Форум, знакомства, фото, чат, общение

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Приглашаем Информационных Партнеров!
> Случайные изображения












> Анекдоты

, Те, которые ни в одну из существующих рубрик не подпадают
Рейтинг 2 V
Рысь
сообщение 20.3.2006, 21:27
Сообщение #1


0
********

Группа: Рыбка
Сообщений: 2121
Регистрация: 8.3.2006
Пользователь №: 10



- Как по-грузински будет "Enter"?
- Вах!

Понедельник:
Пришедши утром на работу, главное - это случайно не начать работать.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
14 страниц V  « < 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 > »   
Start new topic
Ответов (140 - 159)
Zhenek
сообщение 20.10.2004, 21:15
Сообщение #141


Новичок
*

Группа: Икринка
Сообщений: 3
Регистрация: 10.9.2004
Пользователь №: 13449



Сначала в космос полетели китайцы, лишь потом запустили Белку и Стрелку......
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Ribca
сообщение 23.10.2004, 15:13
Сообщение #142


Administrator - тоже человек!
********

Группа: Super Admins
Сообщений: 4178
Регистрация: 28.12.2005
Из: Москва
Пользователь №: 1



Выступление ВВ Путина в ООН:
-Приношу соболезнования американскому народу в связи с безвременной кончиной президента Буша.
Голос Американского представителя:
-Да,Буш жив!
ВВ подзывает жестом сопровождающего его генерала ФСБ
-Чтож ты меня братец позоришь?
-Сию же минуту поправим!


--------------------
Счастье есть - его не может не быть.
Не бойся смерти - бойся непрожитой жизни.
Как бы не было плохо, нужно расслабиться и получать удовольствие, а если хорошо, то тем более.
Мозги надо менять а не конституцию.

Это мы то нубы?! Да я вас всех продам, куплю, а потом еще раз продам но уже дороже!!!

<> ужос...сегодня впервые за пару месяцев на ночь выключил комп.......
<> еле в этой долбаной тишине уснул.......
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Kleopatra
сообщение 23.10.2004, 17:26
Сообщение #143


Новичок
*

Группа: Икринка
Сообщений: 1
Регистрация: 23.10.2004
Пользователь №: 13551



как-то раз,Драгомиров,запамятовав день 30 августа-именин царя,-спохватился лишь 3 сентября и, чтобы выйти из положения,сочинил такой текст:"Третий день пьем здоровье вашег величества.Драгомиров".На что Александр Третий,сам любивший выпить,ответил:"Пора и кончить.Александр".
Go to the top of the page
 
+Quote Post
УЛЫБКА
сообщение 28.10.2004, 8:52
Сообщение #144


Интересующийся Пользователь
**

Группа: Икринка
Сообщений: 41
Регистрация: 2.9.2004
Пользователь №: 13815



- Только сегодня и только у нас вы можете приобрести ОДНУ карточку по цене ДВУХ!

* * *

- Грандиозные скидки: купив правый ботинок, левый ботинок Вы получаете бесплатно!

* * *

- Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы!

* * *

Hовые подушечки "Стимоpол" - тепеpь без наволочки...

* * *

- Желающим похудеть - прорезиненные штаны. Потрясающий эффект уже через месяц! Одно условие - ни в коем случае никогда не снимать.

* * *

Рецепт похудания:
понедельник - яблочко, вторник - морковочка, среда - стаканчик кефира, четверг - пол-бананчика, пятница - картофелинка, суббота - разгрузочный день, воскресенье - КРЕМАЦИЯ...

* * *

- Внимание! В продажу поступил новый стиральный порошок с витаминами!

* * *

Новинка сезона: гибрид акулы и золотой рыбки, исполняет 3 последних желания...

* * *

Жители Виллабаджо pешили пpоблемy гpязной посyды! Они отвозят ее в Вилларибо!

* * *

- Кажется, ты скоро станешь папой!!!
- Ты уточни, дорогая - "кажется, станешь" или "кажется, ты"?!

* * *

- Как отличить "живой йогурт" от всех остальных?
- Мертвый йогурт плохо пахнет...

