж зашел в комнату, игривым тоном говорит: - Дорогой, я хочу сделать для тебя кое-что такое, от чего ты станешь самым счастливым мужчиной в мире! - Что, помочь тебе собрать чемоданы?

*****

Дама пpиходит в бюpо по найму и пpосит, чтобы ей подыскали молодую служанку, потом уточняет, что ей нужна лесбиянка. Диpектpиса возмущена: - Мадам - у нас сеpьезное заведение! - О! Успокойтесь - это не для меня, а для мужа...

*****

Муж отправился на скачки, поставил десять долларов на лошадь по имени Негодяй и выиграл крупную сумму. - Откуда ты знал, что надо ставить на Негодяя? - спросил его друг. - Жена подсказала! Это было её последнее слово, обращённое ко мне, когда она узнала, что я отправляюсь на скачки...

*****

Жена говорит мужу: - Мой дорогой, а ты знаешь, что слово, "кенгуру" на языке аборигенов означает "я не понимаю"... - Да, где-то читал... - Любимый, я присмотрела прекрасного щенка с роскошной родословной. Но для этого мне нужно пять тысяч долларов... - Кенгуру,- сказал муж и уткнулся в газету.

*****

- Почему ты заставил свою жену научиться играть на флейте вместо рояля? - Потому что во время игры на флейте она не поет.

*****

Мужик читает в газете "В результате криминальных разборок в ресторане убита официантка". Говорит жене: - Скучно, наверное, твоеи матери целый день дома сидеть. Может, ей на работу устроиться? - Кем же она может устроиться? - Да кем угодно, хоть официанткой...

****

В самолете очень скромный молодой человек никак не решается
заговорить с миловидной соседкой. Наконец, собравшись с силами, он
говорит:
- Извините, а вы тоже летите этим самолетом?

*****

- Ты покончишь с собой, если я не соглашусь выйти за тебя замуж?
- Конечно, я всегда так поступаю.

*****

- Дорогая, Жак вчера посетил мой дом и упал к моим ногам!
- Представляю, как ты натираешь паркет!

*****

- Если ты откажешь мне, - сказал он, - я умру.
Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.

*****

- Или ты станешь моей, или я брошусь под восьмичасовой поезд.
- О господи, дай подумать хоть до десяти.

*****

- Любишь меня?
- Как сумасшедший.
- И умер бы ради меня?
- Конечно, нет! Моя любовь бессмертна.

*****

Жених уговаривает невесту:
- Дорогая! Если ты не выйдешь за меня замуж, я буду выполнять
малейшие твои желания!
- А как насчет больших?

*****

- Сегодня мы, наконец-то, побудем одни, - говорит ухажер девушке. - Я
купил три билета в кино.
- Почему три?
- Твоим матери, отцу и брату!

*****

- Дорогой, что ты во мне больше всего любишь, мое прекрасное тело или
красивое лицо?
- Твое чувство юмора!

*****

Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку:
- Милая! Я так тебя люблю!
- Ах, что ты делаешь! Я сейчас закричу!
- Но тогда нас могут услышать твои родители.
- Боже мой! Я об этом как-то не подумала.

*********

- Можешь представить себе такое нахальство? Целых пять лет я писал ей
любовные письма...
- А потом?
- А потом она вышла замуж за почтальона.

*****

В брачной конторе:
- Вы кого предпочитаете, мисс, брюнета или блондина?
- Мне хотелось бы рыжего. Знаете, у меня мебель красного цвета.

*****

Девица подруге:
- Я не вышла за него замуж по трем причинам. Во-первых, его жалованья
не хватит на содержание такой женщины, как я. Во-вторых, его родители
ничего из себя не представляют. А в-третьих, после того, как мы позна-
комились, он куда-то запропастился...

*****

Одна подруга другой:
- По-моему, мой ухажер сделал мне вчера предложение. Он сказал:
"Пора кончать с нашей дружбой"!

*****

Приятель советует жениху:
- Не женись в феврале, женись в марте.
- Почему?
- Выгадаешь месяц.

