Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть!
Ах, как много выпито не нами...
В России самая твердая валюта — жидкая.
— Водку пьете?
— Пью, доктор, не помогает!
Вчера был бой с пьянством — пьянство победило...
Дрессировщик выпил. Львы закусили.
Если вечером лег спать в ботинках — то наутро почему-то болит голова.
Если хочешь петь — пей!
И пили они долго и счастливо.
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Курить я буду, но пить не брошу!
Радости в жизни бывают невинные и винные.
Молодой хозяйке на заметку! Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
— Пиво есть?
— Пиво?!.. Пиво - ПИТЬ!
Пьем весело или с женщинами?!
А вы знаете, что закуска без водки называется еда!
Водка — враг студента, а студент врагов не боится.
Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно.
Пиво с утра не только вредно, но и полезно!
Если трезво смотреть на вещи, невольно хочется выпить.
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
— Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
— Ничего не заставляет, я доброволец...
— А почему, если не пить, не курить и за женщинами не бегать, то можно прожить до глубокой старости?
— А потому, что если человек — дурак, то это надолго!
Утро одного организма...или как вчера погуляли...
Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор: Ха-ха!
Память: что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика.
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться.
Глаза, посмотрите, есть там что?)))
Идёт медведь по лесу, навстречу ему выдра. Поглядел он на неё, и грит: «Привет, тыдра!» Выдра обалдела от этого, и отвечает: «Я не тыдра, я выдра…» Медведь только лапой махнул: «Вот ещё, буду я всякую хреноту на «вы» называть
http://ex-life.ru/
У одного мужика вышел из строя телевизор. Он вызвал телемастера,
а сам пошел в душ. Через некорое время раздается звонок в дверь.
Голый мужик выходит из душа и приоткрывает дверь. Телемастер
присаживается на корточки и глядя в образовавшийся проем
спрашивает:
— Ну что, рыжий конопатый, нос повесил — мама, папа дома?