* * *

- Вот купила моющиеся обои! Теперь целую неделю в душ не могу зайти: они там моются.....

* * *

- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
- Она на низкокалорийной диете: сорок таблеток "Тик-так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Теперь у нее ни капли лишнего жира, и дыхание свежее. Правда, слабое...

* * *

Когда в описании средства для похудения пишут нечто,
(...то не значит ли это на самом деле следующее:)

Ускоряет обмен веществ (укорачивает жизнь)
Чистит систему пищеварения (слабительное)
Снижает уровень жидкости в организме (сначала сушит мозг)
Создан из природных растительных источников на основе современных биотехнологий (брожение и перегонка - а из спирта можно много чего синтезировать!)
Контрольная группа активно занималась спортом (играли в домино)
И сидела на диетической пище (на баке с манной кашей)
...а они худели, ничего не делая (сил не имели ни на что...)
Противопоказаний практически нет ( всего-то несколько десятков)
Делает ВСЁ для стабильного снижения веса (в упаковку вложен пластырь на пружине, который выпрыгивает и заклеивает рот)
Похудеть навсегда (умереть от истощения)
Результат превысит Ваши ожидания (можно будет через шубу рёбра считать)
Ваш организм будет работать, как часы (песочные?...)

* * *

Телемагазин: "Антицеллюлитные брюки! Всего сто долларов - и весь город будет знать, что у вас целлюлит!!!"

* * *

- Дочка, смотри какое чудесное моющее средство!
- Мама, бери Фейри!
- Ну, посмотри, это же намного лучше...
- Мама, бери Фейри!
- Ну, почему же?!
- Бери Фейри, говорю, пока продавец не видит!.

* * *

Он:
- Что мы делаем, когда собираемся вместе? Да пиво пьем! Наше любимое, продвинутое!!!
Она:
- Мне тоже нравилось, пока Фейри не попробовала...

* * *

Супер-гадалка цыганка Кассандра, потомственная ясновидящая, гадает по рукам. Руки присылать по адресу ....

* * *

Средство против облысения. Возьмите 1 кг мазута и втирайте его в голову каждого, кто скажет, что вы лысый.

* * *

Фирма футбольного инвентаря: "Наши мячи не лезут ни в какие ворота!"

* * *

Надпись краской на канализационном люке: "Суперакция! Загляни под крышечку!"

* * *

"Сенсация! Безградусная водка! Не содержит ни грамма спирта. Но если хорошо размахнуться, ударяет в голову, как настоящая!"

* * *

"Гербалайф" быстрее бы завоевал доверие российского потребителя, если бы продавался в более привычной для нас таре и назывался бы "Гербалайфовка"...

* * *

- Мама! Я ел "Растишку" и вырос. Теперь купи мне куришку и бухишку!

* * *

Детский карнавальный костюм Супермен: "Внимание!!! Костюм не даёт вам возможность летать!"

* * *

Муж приходит домой пьяный. Жена открывает дверь и с порога:
- Ах, ты сволочь, ах, ты гадина, зараза, козел, кретин!...
Из комнаты выбегает ребенок:
- Мам, ты меня звала???

* * *

- Кажется, ты скоро станешь папой.
- Кто тебе сказал?!!!

* * *

- Кажется, ты скоро станешь папой...
- Не могу - уезжаю!

* * *

Лучшее средство от диареи - пиво Патра. Пиво с пробкой.

* * *

Реклама:
- Дорогой, у тебя перхоть, попробуй новый шампунь...
- Дорогая, какая перхоть, какой шампунь?! Это я на почте в каком-то порошке испачкался!

* * *

"Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты?... Прекрасная квартира у Птичьего рынка - специально для вас!"

* * *

Готовится прямая телевизионная трансляция из Большого зала Консерватории. Известный скрипач просит режиссера:
- Не могли бы вы упомянуть в титрах, что я исполняю свои произведения на скрипке Страдивари?
- Извините, но это невозможно: господин Страдивари за рекламу не платил!