*****

- Я влюблен в тебя до безумия!
- Ну и упрямец же ты! Ведь вчера я ясно сказала тебе "Нет и нет!".
- Так это была ты?

*****

- Я никогда не женюсь. Когда-то я любил одну, но она сделала из меня
дурака.
- И, видимо, надолго.

*****

- Я слышал, что ты расстался со своей невестой.
- Да. Она очень неприятно смеется.
- Я этого не заметил.
- Просто тебя не было, когда я сказал ей, какая у меня зарплата.

*****

- Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей.
- Откуда ты знаешь?
- Они сейчас живут у моей мамочки.

*****

- Согласилась Кристина на твое предложение?
- Да, только попросила повременить немножко.
- Почему?
- Она мне сказала: "Ты будешь последним, за кого я выйду замуж".

- Ты представляешь, только дочь с женихом вошли в церковь, как тут же
погас свет!
- О Боже!
- Ничего, она довела его прямо до алтаря. Моя девочка хорошо знает эту
дорогу.

*****

- Почему ты ходишь только на поминки, и никогда - на свадьбы?
- Потому что на поминках никто не спрашивает: "А ты когда?"

*****

Приятель жениху перед свадьбой:
- Перестань твердить, что ты не заслуживаешь такого счастья. Подожди,
пока она сама это поймет...

*****

Она выскочила за него замуж на 3-й день знакомства с его сберкнижкой.

*****

Жених говорит богатой невесте, выходя из церкви:
- Буду с тобой откровенен, дорогая: так удачно я уже давно не женился.

*****

Свадебный пир закончился, но молодая не спешит в спальню. Свекровь
вышла с ней в другую комнату. Сын просит отца послушать, о чем они
говорят. Отец смотрит в щелку и слушает:
- Мама, что делать? Я ведь не девушка!
- Ну и что, глупышка? Как будто я моему остолопу досталась девицей?
Придумаем что-нибудь.
Сыну не терпится:
- Папа! Ну, о чем они говорят?
- О чем могут говорить две шлюхи, сынок?

*****

Через несколько месяцев после знакомства.
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...

*****

Молодой человек очень волновался перед свадьбой, и отец напрасно
уговаривал его соблюдать спокойствие.
- Тебе хорошо говорить, папа, ты ведь всегда женился на маме, а не на
чужой женщине.

*****

У жены программиста спросили:
- А как он за тобой ухаживал?
Жена, после минутного раздумья:
- Компьютер показал...

*****

- Дорогой, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на рождество?
- Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить себе праздник!

- Есть одно слово, которое сделает меня счастливейшим человеком на
свете. Ты пойдешь за меня замуж?
- Нет!
- Вот оно, это слово!

*****

Первая брачная ночь. Ванька:
- Мань, ты девочка?
- Ага.
Через некоторое время. Манька:
- Вань, ты попал?
- Да вроде попал.
- Ну, тады ой!

*****

- Если ты поцелуешь меня еще хотя бы раз, я навек стану твоей.
- Спасибо за предупреждение.

*****

- Что с вами? Вы так озабочены.
- А чего радоваться? У меня пять дочерей и ни одного зятя...
- Ха! Что бы вы сказали на моем месте? У меня только одна дочь, зато
уже пять зятьев.

*****

- Вы согласны выйти за меня замуж?!
- Да!
- О! От имени моих сорока трех пар дырявых носков, позвольте
поблагодарить вас!

*****

- Я не хочу выходить за него замуж, мамочка, он такой старый.
- Но ты же не собираешься его варить.

*****

- Как это ты решил посвататься к ней?
- Да как, сидели, говорили, в конце концов я уже и не знал, о чем с ней
говорить.

*****

- Почему ты такой грустный?
- Завтра выдают замуж мою невесту.
- Как, за кого?
- За меня...

*****

- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
- Но, мамочка, я ненадолго...

*****

- Рустам спас девушку, которая тонула, а вскоре на ней женился.
- Он счастлив?
- Не знаю. Только теперь и близко к воде не подходит.

Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель...
Но серый и не предполагал, что у бабушки есть такой темпераментный дедушка...