Группа: Малёк
Сообщений: 79
Регистрация: 7.8.2009
Из: Центра самета АТС 2012-ог года
Пользователь №: 16207
Цитата(Рысь @ 25.5.2006, 18:28)
- Толстый лысому не товарищ! - Ты что считаешь себя толстым? - Hет, я имею ввиду, что ты сам себе враг.
Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться. Если вы получили всё вышеперечисленное, главное не растерять свои части тела!!!
Мужик звонит в пожарную часть и орет: - Горю, приезжайте, пожар у меня... Ему отвечает оператор: - Вызов принят. А как к вам доехать-то? Мужик: -......Вы чего там, офигели все?....На большой красной машине!
--------------------
Чем меньше женщину мы любим, тем болше нравимся мы ей. Чем болше женщина нас любит, тем больше любим мы её тем чаще мы пользуемся этим.
Любовь - это некая сущность, коя уже который год надо мной издевается.
Дружба народов до войны доведёт...
Мне не НУЖНА ЗАЩИТА ОТ НЕДОБРОЖЕЛАТЕЛЕЙ
Все, кому я не ответил, шлите мне мыло. Если я саблаговолю, то рано или поздноотвечу... ГЫ!
Группа: Малёк
Сообщений: 79
Регистрация: 7.8.2009
Из: Центра самета АТС 2012-ог года
Пользователь №: 16207
Любовник с женой майора: -А если муж неажиданно приедет? -Всё предусмотренно: внизу стоят мои друзья с натянутой простынёй. Если что, я выпрыгну из окна прямо на неё. Звонок в дверь. -ЭТО МУЖ!!! БЫСТРО В ОКНО!!! Любовник выпрыгнул. диолог у двери. -Мы дузья Васи. Скажите ему что простынь порвалась и мы пошли за новой.
--------------------
Чем меньше женщину мы любим, тем болше нравимся мы ей. Чем болше женщина нас любит, тем больше любим мы её тем чаще мы пользуемся этим.
Любовь - это некая сущность, коя уже который год надо мной издевается.
Дружба народов до войны доведёт...
Мне не НУЖНА ЗАЩИТА ОТ НЕДОБРОЖЕЛАТЕЛЕЙ
Все, кому я не ответил, шлите мне мыло. Если я саблаговолю, то рано или поздноотвечу... ГЫ!
Группа: Малёк
Сообщений: 79
Регистрация: 7.8.2009
Из: Центра самета АТС 2012-ог года
Пользователь №: 16207
Попали русский, немец и китаец на необитаемый остров. Нашли лампу с джином. Тот согласился выполнить по желанию каждово. Немец и китаец загадали по большим богаттвам, вилам на канарах и перемещение туда. Спрашивает джин у русского: -А ты чего хочеш? На что он ему и ответил: -Ящик водки и этих двоих обратно!
--------------------
Чем меньше женщину мы любим, тем болше нравимся мы ей. Чем болше женщина нас любит, тем больше любим мы её тем чаще мы пользуемся этим.
Любовь - это некая сущность, коя уже который год надо мной издевается.
Дружба народов до войны доведёт...
Мне не НУЖНА ЗАЩИТА ОТ НЕДОБРОЖЕЛАТЕЛЕЙ
Все, кому я не ответил, шлите мне мыло. Если я саблаговолю, то рано или поздноотвечу... ГЫ!
Группа: Малёк
Сообщений: 79
Регистрация: 7.8.2009
Из: Центра самета АТС 2012-ог года
Пользователь №: 16207
Расположились медведь, лиса и заяз под ёлой. Водку купили, а закуску нет. А на ёлке как раз варона сидит, во рту кусочек сыра держет. Медведь говорит: -Лиса, давай ты. Лиса, обращаясь к вороне: -Галубушка, ну спой... Варона, взяв сыр под крыло: -Вигас два! Та же тема с медведем. Пробует заяц. Разливает всем в рюмки прозрачное, достаёт четвёртую, обращаясь к вороне: -Будеш?
Надеюсь все потяли, что было дальше...
--------------------
Чем меньше женщину мы любим, тем болше нравимся мы ей. Чем болше женщина нас любит, тем больше любим мы её тем чаще мы пользуемся этим.