* * *

Специалиста по маркетингу спрашивают:
- Правда ли, что на любой товар можно найти покупателя?
- Да, конечно.
- Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и что с ним делать?
- А разве у вас рядом нет мастерской по ремонту шин?

* * *

Из рекламы шампуня: "Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся!"

* * *

Продавец пылесосов звонит в дверь, проходит мимо открывшей нему хозяйки в гостиную, высыпает на ковер принесенную с собой груду мусора и заявляет:
- Мадам, я готов съесть все, что не вычистит этот новый замечательный пылесос!
Хозяйка молча выходит из комнаты.
- Куда вы, мадам?
- На кухню за ложкой. У нас вторые сутки нет электричества.

* * *

Объявление в коммерческом ларьке: "Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!"

_________
Приятного чтения,
Ваша Улыбка.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Анечка
сообщение 30.11.2004, 22:08
Сообщение #145


Новичок
*

Группа: Икринка
Сообщений: 3
Регистрация: 18.6.2008
Пользователь №: 11205



На последок...вспомнила один анекдот
Чебурашка говорит Гене:
-Ген, давай я возьму чемодан, а ты меня!
Гена:
-Давай, мой маленький извращенец.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Аринк@
сообщение 24.1.2005, 8:21
Сообщение #146


Новичок
*

Группа: Икринка
Сообщений: 1
Регистрация: 12.4.2008
Пользователь №: 8700



Заходит папа медведь на кухню, смотрит в свою миску и грозно говорит:
- Кто сьел мою кашу?!
Заходит медведь сын, тоже смотрит в свою миску и пискляво кричит:
- Кто сьел мою кашу?!
Заходит мама медведь на кухню и говорит:
- Придурки, я еще не готовила!
_____________________________________________________

Звонок ночью в психиатрическую клинику:
-Алло, здравствуйте, скажите пожалуйста человек, который встаёт в 6 часов утра и трубит в трубу пока все не встанут, нормальный.
-Конечно нет.
-Тогда срочно приезжайте и заберите этого психа!
-Адрес.
-Улица Маяковского, воинская часть 3/28.

________________________________________________________

Решили слоны план покурить,а лапы толстые,забить не могут. Смотрят,заяц мимо пробегает.Они ему,-слышь,заяц,помоги косяк забить!
Заяц согласился, ушел в кусты,говорит,через пол-часа буду. Час проходит,второй.Слоны не выдержали,заглядывают в кусты, а там заяц накуренный: УЙДИТЕ, БОЛЬШИЕ СЕРЫЕ ТУЧИ!!!
________________________________________________________

Штирлиц вошёл в кабинет Мюллера и увидел его бездыханно лежащим на полу.
- Отравился, бедняга!,- подумал Штирлиц и погладил ручку топора, торчащую из спины Мюллера.

_________________________________________________________

Выходит молодая мать из роддома с ребенком на руках и вдруг неожиданно вспоминает, что ребенка забыла взвесить.
Идет мимо рынка и видит мясник мясо взвешивает. Ну она и отдает ему ребенка с просьбой взвесить. Мясник уходит на нектрое время, потом возвращается и отдает ей кулек со словами: "Два килограма без костей"
____________________________________________________________

Вовочка спрашивает у матери:
-Мам а почему ты мне соврала что мой братик ангелочек.
-Правельно он ангелочек!
-А почему когда я его бросил с балкона он не полетел?
__________________________________________________________
В детский сад привели новенького Вовочка знаккомиться с ним.
-Те скока лет
-Цетыле
-К зенсинам тянет
-Неа
Go to the top of the page
 
+Quote Post
shef
сообщение 1.8.2005, 16:32
Сообщение #147


Новичок
*

Группа: Икринка
Сообщений: 1
Регистрация: 1.8.2005
Пользователь №: 13653



Крыша хлопает в ладоши, всем спасибо план хороший.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
сообщение 16.2.2006, 0:19
Сообщение #148





Группа:
Сообщений: 0
Регистрация: --
Пользователь №:

Рейтинг: < -10 ( ) 10 >


я за свечкой - свечка в печку,
я за книжкой - та бежать...
КОНОПЛЮ такую больше я не буду покупать...

О нем!Размер его весьма обманчив - Когда лежит и просто спит: Он хоть и мал, весьма заманчив, Имея славный внешний вид. Но стоит пальцами коснуться, Как он спешит скорей проснуться, И вы почувствуете вмиг - Как он могуч и как велик. Он - раб безудержных фантазий, Вы с ним забудетесь в экстазе, Лишь поищите вдохновенья, И он подарит наслажденье. Когда он рядом, под рукой, Не нужен вам никто другой. А он привычно ждет касаний - С ним очень трудно без стараний. Он подает вам знак условный, Что через миг готов стараться. Касаясь пальцами любовно, С ним можено вечно развлекаться. И на движенье ваших рук Он реагирует так бурно.......... Он как живой, желанный друг И без него уже вам дурно. Но иногда бывают дни, Когда он виснет: так внезапно. Увы! Рецептов нет одних - Лечить придется поэтапно. Три пальца тут не помогают, И языком не совладать, Другие злятся и ругают (Я слышал столько раз: про мать) Но он беспомощно доверчив, Он так надеется на вас! И вам уже сердиться нечем И так бывало столько раз: Он вам откроет новый мир Земных и неземных желаний Он словно бог, он ваш кумир, Источник счастья и страданий. Ему я посвятить бы мог, Еще немного добрых строк, Люблю тебя мой верный друг- мой старый добрый ноутбук!<O ></O >

Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный – это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: «Дорогой… спасибо, это была незабываемая ночь…» Как ни странно, самый ужасный – точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит ему обед - кусочек хлеба, четверть огурца, пол яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на тарелку, потом зовёт няньку.
- Марка почтовая есть у вас?
- Зачем это?
- После обеда привык почитать что-нибудь.

Повстречались слон с кузнечиком. Кузнечик говорит:
- Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый!
Слон, делая шаг вперёд:
- Был.


Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Ну всё сделали как и подобает настоящим героям: пожар потушили, в грязь лицом не упали. После окончания тушения командир расчёта докладывает главному врачу:
- Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда… есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих не удалось.
После этих слов главврач падает в обморок. Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит:
- Каких семерых? Ребята, вы же морг тушили…


Я вне конкупса, всем приятного и веселого настраения!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
GOLIAF
сообщение 19.2.2006, 12:14
Сообщение #149


Новичок
*

Группа: Икринка
Сообщений: 1
Регистрация: 19.2.2006
Пользователь №: 13535



Заходят три медведя домой.
Старший говорит:Кто ел с моей тарелки?
Средний говорит:кто ел с моей тарелки?
Младший арёт: кто ел с моей тарелки?
Тут мать заходит вперёд ногой и говорит: чо арёте придурки, я вам ещё не положила!!!!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Krevedko
сообщение 9.1.2009, 2:29
Сообщение #150