Любовь - это некая сущность, коя уже который год надо мной издевается.
Дружба народов до войны доведёт...
Мне не НУЖНА ЗАЩИТА ОТ НЕДОБРОЖЕЛАТЕЛЕЙ
Все, кому я не ответил, шлите мне мыло. Если я саблаговолю, то рано или поздноотвечу... ГЫ!
Группа: Малёк
Сообщений: 79
Регистрация: 7.8.2009
Из: Центра самета АТС 2012-ог года
Пользователь №: 16207
Собрал корольруского, немца и китайца и пообещал все те богатства тому, кто построет такой боссейн который он(король) не сможет перепыть. Построил китаец пятидесяти метровый боссейн - переплыл. Построил немец стометровый - переплыл. Выходит русский с королём в чисто поле, харкнулся на траву и говорит: -Переплыви!
--------------------
Чем меньше женщину мы любим, тем болше нравимся мы ей. Чем болше женщина нас любит, тем больше любим мы её тем чаще мы пользуемся этим.
Любовь - это некая сущность, коя уже который год надо мной издевается.
Дружба народов до войны доведёт...
Мне не НУЖНА ЗАЩИТА ОТ НЕДОБРОЖЕЛАТЕЛЕЙ
Все, кому я не ответил, шлите мне мыло. Если я саблаговолю, то рано или поздноотвечу... ГЫ!
Группа: Малёк
Сообщений: 79
Регистрация: 7.8.2009
Из: Центра самета АТС 2012-ог года
Пользователь №: 16207
Купили чебурашка и гена лепёшку, забрались на крышу небоскрёба и уже было собрались есть, но уронили. Гена послал Чебурашку за лепёшкой, а сам решил над ним посмеяться, что быстрей добрался, и спыгнул. Кагда Чебурашка наконец-то спустился, до крыши небоскрёба долетел вопрос: -Гена, тебе какую лепёшку, жёлтую или зелёную?
--------------------
Чем меньше женщину мы любим, тем болше нравимся мы ей. Чем болше женщина нас любит, тем больше любим мы её тем чаще мы пользуемся этим.
Любовь - это некая сущность, коя уже который год надо мной издевается.
Дружба народов до войны доведёт...
Мне не НУЖНА ЗАЩИТА ОТ НЕДОБРОЖЕЛАТЕЛЕЙ
Все, кому я не ответил, шлите мне мыло. Если я саблаговолю, то рано или поздноотвечу... ГЫ!
Группа: Малёк
Сообщений: 79
Регистрация: 7.8.2009
Из: Центра самета АТС 2012-ог года
Пользователь №: 16207
Пришли Чебурашка и Гена в кино, Чебурашке в туалет прспичело, Гена ему поясняет: -Садись не на большой, а на маленький... Непослушался, повалился. Приспичело в туалет Гендосу. Пришёл, сел, поёт: -А подо мною вся Еевроппа... Снизу голос: -А надо мною чьята жопа...
--------------------
Чем меньше женщину мы любим, тем болше нравимся мы ей. Чем болше женщина нас любит, тем больше любим мы её тем чаще мы пользуемся этим.
Любовь - это некая сущность, коя уже который год надо мной издевается.
Дружба народов до войны доведёт...
Мне не НУЖНА ЗАЩИТА ОТ НЕДОБРОЖЕЛАТЕЛЕЙ
Все, кому я не ответил, шлите мне мыло. Если я саблаговолю, то рано или поздноотвечу... ГЫ!
Мужик, после безуспешного и напряженного спора с тещей говорит дочке: - Доча, дай-ка нашей бабушке крем для губ. - Какой крем, папа? - Такой, в небольшом тюбике, на нем еще 'Момент' написано.
- Знаешь, что? Засунь свое мнение себе в жопу! - Не могу, у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем.
- Здравствуйте меня зовут Дэвид, я гейм-мастер этого сервера, у вас есть время поговорить? - Да - Видите ли... некоторые люди пишут мне что вы бот - Всё ок - Да, теперь я сам вижу, до чего же порой есть завистливые и лживые люди. - Да - Надеюсь они вас больше не побеспокоят - Всё ок - вы должны понять, просто политика компании не приемлет ботов, ну вы наверно и так это знаете - Да - Спасибо за общение, желаю всего наилучшего - Всё ок - Да, и если эти люди ещё вас побеспокоят дайте мне знать, хорошо? - Да - Прошу прощения, это снова Дэвид, проанализировав наш разговор я подумал что возможно вы всё же и правда являетесь ботом. - Да здравствует великий Мао!!! - Извините - всё ок - больше вас не побеспокою, надеюсь недоразумение исчерпано - да
Когда у меня в телефоне появился твиттер, я перестал читать освежитель воздуха
Из зоопарка сбежал слон. Раздается звонок в милиции: - У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту! - Да? И что она потом с ней делает?! - Вы не поверите! !
– Какие планы на вечер? – Пока никаких. А какие есть предложения? – Сложносочиненные и сложноподчиненные.
Читает школьник книгу и спрашивает отца-бухгалтера: - Папа, а “Ревизор” - это комедия или трагедия? Я что-то не пойму… - Если, сынок, ревизор свой, то комедия; а если чужой - трагедия.
Кризис. Пятачок прибегает к Винни: - Винни, Винни! Мед-то подорожал, как же мы теперь будем? Винни, спокойно: - А свинина подорожала? - Да. - Ну так вот значит и мед будет! _____
- Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел! - Да? Не помню... а я один был? - Не, с гарниром! _____
- Слышь, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет! - Винни, гороскоп что ли прочитал? - Не, кулинарную книгу! _____
- Винни, что-то твоего друга Пятачка давно не видно! - Дык, это... он подцепил свинку и помер... - Как, от свинки же не умирают?! - Ну да, а от СПИДа... _____
- Винни, ты почему такой грустный? - Да вот, Пятачка похоронил... - А почему лопата в крови?! - А он, свинья такая, аж два раза выкапывался! _____
- Скорее бы полночь, наконец-то желание загадаю! - Боюсь не успеешь, Пятачок... - ??? - Дык ведь в полночь как раз горячее на огонь ставят...
Медведев нa пресс-конференции: - Ну сколько можно вопросов о политике, господa, неужели других тем нет? ... - А можно о сексе? - Хм... Ну дaвaйте! - Когдa уже, нa х... й, это бaрдaк в стрaне зaкончится?! ?! модели кораблей
Нa пpиеме у вpaчa: - У меня бедa, доктоp. Кaждое утpо в 6-00 у меня бывaет pегуляpно стул. Доктоp: - Это же пpекpaсно ! - Кaкой, нa фиг, прекрaсно! Я paньше 7-00 не пpосыпaюсь... ___________
Миллионер рaзговaривaет со своим врaчом: - Знaете, я решил не плaтить вaм гонорaр, но вместо этого я включу вaс в свое зaвещaние. Вы довольны? - Дa, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу в него некоторые изменения.
А вы кaк думaете? Он (осторожно зaглядывaя в декольте): - Э-э-э, по прaвде скaзaть... дa нет. А у вaс что, волосы нa груди? Онa, в кокетливом ужaсе: - Дa что вы тaкое говорите? Конечно, нет! Он: - Дa, тогдa, пожaлуй, немного глубоковaто. ____________
Вовочкa приходит из школы с фингaлом под глaзом. Отец его спрaшивaет: - Что, нaпaли? - Дa, чaсы хотели отобрaть. - Тaк ты их опознaть-то сможешь? - А чё я-то? Пускaй теперь их родственники опознaют ____________
Едет кaк-то НР по шоссе нa своём aвто, километров 250 в чaс. Ну едет себе никого не трогaет... Тут его обгоняет кaк стоячего ЗАПОР и уходит в точку... Ну он естественно хренеет потихоньку и дaвaй его догонять.. Педaль до откaзa нa высшей передaче, дaже супер-турбо режим врубил и догнaл тaки ЗАПОРА. Поровнялся с ним, a в ЗАПОРЕ открывaется окошко и оттудa мaленький бородaтый стaричёк КАААААК ЗАОРЁЁТ: - А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯЯЯЯЯ !!!!!