Новичок
*

Группа: Икринка
Сообщений: 1
Регистрация: 9.1.2009
Пользователь №: 14321



Приходит Изя домой после уроков и говорит маме :
Мама меня все в школе обзывают евреем и говорят что мы жадные и плохие люди так что я хочу быть русским а не евреем !!
Мама его спрашивает точно хочешь быть русским ?!
Да мама я решил точно !!
Мама в ужасе собирает семейный совет и рассказывает :...............
и тут заходит в комнату Изя и говорит мама я хочу кушать положи мне покушать мама идет на кухню и наливает Изе 50 грам водки и ставит горбушку черного хлеба и говорит Вот так вот кушают русские !!
Изя через силу проглотил все это и пошел в комнату говорит папе папа достань пожалуйста мою дубленку я пойду погуляю папа достаёт старый порванный тулуп и говорит вот так вот ходят русские Изя надел тулуп идет к бабушке бабуля дай мне 10 рублей я пойду в кино с ребятами бабушка достает 5 копеек и говорит держи так ходят в кино русские Изя взяв 5 копеек открывает дверь и со все злости :
Хоть я всего лишь час русский но так вас евреев ненавижу!!!!
------------------------------------------------------
Начало 90-х, русские помирились с американцами, типа мир и дружба!
Стратегические бомбардировщики из Энгельса как обычно патрулируют территорию
Дальнего Востока, тут на связь выходят Американские (А) летчики с предложением:
- Прилетайте к нам на острова, посидим, выпьем за мир как лётчики, поболтаем.
Наши не долго думая полетели, приземлились, сели за стол, а выпивки то нет.
А.: - Сгоняйте к нам за виски, денег дадим и лелеть тут пол часа!
Р.: - Мы английского не знаем, да и керосина только до Энгельса.
Лучше вы к нам в Саратов, там ларек пивной, а что говорить - на бумажке напишем!
А.: - No problems!!!
Прилетает американец в Саратов: лет, жара, очередь часа на три.
Он Он в лётном костюме выждал очередь, подходит, засовывает голову
в окошко и читает по бумажке:
А.: - Пыво ест?
Из окошка показывается красная морда прдовца:
- Пыва нэту!!!
А.(по бумажке): Черт, я так и знал!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
olegdiski
сообщение 21.3.2009, 0:35
Сообщение #151


Новичок
*

Группа: Икринка
Сообщений: 2
Регистрация: 21.3.2009
Пользователь №: 14935



Сидят на полянке обкурившиеся Страшила и Дровосек. Страшила спрашивает:
- А ты слышал новость про Элли?
Дровосек:
- Про какую Элли?!
- Какую, какую - никакую Элли - вон она под ёлкой валяется...
Дровосек восклицает:
- Так вот она какая - никакая Элли!!!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Улыбочка
сообщение 23.4.2009, 11:02
Сообщение #152


Бывалый Пользователь
***

Группа: Малёк
Сообщений: 149
Регистрация: 29.2.2008
Пользователь №: 7011



Приходит мужик в музыкальный магазин
-Извините, а у вас запись Дюны есть? продавщица растерянно:
-Знаете, поднимитесь на второй этаж, у нас там покемонов продают может и запиздюны есть!

****

Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
- Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж.
Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин?
- Нет, милая, М - это для морды!!

****

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: у нее какая-нибудь подружка есть?
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Acrhond
сообщение 29.5.2009, 1:56
Сообщение #153


Новичок
*

Группа: Икринка
Сообщений: 1
Регистрация: 29.5.2009
Пользователь №: 15531



Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кровать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
katrin 7
сообщение 3.6.2009, 23:33
Сообщение #154


Новичок
*

Группа: Икринка
Сообщений: 3
Регистрация: 20.1.2009
Пользователь №: 14438



С Е Н С А Ц И Я!!!
Учёные из НИИХИХИ сделали сенсационное открытие: оказалось, что
семидесятирублёвого детского месячного пособия на одного ребёнка хватает
ровно на три дня на питание одного месячного котёнка!(Академия РФ)
Go to the top of the page
 
+Quote Post
uni-sat
сообщение 27.6.2009, 16:44
Сообщение #155


Новичок
*

Группа: Малёк
Сообщений: 7
Регистрация: 23.4.2009
Пользователь №: 15238



Священник в незнакомом городе ищет почту. Первый местный житель,
попавшийся по пути - наркоман с косячком в зубах. Священник
спрашивает дорогу у него.
Наркоман вяло раскрывает глаза и машет рукой:
- Налево... налево... и направо.
Священник решает отплатить услугой за услугу:
- Сын мой. Я вижу, ты добрый молодой человек. Зачем же ты губишь
свою душу, употребляя эту богомерзкую траву? Прислушайся, сын мой.
Приди ко мне. И я укажу тебе Путь На Небеса...
Наркоман давится дымом:
- Куда?! Какие небеса, папаша! Какой путь! Ты ж и на почту дорогу
не знаешь...
Go to the top of the page
 
+Quote Post
olegdiski
сообщение 30.6.2009, 13:58
Сообщение #156


Новичок
*

Группа: Икринка
Сообщений: 2
Регистрация: 21.3.2009
Пользователь №: 14935



Мальчик в зоомагазине:
- Мама, ну купи хомячка! Маленького, симпатичного, пушистого хомячка!
- Но зачем тебе?
- Как зачем? Кошку кормить надо!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
!!!Anatol!!!
сообщение 20.7.2009, 6:19
Сообщение #157


Новичок
*

Группа: Икринка
Сообщений: 1
Регистрация: 16.7.2009
Из: Москва
Пользователь №: 16012



Маленькая девочка:
- Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, это правда?
- Да доченька.
- Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом.
А когда она полетит?
- Завтра утром, дорогая.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Аноним_на
сообщение 8.8.2009, 1:54
Сообщение #158


Интересующийся Пользователь
**

Группа: Малёк
Сообщений: 79
Регистрация: 7.8.2009
Из: Центра самета АТС 2012-ог года
Пользователь №: 16207



Зашли русский, немец и китаец в лесную глушь и упали в яму. Из ямы не выбраться, сретств свази нет, на помошь никто не пришел. Первый день сидели смирно. на второй проголадались. Китаец отрезал сибе ногу. Сжарили, разделили на троих, съели. На третий день немец отрезал сибе руку, та-же история. На четвертый русский растёгивает сбе ширику. Немец говорит:
-О! Рашан колбаска!
Русский:
-Ага, счас, по ёгурту и хватит!!!


--------------------
Чем меньше женщину мы любим, тем болше нравимся мы ей.
Чем болше женщина нас любит, тем больше любим мы её тем чаще мы пользуемся этим.


Любовь - это некая сущность, коя уже который год надо мной издевается.

Дружба народов до войны доведёт...

Мне не НУЖНА ЗАЩИТА ОТ НЕДОБРОЖЕЛАТЕЛЕЙ

Все, кому я не ответил, шлите мне мыло. Если я саблаговолю, то рано или поздноотвечу... ГЫ!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Аноним_на
сообщение 8.8.2009, 1:59
Сообщение #159


Интересующийся Пользователь
**

Группа: Малёк
Сообщений: 79
Регистрация: 7.8.2009
Из: Центра самета АТС 2012-ог года
Пользователь №: 16207



ВНИМАНИЕ!!! Оказывается брюнетки не умнее блондинок: они тоже незнают, что нельзя ехать на верхний свет!


--------------------
Чем меньше женщину мы любим, тем болше нравимся мы ей.
Чем болше женщина нас любит, тем больше любим мы её тем чаще мы пользуемся этим.


Любовь - это некая сущность, коя уже который год надо мной издевается.

Дружба народов до войны доведёт...

Мне не НУЖНА ЗАЩИТА ОТ НЕДОБРОЖЕЛАТЕЛЕЙ

Все, кому я не ответил, шлите мне мыло. Если я саблаговолю, то рано или поздноотвечу... ГЫ!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Аноним_на
сообщение 8.8.2009, 2:06
Сообщение #160


Интересующийся Пользователь
**

Группа: Малёк
Сообщений: 79
Регистрация: 7.8.2009
Из: Центра самета АТС 2012-ог года
Пользователь №: 16207



Блондинка у доктора.

-доктор, у меня п taunt.gif да воняет.
-Так помойте её.
-Да ну её ванючую!!!


--------------------
Чем меньше женщину мы любим, тем болше нравимся мы ей.
Чем болше женщина нас любит, тем больше любим мы её тем чаще мы пользуемся этим.


Любовь - это некая сущность, коя уже который год надо мной издевается.

Дружба народов до войны доведёт...

Мне не НУЖНА ЗАЩИТА ОТ НЕДОБРОЖЕЛАТЕЛЕЙ

Все, кому я не ответил, шлите мне мыло. Если я саблаговолю, то рано или поздноотвечу... ГЫ!
Go to the top of the page
 
+Quote Post

14 страниц V  « < 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 > » 
Reply to this topicStart new topic

 


Текстовая версия Сейчас: 9.8.2022, 22:14

Анекдоты - Форум




Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100

forum.ribca.net | Web Дизайн: WonderWorker | http://Ribca.Net